Aktív témák
-
Mit kell tudni hazánkról?
Magyarország államformája a rántotthús. Hazánkban egyre kevesebb ember él,
mert kevés a GYES, meg a fizetés. A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözõ dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar. A hivatalos fizetõeszköz a forint, meg a haver. Egy haver 1000 - sokmilliárd forintot ér. Magyarország fõvárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál hosszabb idõ alatt lehet beérni a Belvárosba (pl. Solymár). Hazánkat két nagy részre lehet osztani, de arra sincs pénz. A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsõk vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban. A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola. Hazánk kulturális élete pezsgõ, akár a Való Világ Villa jakuzzija. Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán átlagos szintre. Fõ élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika és a vegyespálinka. Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhetõ, hogy
már túlszaladtunk rajta. A törvényeket az országgyûlés alkotja és változtatja
meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az
is essen jól pofára. A törvények betartását az államigazgatási szervek, a
bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik. Aki bûncselekményt követ
el, azt elítélik, de bûncselekményt elkövetni nem túl könnyû, mert mindenkinek van ügyvédje. Az orvosi ellátás eredményessége jó, egyelõre még több a beteg, mint az orvos. Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak. Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga. Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kímélõ színes programon mossuk kizárólag. A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük. -
-
From: Head Quarters
To: All Hungarian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Hungary that offensive language is commonly used by our
Hungarian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our
policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
1.. Words like basszameg, a kurva életbe, fasz and other such expressions
will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter
how heated a discussion may become.
2.. You will not say elbaszta when someone makes a mistake, or leszartak
if you see someone being reprehended, or szar when a major mistake has
been made. All forms and derivations of the verb szarni and baszni are
utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3.. No project manager, section head or administrator under any
circumstances will be referred to as faszfej, genya, szarházi or geci.
4.. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will
persons who lack initiative be referred to as beszari.
5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred
to as baromságok.
6.. Do not say baszogassa az anyukáját if somebody is persistent; do not
add bazzzmeg, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say elbasztuk (refer to item 2) nor erre rá
fogunk baszni when a matter becomes excessively complicated.
7.. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a
picsába nor should you ever substitute ''May I help you?'' with, mi a faszt
akarsz?''.
8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners rohadt beszállítók.
9.. Do not say menjenek a picsába ezzel a szarral when a relevant project
is presented to you, nor should you ever answer lófasz a seggedbe when
your assistance is required.
10.. You should never call partner representatives as rohadt dög or barom
állat.
11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such
as dögös picsa, köcsög állat or buzi homokos.
11.. Last but not least, after reading this note, please do not say
kitörlöm a seggem ezzel a szöveggel!
Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you. -
- Kapitány úr, egy ellenséges hajó a láthatáron.
- Mindenki a fedélzetre, és hozz nekem egy üveg vodkát!
(valamivel a csata után)
- Kapitány úr, három ellenséges hajó a láthatáron.
- Mindenki a fedélzetre, nekem pedig hozz három üveg vodkát és a vörös ingemet!
- Elnézést kapitány úr, de minek kell a vörös ing?
- Hát ha esetleg sebesülést kapok a harcban, ne lássák a matrózaim és ne ijedjenek meg.
(valamivel a csata után)
- Kapitány úr, itt az egész ellenséges flotta!
- Mindenki a fedélzetre, nekem meg hozz egy láda vodkát és a barna nadrágomat! -
Gyenge, de csakazértsem ússzátok meg:
********
Tfh. irok egy levelet a kovetkezo tartalommal ''Szep idonk van!''
Erre elso korben kb. ilyen reagalasokat varok (Valasz)
1.) Ez neked szep? Nem lattod, hogy hideg van es esik a ho?
2.) Az ido egy fizikai fogalom, hogy lehetne szep?
3.) Miert nem ekezettel irsz?
4.) Szerintem is. Imadom a hoesest
Kov kor (Valasz valasza)
1.)
1.1) Szep az ami erdek nelkul tetszik
1.2) Nincs is hideg eltel volbna egy kicsit Gronlandon nem
mondanal ilyeneket
1.3) Tudtatok, hogy az eszkimoknak tobb, mint szaz szavuk van a
hora?
1.4) Nem is esik hanem szakad
2.)
2.1) Persze, hogy fizikai fogalom, de pl: a Maxwell egyenletek
milyen szepek
2.2) Te teljesen kocka vagy? Nem erted mirol van szo? Nem a
tankonyvet kene bujni egesz nap!
2.3) Nem csak fizkai fogalom hanem pszihologiai es muveszeti is
2.4) Nekem kifejezetten tetszik az ido binaris abrazolasa
3.)
3.1) Azert ir azzal, mert azzal akar ha meg nem tudod elolvasni ne
menj infosnak.
3.2) Igazad van nem ertem, miert nem lehet ekezettel irni aki nem
ekezettel ir az kocsog
3.3) Csak a hulye linuxosok nem tudjak olvasni M$ win rulez
3.4) Nem igaz, hogy meg mindig errol beszelni esz mar 1000*
megbeszeltuk
4.)
4.1) Persze, hogy imadod de gondolkozz mar el!Majdnem minden evben
majd fel szaz ember fagy meg ilyenkor hazankban
4.2) Hogy lehet ilyen karos dolog szep. Bele gondoltal mar, hogy
mennyi penzt kolt a kormany minden evben homunkasok finaszirozasra
4.3) En szerintem meg ronda. Mindenkit le kene loni aki szereti.
Mi a jo terdig hoban gazolni. Meg mindig megdobalnak hoval a kis
kocsog gyerekek
4.4) Persze, mert te csak egy nyomorult fasiszta vagy aki szerint,
aki nem arja az dogoljon meg. A fekete is ember!!
4.5) En is.
4.6) Hocsatazzunk ejfelkor az Sch elott!
4.7) Esnel egyszer hanyat a jegen es torned el a combnyakad. En
tavaly egesz karacsonyom gipszben toltottem -
Mivel ez szakmai fórum, itt talán páran tudják majd értékelni. Előre is sorry, hogy a táblázatokat szétcseszi a RI/OS. (OFF: Mi a fenéért nem lehet egy [P] tag-et bevezetni a formázott szövegeknek???
)
Amerikai SQL
Kellene ilyen nagyon. SQL bővítések ezek itt alább:
1. Az ''IS NOT NULL'' helyett használhatjuk az ''AIN'T NO NULL'' alternatívát is.
2. A ''NULL'' helyett használhatjuk a ''WHAT DA FUCK'' értéket ismeretlen érték jelzésére.
Ennek megfelelően a háromértékű logikán értelmezett OR és AND műveletek
működését szemléltető táblák így néznek ki:
OR |YEAH |BULLSHIT |WHAT DA FUCK
------------+------------+------------+------------
YEAH |YEAH |YEAH |YEAH
BULLSHIT |YEAH |BULLSHIT |WHAT DA FUCK
WHAT DA FUCK|YEAH |WHAT DA FUCK|WHAT DA FUCK
AND |YEAH |BULLSHIT |WHAT DA FUCK
------------+------------+------------+------------
YEAH |YEAH |BULLSHIT |WHAT DA FUCK
BULLSHIT |BULLSHIT |BULLSHIT |BULLSHIT
WHAT DA FUCK|WHAT DA FUCK|BULLSHIT |WHAT DA FUCK
3. Mintaillesztésnél az ''ing'' karakterlánc illeszkedik az ''in''' karakterláncra, hasonlóképpen az ''er'' karakterlánc illeszkedik az ''ah'' karakterláncra. Például a
SELECT * FROM Cartoons WHERE title LIKE ''superfly%'';
lekérdezésre a válasz lehet pl. az alábbi:
title |length |aka
----------+------------+------------------------------------------------
supahfly |about 3:00 |WHAT DA FUCK
supahfly 2|WHAT DA FUCK|stone flies (...who knows where it will stop, by John Gold)
4. Az utasítás végét jelző pontosvessző helyett használhatjuk a ''MAAAAN'' illetve a ''YO'' kulcsszót is.
5. Az utasítás bármely két szava illetve szótagja közé beírhatunk bármilyen 4 betűs szót, ezeket az interpreter figyelmen kívül hagyja.
6. Az ''INSERT INTO'' kezdetű lekérdezéseket kezdhetjük ezzel az új formalizmussal is: ''FUCK THAT BITCH''.
7. A ''SHOW TABLES'' lekérdezést helyettesíti a ''WHAZZUP MAN'' formula.
8. Hibaüzenetek helyett az interpreter egyszerűen a ''SHIT MAN, THIS AIN'T NO JACKSON'' karakterláncot rakja ki a képernyőre.
9. A ''BETWEEN'' helyett használhatjuk a ''TWEEN'' kulcsszót.
10. Nem írhatjuk le egymás után a ''SELECT'' és a ''DISTINCT'' kulcsszavakat. A ''SELECT DISTINCT'' helyére mindig ezt kell írni: ''I TOTALLY CONDEMN NEGATIVE DISCRIMINATION OF ANY MINORITY OR WOMEN BUT''.
11. Sem mintaillesztésnél, sem pedig a sor- es oszlopváltozók neveinek
azonosításánál nem különböztetjük meg a ''world'' és az ''America'' stringeket.
12. stb. -
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat; a fõ hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába! -
A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
''Széttörlek, mint postás a cd-mellékletet.''
''Káin és Ábel úgy éltek, mint két testvér. Főleg Káin.'' -
Kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért.
Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar.
Otthon a gyerek azt kéri, játsszanak papás-mamást. A mama belegyezik, mire a gyerek így szól:
- Öltözz asszony! Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát! -
Két anyuka beszélget a gyerekeikrõl:
- Az én gyerekem a leghülyébb!
- Látnád csak az enyémet!
Odahívják a gyerekeiket, megszólítja az egyik a sajátját:
- Pistike, menj haza, nézd meg hogy otthon vagyok-e!
Erre a gyerek elmegy. Szól a másik nõ:
- Menj fiam, itt egy forint, vegyél rajta színes tévét!
Elmegy a másik gyerek is. Miközben mennek az utcán, találkoznak:
- Az én anyám a leghülyébb a világon!
- Látnád csak az enyémet!
- Figyelj, az anyám hazaküldött, hogy megnézzem otthon van-e, de a kulcsot elfelejtette ideadni!
- Az enyém meg elküldött színes tévéért, de meg se mondta milyen színût vegyek! -
Miért nem adnak az oroszlánnak jogosítványt?
- Mert sosem tud megállni a zebránál! -
Megy egy ember a sivatagban, már nagyon szomjas. A távolban lát egy kutat, nagyon megörül neki, de amikor odaér látja, hogy se vödör se kötél. Belenéz, de csak sötétséget lát. Nem tud mit csinálni, fog egy követ, beledobja, hallgatózik... semmi.
Kicsit jobban körülnéz, lát egy kovácsüllõt. Odamegy, nagy nehezen felemeli és bedobja a kútba. Hallgatózik... semmi.
Egyszer csak lát egy kecskét a kút felé rohanni, ami szalad-szalad és fejest
ugrik a kútba. Nagyon meglepõdik ezen az emberünk.
Kicsit később odajön egy beduin teveháton, ráköszön.
- Szép jó napot, nem látott véletlenül egy kecskét errefelé?
- Dehogynem láttam, tiszta erejébõl szaladt a kút felé és fejest ugrott bele! - mondja az emberünk.
Ezen nagyon elcsodálkozik a beduin, vakargatja a szakállát.
- Hmmm... ez nagyon érdekes, pedig még egy üllõhöz is ki volt láncolva! -
Bosszúból ezt nektek:
Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettoben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és azt mondja
neki:
- Kígyó, adj már egy marékkal!
Erre a kígyó:
- Nyuszika, te hülye vagy?! -
Egy srác bagózik, és füstkarikákat fújogat. Barátnőjét zavarja a füst, és ezt mondja neki:
- Nem látod a figyelmeztetést a cigaretta csomagolásán, hogy a dohányzás káros az egészségre?
A srác így felel:
- Drágám, én programozó vagyok. Minket nem zavarnak a figyelmeztetések, csak a hibákkal törődünk. -
FW: kicsit beteg ' kérdezz-felelek', elnézést értük:
- Mi az, feldobják szék, leesik asztal?
- Találós kérdés.
- Kik laknak a Gellért-hegyen?
- Tûzijáték.
- Mi lesz télen a Balatonból?
- Balatoff.
- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- Coldrex.
- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!
- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- Tarifa.
- Malacka, tudsz nekem mondani 5 afrikai állatot?
- 2 oroszlán, meg 3 zsiráf.
- Hogy hívják a kommunista légitársaságot?
- ProletAIR.
- Mit ír ki Osama Bin Laden gépe ha elromlik?
- Terror Error!
- Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
- Német juhász.
- Hogy hívják a hajlékony kisbabát?
- Flexibilis.
- Mi van az oroszlán fürdõszobájában?
- Leokád.
- Mi van Ég és Föld között?
- és.
- Mi az, ugat és focizik?
- Labdarúgó EB.
- Mit csinál a béna origamis?
- Mindig ugyanazt hajtogatja! -
Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelõ.
-- Miért kellett ilyen korán meghalnom? -- kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
-- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy. -
válasz
netchan
#2015
üzenetére
Na, akkor még neszeneked:
Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike a buszra
és azt mondja a srácnak:
- Fölállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a
helyemet.
- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős járgánnyal
utazni, amelyet nem is neked kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
- Igen, ez nagyszerű lenne!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
(Ez angol eredetiben azért kicsit jobb.)
Étteremben:
- Mielőtt rendelnék, megmondaná, hogyan készítik itt elő a csirkét?
- Semmi különös uram, szimplán megmondjuk neki: Ma este meg fogsz
halni.
Esti mese közben a kislány megkérdi a mamáját:
- Anyu, a mesék mindig úgy kezd?dnek, hogy ''egyszer volt, hol nem volt''?
- Nem kicsim, néha úgy, hogy ''Drágám, ma este egy kicsit tovább bent kell
maradnom az irodában...''
- Mi a félelem mértékegysége?
- Paraméter
Szőke és barna nő ülnek a kocsiban. Egyszercsak megáll az autó, szőke
megkérdezi a barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
Mire a szőke:
- De okos vagy! Én biztosan nem vettem volna észre, és tovább vezettem
volna! -
A szemorvosi rendelő folyosóján két pasas találkozik:
- Á! Régen láttam!
- Régen én is.
Kórházban:
- Mi baja van?
- Koszorúér...
- Nem azt kérdeztem, hogy hova megy!
Az útkereszteződésben a közlekedési rendőr rákiabál az autóvezetőre:
- Hé megállj! Nem hallja, hogy megálljt kiáltok?
- Hallottam, de azt hittem azt mondja: ''Jó reggelt, képviselő úr!''
- Igen, csak roppant nagy itt a zaj, képviselő úr.
A szöszitől megkérdezik az autóműszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr... -
> - Mit kértek reggelire ma gyerekek?
> - Én vizet akarok, vizet, vizet és vizet. Legfeljebb a vízhez egy kis
> marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket,
> magyarul
> E450-es adalékot, nem húseredetû fehérjét és emulgeátort - de
> karragén,
> guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belõle!
> - Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.
> - Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztbõl,
> lisztjavítóból,
> sikérbõl, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimbõl, a savanyúságot
> szabályozó káliumacetátból és citromsavból, emulgálószerbõl és
> kálcium-szulfátból álló kenyeret...
> - Gyõri rozsosat...
> - Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett / átészterezett növényi olajat,
> amelyben persze van só, emulgálószer, kálium-szorbát.
> - Már kenem is a Delmát, fiam.
> - Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben
> elkevert húspép, bõrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-
> laktát,
> étkezési keményítõ, Pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit.
> - Akkor te a Zalahús mûbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen
> tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett
> természetes
> aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel
> dúsított vizet.
> - Magától értetõdik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.
> - Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot,
> aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-
> benzoátot és
> fenilalanint.
> - Vitamor jaffaszörpöt? Igeeeen!
> - Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítõt,
> hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetõleg E631-est és E627-est,
> nátriumglutamátot, módosított keményítõt, állati eredetu zsírt,
> élesztõport,
> szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.
> - Maggi szárnyaskrémleves lesz brokklival! Hurrá! - S utána?
> - Utána pediglen búzalisztet paradicsomsûrítménnyel, sajttal,
> ananásszal,
> vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított fõtt sonkával,
> búzakeményítõvel, cukorral, sóval, élesztõvel és jóféle
> acetilezett-dikeményítõ, adipáttal.
> - Hawai! - Bizony, bizony, gyerekek, Haway pizza lesz, dr. Oetker
> módra.
> - Az a kedvencünk.
> - S a tévéhez pedig, mit kaptok, na mit?
> - Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált
> élesztõport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium- glutamátot,
> dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-
> dioxidot?
> - De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.
> - S mi lesz a vacsora?
> - Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal,
> K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot,
> amelyben
> kálciumfoszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt
> gyümölcshúsvázdarabkák vannak.
> - Én is kérek õszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
> - Ne kiabálj, Lajoska. Te Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is
> van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé,
> szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítõ, fûszerek és
> karamellammóniás
> színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt... Ezt szegény apád is, hogy
> imádta... Hopp, kinyitja száját a kis Lajcsika... Na... Hopp... Kinyitja
> száját! Nem azt, a másikat! -
Azt mondja a Prezident: - We have several reasons to make a war in
Iraq. To give a figure there are 7I0 reasons.
Then a Defense Secretery turns the sheet in the president's hand
upside down.
President: - I'm sorry. We have only one but significant reason to make
war in Iraq. -
Székely este bemegy a kocsmába a cimborájával, rendel egy pálinkát, issza,
issza. Amikor nem figyel oda, cimbora belepottyant egy viagrát a poharába.
Székely úgy fél óra múlva úgy dönt, ő bizony kimegy vizelni. Kimegy,
visszajon, teljesen le van vizelve a nadrágja. Cimbora kacagni kezd:
- Na mi az, Mozsi, már egy deci pálesz ennyire ledönt, hogy összehugyozod
magad?
- Nem úgy volt a'.
- Hát akkor hogyan?
- Kimentem, elővettem; hú, látom, nem az enyém, erre gyorsan visszatettem. -
Szerintem mindenképpen megér egy próbálkozást, rólam 2 képet
találtak!!!!
Ez aztán az adatbázis!!!!...
Próbáljátok ki ti is!
> Nem sok minden tud meglepni, de hihetetlen, hogy milyen mennyiségű fotót
> szedtek össze a világ iskoláiból. Biztosan megtaláljátok a sajátotokat
> is (Hacsak az iskolátok el nem zárkozott azok kiadásától...)
> Én találtam. Nosztalgiázzatok egy kicsit...
> http://www.worldschoolphotographs.com
(Angolul nem tudók kedvéért: ''A világ iskoláinak fényképei'', vagy valami hasonló.)
OFF
Elnézést a felkiáltójelekért, levélből másoltam be.
/OFF -
Pasi az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában! Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget. -
Remélem, még nem volt túl sokszor:
Mennyire barkácsoló típus Ön?
1) Mire használja a flexet?
a) A mit? 0 pont
b) Csiszolás, vágás. 5 pont
c) Csiszolás, vágás, kenyérszeletelés, konzervnyitás, fogkő-
eltávolítás, manikűr-pedikűr, barkónyírás. 10 pont
2) Mit tesz, ha csöpög a csap?
a) Pánikba esem és szerelőt hívok. 0 pont
b) Elzárom. 5 pont
c) Leflexelem a sarokszelepet, majd hogy megtaláljam a
rejtett hibát, villanyvésővel végigbontom a falban a vízvezeték csövet,
alkatrészeire szedem a bojlert, markolóval kibontom a ház vízbekötését,
végül kihívom a szerelőt, aki elzárja a csapot. 10 pont
3) Mit tesz, ha könyvespolcra van szüksége?
a) Inkább kidobom a könyveket. 0 pont
b) Lemérem a rendelkezésre álló helyet és ennek alapján
vásárolok egyet. 5 pont
c) Kivágom a kertben legvastagabb tujákat, majd a cseresznyefát,
méretreflexelem, lesmirglizem, majd az első kudarc után új
alapanyag után nézek; a tetőgerendák felfűrészelését követően megkeresem
hozzátartozóim a ház romjai alatt. 10 pont
4) Mit tenne, ha egy pajtában tartanák fogva, ahol van egy gázpalack, egy
kanna benzin, valamint egy zsák szög és őrzői magára
hagyják?
a) Nem dohányoznék. 0 pont
b) Kisétálnék az ajtón. 5 pont
c) Beleraknám a szöget a benzineskannába, és ezt az egészet a gázpalackra
erősíteném, és amikor jönnek a fogvatartók, meggyújtanám, ha lenne gyufám.
10 pont
Értékelés:
0 pont Ön abszolút nem barkácsoló típus. De önből élnek azok a szolgáltató
hiénák, akik egy gyújtóláng begyújtásáért 15000 forintos kiszállási díjat,
6000 forintos anyagköltséget és 23000 ezer forintos munkadíjat számolnak
fel.
5-35 pont Ön átlagos műszaki érzékkel rendelkezik.
40 pont Önben rendkívül erős barkácshajlam munkál, ne adja fel, egy
éjjeliszekrény többet ér, mint a hüvelyk, a mutató és a gyűrűs ujja!
)
Aktív témák
- Amlogic S905, S912 processzoros készülékek
- Samsung Galaxy S25 Ultra - titán keret, acélos teljesítmény
- Robot fűnyírók
- Milyen autót vegyek?
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Google Pixel 10a – évismétlés
- Fűnyíró topik
- Path of Exile (ARPG)
- Gumi és felni topik
- Gitáros topic
- További aktív témák...
- Garanciális ASUS DUAL GeForce RTX 5060 8G OC
- GIGABYTE B760I AORUS PRO Alaplap + Intel Core i5-14500
- Ubiquiti UniFi Switch Flex 2.5G 8 PoE + 210W tápegység
- MacBook Pro 14" 2021 - M1 PRO - 16GB - 1TB - Space Gray - Fóliázva
- iPad Pro 11" M1 - 3. gen - 256 GB - Space Gray - Cellular - HIBÁTLAN - Logitech Billentyűzet
- HP EliteBook 840 G7 i5-10210U 16GB 512GB FHD 400nit 1 év garancia
- 5G LTE! Microsoft Surface Pro 8 i7-1185G7 16GB 256GB 1 év garancia
- Azonnali készpénzes Microsoft XBOX Series S és Series X felvásárlás személyesen/csomagküldéssel
- MacBook Air 15" M4 / 24 GB / 512 SSD / 100% akksi / gyári garis
- HP Victus 16 i5-11400H 16 GB RAM 512SSD RTX 3050 4 GB FHD 144Hz
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest