Aktív témák
-
Ronin
aktív tag
Sztálin a pokolba kerül. Lucifer azt a feladatot adja neki, hogy mossa
fel azt a folyosót.Elkezdi és látja Hitlert, hogy az egyik szobában ül és ír valamit.
Ekkor kérdőre vonja Lucifert:
-Miért adtál nekem ilyen sok munkát, Hitler meg persze ott ül egész nap.
-Ne aggódj, most fordítja héberre a Mein Kampfot. -
Ronin
aktív tag
-Mit csinál a cigány, ha meghal a felesége?
-Elengedi a nyakát.
Cigánygyereket oktatja az apja, hogyan kell a diszkóban lányokkal ismerkedni.
-Fiam, először fölkéred táncolni. Ha nem megy bele akkor meghívod egy italra, ha ezt se fogadja el akkor fitogtatod az erődet.
Cigánygyerek odamegy egy lányhoz:
-Gyüssz-é táncóni?
-Kösz, most nem.
-Kő valami idni?
-Nem.
-Tarkón vágjalak? -
Som@
őstag
A férj hajnali hatkor óvatosan lopakodik az ágy
felé, de a felesége felébred és rárivall, hogy hol
volt az éjjel.
-Hát az úgy volt, drágám, hogy az üzemi értekezlet
hosszúra nyúlt, a titkárnőnel elment az utolsó busza,
igy hazavittem. Ő cserébe megkinált egy teával, és
mivel látta, hogy fáradt vagyok, nem akart hazaengedni,
azt mondta, hogy aludjak nála.
-Ne hazudozz itt össze-vissza! Tudom, hogy megint az
irodában ültél, és megpróbáltad a Windows 95-öt
installálni!
------------------------------------------------------------
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
------------------------------------------------------------
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fonök.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm
érted limuzin, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön
az üzemvezeto:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra,
reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkább
hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted
helikopter, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla.
Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa
állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz.
Megállnak elotte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az
ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán
turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy nehezen
magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül mutogat az
ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn...
Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
-----------------------------------------------------------------
Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol
szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög.
- Miért lógatod az orrod, ember?
- Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
- Ugyan már. Nem olyan rossz itt. Sőt, egész bulis hely... Szeretsz
piálni?
- Hát persze, szeretek.
- Akkor szeretni fogod a hétfőket. Hétfőn mindig nagy ivászat van;
sör,
bor, whisky, tequila, guiness, rövidek, minden, amit csak akarsz.
Ájulásig iszunk.
- Húú, ez jól hangzik!
- Cigizel?
- De még mennyire!
- Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb,
legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a
tüdőrákig bagózunk, de ne aggódj - hisz már úgyis meghaltál, semmi
bajod nem lehet.
- Ez király!
- Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat.
- Bevallom, igen.
- Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett,
lóverseny, póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzed hiszen már
halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol?
- Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
- Nagyszerű! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli,
majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack,
amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még
csak meg se árthat.
- WOW! Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen király hely ez a pokol!
- Homokos vagy?
- Nem.
- Akkor a pénteket utálni fogod...
---------------------------------------------------------------
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erosködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a Managert a dologról. Hátramegy a Manager
irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát> akar venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevo, és így
folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A Manager persze érti, hogy mirol van szó, lerendezik a vevot, majd
magához
hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok...
- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
------------------------------------------------------------------------
Pakson az út mellett epret árulnak:
-Jó napot! Mennyi az eper?
-300. Lékeljem? -
Ronin
aktív tag
Egy értelmes vicc:
Nyuszika megy az erdőben és nagy csörrenést hall maga mögött.
Hátranéz, ott egy összetört bicikli és a kismanó fent a fán. Na mindegy-
gondolta nyuszika-és továbbment.
5 perc múlva megint nagy csörrenést hall maga mögött, hártanéz:
ott a törött bicikli és a manó fent a fán.
Nyuszika tovább ment. 5 perc múlva ugyanez megismétlődik.
Már nem bírja tovább és odaszól a kismanónak:
-Hé te, manó! Te dobálsz biciklivel?
-Nem. -
Som@
őstag
Egy kis etnikai csokor. :DDD
Akasztjak telen a ciganyt.
A hoher megkerdezi tole:
- Na, mi az utolso kivansaga?
- Ha' ennek egy kis malnat.
- Megorultel cigany? Telen malnat?
- Ha' megvarnam...
--------------------------------------------------------------
A ciganygyerek odaall az apja ele:
- Apam, elhataroztam, hogy mostantol skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-fobe veri.
Odasantikal az anyja ele:
- Anyam, elhataroztam, hogy mostantol skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-fobe veri.
Odavanszorog a batyja ele:
- Batyam, elhataroztam, hogy mostantol skinhead leszek!
Paff! A batyja is jol helybenhagyja, mire a ciganygyerek kifakad:
- Hogy a hollo vajja ki a szemuket, meg csak egy oraja vagyok skinhead,
de
mar ugy utalom a ciganyokat...
-------------------------------------------------------------
Cigany hazaspar takarit az Operahazban:
- Asszony, aida a dellat!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca!
------------------------------------------------------------- -
Marcus
aktív tag
A katonaságban az ezredesnek el kell mennie egy napra. Helyette bejön egy éjszakára a felesége.(a férj tett egy pengét a nő pin..ba). Este a katonák megragadják a nőt egyenként és megteszik a dolgukat. Reggel megjön az ezredes és felsorakoznak a katonák. Odaszól hozzájuk:
- Tolja le mindenki a nadrágot!Mindenkinek el volt vagdosva a töke, egy katonán kívűl. Az ezredes úgy gondolta, hogy kap szabadságot. Odaszól hozzá:
- Katona: Kap egy hét szabadságot: KÖTSZZÖNÖM ZÉPEN! -
Som@
őstag
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a ''párbajra''. A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is. -
Som@
őstag
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettõt!
--------------------------------------------------------------------------
Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai expressz. Az utasok unalomûzés gyanánt vicceket mesélnek. Valaki politikai viccet mond, mire hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstõl.
- Ez nagyon jó, tetszik! Fel is írom. Hogy hívják? -
Marcus
aktív tag
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat b@sz@kodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz! -
Som@
őstag
Szadista megy az után, tol egy babakocsit, és rázza, mint a 220. Odarohan hozzá egy ember.
-Mit csinál maga azzal a szerencsétlen gyerekkel?? Még kiesik!!!
Mire a szadista:
-Dehogy esik, oda van szögezve!
--------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják a Télapó szadista testvérét?
???
Gestapó!
--------------------------------------------------------------------------
Pistike, hol a nővéred?
- Bement a szobájába matematikailag.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel.
--------------------------------------------------------------------------
Alapszabályok űrturistáknak:
1. Először is: ne zavarjuk meg a visszaszámlálást röhögcséléssel!
2. Ne piszkáljuk a mellettünk ülőt start közben!
3. Ha kilövés után bárki csönget, ne nyissunk ajtót!
4. Súlytalanság állapotában ne köpködjünk!
5. A szájunk elé belebegő, gyanús állagú folyadékgömböt csak akkor kapjuk be, ha meggyőződtünk arról, hogy más nem szegte meg az előző szabályt!
6. Utazás közben mindig legyen nálunk toll, hátha ki kell töltenünk egy-két űrlapot! (ezt már tudjuk hogy nem teljesen jó így...)
7. Legyen velünk egy tapasztalt hollywoodi színész, aki már játszott űrös filmben.
8. Vigyünk magunkkal kolbászt, mert az univerzumra különösen érvényes a közmondás, hogy ''több Nap, mint kolbász''!
9. Társaságban ne pulzár!
10. Csak akkor menjünk űrsétára, ha tiszta a levegő!
11. Űrséta közben ne engedjük el kutyánk pórázát, ha kedveljük őt!
12. Ne álljunk szóba idegenekkel! -
gabranek
senior tag
hataha vki meg nem olvasta, egy kicsit hosszu lesz:
A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA #1
Mivel ma backup nap van, eléggé telel a búrám. De semmi baj, én vagyok ugye a
pokoli operátor, ezért igazán kellemes a helyzetem.
A szalagos egységet null-ra irányítom - így sokkal gazdaságosabb minden
szempontomból: nem kell a szalagokat cserélgetni percenként, ráadásul még
gyorsítja is a folyamatot, tehát csak jó lehet.
Egy felhasználó megcsörrenti a telefonomat.
- Nem tudja, hogy miért ilyen lassú a rendszer? - kérdi.
- Talán... - gyorsan megnézem a mai napra rendelt kifogást -, ... az órajel
lehet a bűnös.
- Oh! (ha nem tudják miről beszélek, mindig megnyugodnak) Nem tudja, hogy
mikorra fog rendbejönni?
- Rendbe???? 275 user van a rendszeren és ezek közül egy vagy te! Ne legyél
ilyen önző - lépj ki, és add meg a többieknek az örömet, hogy gyorsul a
rendszer!
- De hát a kutatási eredményeimet ma kell leadnom és csak egy nyomtatásra van
szükségem!
- Naná, mindegyik ezt mondja. Tudod mit? Mondogasd magadnak! - ezzel lerakom.
Fujj. Igazán megtanulhatnák már, hogy ne csörgessenek ide...
A telefon csörög. Aha, ez megint ő lesz, érzem. Tisztára kikészít!. Felveszem
a legszívélyesebb hangom.
- Igen? Beszerzési osztály...
- Oh, bocsi, mellé ment.
- IiiIiIIgeEEn???? Na mi a neved pajtikám? tudod, hogy az ilyen elpocsékolt
telefonok mennyi pénzébe kerülnek a vállalatnak? HE??? Na le is fogom vonni
a fizetésedből a hívás árát! Naná, hogy le! Mire ezt itt befejjezzük, komoly
pénzekkel fogsz nekünk lógni! No mi a neved figura? Ne hazudj! Tudjuk a login
ID-det!
Hallom, hogy a telefon kiesik a kezéből, és futólépésben elmenekül - fogadni
mernék, hogy a dékánhoz megy, hogy legyen alibije ha valami történik. No,
gyorsan megnézem a usernevét és megkeresem a részlegét. Fel is hívom a dékán
titkárnőjét.
- Igen? - mondja a nő.
- Hali! Az operátor vagyok. Figyu! Mikor az a fickó cca 10 mp múlva berohan
az irodába, átadnál neki egy üzenetet?
- Hááát, nem tudooom...
- No. Mondd meg neki, hogy lehet, hogy elfuthat, de elbújni nem tud!
- Um. Oké.
- Ja, és ne felejtsd el, nem szeretnék senkinek beszélni arról a fájlról,
amiben a meghamisított vizsgaeredményeket tartod...
Hallom, hogy elkezdene gépelni a terminálján...
- Ne aggódj, van másolatom. Légy csak jó kislány és add át az üzenetet.
Hümmög valamit, mikor lerakom. A vicces az egészben, hogy a hamis cuccról
csak blöfföltem. Na mindegy, ha már így alakult, akkor le is másolhatom ennyi
erővel. Talán jó lesz még valamikor elolvasni. Ezalatt a backup be is fejezte.
Rekordidő! 2.03 perc. Mire nem jó ez a mai technika!
Egy másik felhasználó.
- Több helyre van szükségem! - kezdi.
- Igen? Miért nem költözöl az alföldre?
- Nem, nem! A gépen, mondom, te hülye!
Hüülyeee?!?... O-OOO!
- Ó, nagyon sajnálom! - mondom olyan udvariasan, mint Rózsa Gyuri a
show-jaiban - félreértettem. Mit is mondtál?
Szinte szagolható a félelem a vonalban, de már késő. Ezt már elveszítette, és
ezt ő is tudja.
- Um. Azt mondtam, hogy több helyet szeretnék a gépen. *Kéérem*
- Ó! Persze, semmi akadálya. Egy pill!
Hallom, hogy megnyugodva sóhajt, bár letakarta a kagylót.
- Na, meg is van. Most már rengeteg helyed van.
- Mennyi?
Na neeeee! Ez már aztán tényleg sok! Nem elég, hogy ugráltat, még azt is
akarja, hogy le is ellenőrizzem, és ha neki nem elég, még adjak? Na azt azért
már mégse! Nemhogy elég lenne neki amit kap! Ismét Rózsa Gyuri stílus.
- No, hadd lám csak. Van 4 megád
- Wow! Akkor összesen nyolc mega! Szupi! Köszi!
Mondja, és fogadni merek, hogy odavan magáért, hogy így tud alkudni.
- Nem, nem... - szakítom félbe negédesen. - Összesen 4 mega...
- Hogyan??? De hát már négyet elhasználtam. Hogy lehet, hogy csak 4?
Nem is mondok semmit... Majd eszébe jut.
- AaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH!
Jujj, de szemét vaygok. Az már egyszer biztos!
A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA #2
Épp az asztalomnál ülve szaggatom az x-tankot, mikor valami szívtelen bestia
megcsörrenti a telefonomat. Felveszem.
- Igen? - kérdem.
- Ki van ott? - kérdi a valaki.
- Hát, azt hiszem én -, mondom neki, merthogy én telefonos tárgyalásokban is
otthon vagyok ám!
- Na de ki az az én?
- Mi van? Nem elég, hogy én vagyok? - kérdem tőle, miközben megpróbálom
visszafogni magam.
OOOPSZ! Késő! Ennek a pacáknak vége. Most aztán igazán tele a pumpa!
- Mit tehetek önért? - kérdem udvariasan - (ez egyike a legfontosabb
figyelmeztető jeleknek).
- Nos, csak azt szeretném megkérdezni, hogy egy program rajta van-e a
rendszeren...
- Melyikre kiváncsi?
- Ó, a neve B-A-S-I-C
>clickety clickety click d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e<
- Sajna nincs meg. Pedig úgy emlékeztem, hogy igen...
- No mindegy. Ja, és még azt szerettem volna megkérdezni, hogy le lehetne-e
menteni a loginom alatt található dolgokat szalagra, arra az esetre, hogyha
netán megtörténne a legrosszabb?
- A legrosszabb??
- Hát tudja, letörlődne, vagy miegymás...
- LETÖRLŐDNE??? Ó, ne aggódjon ez miatt egy cseppet se, vannak biztonsági
mentéseink - (Hú, de pocsék alak vagyok).
- Mi is a login-neve?
Megadja. (A kis butus!)
>clickety click<
- De hát nincs egy fájl sem a könyvtárában! - mondom, a meglepettség
felhangjaival hangszálaimon.
- De igenis van! Biztos rossz helyen keresi!
Aha! Először tönkrevágja az x-tank játszmámat, most meg hazugnak nevez...
>clickety click<
- Ó, tényleg, hibát követtem el - mondom neki.
Vajon azt mormogta ez a bajsza alatt, hogy ''tipikus''? Medve anyám!
- Azt akartam mondani, hogy ez a login név nem is létezik...
- Hogyan? >nyeléshang< De hiszen ma reggel használtam!
- Aha! Ez lehet a probléma; reggel szabadult el ugyanis aaa... aaaa...
De Vinci Virus, amelyik minden user-t, aki be van jelentkezve, kitöröl.
- De hát ez lehetetlen, a barátnőm is be volt jelentkezve, és én most is az ő
neve alatt dolgozom!
- Mi is a login név?
Megmondja (Hmm, egyes emberek soha nem tanulnak...)
- Látom, ő épp akkor lépett be, mikor felfedeztük a vírust.
>clickety click<
- Ő csak a fájlokat vesztette el a könyvtárából...
- De hiszeeen...
- Ne aggódjon, minden megvan szalagon.
- Hála az égnek!
- Papírszalagon. Hozzon magával nagyítót meg ceruzát. Viszlát a gépteremben!!!
NYAHAHAHAHAHA!
Hát nem vagyok rossz?
A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA #3
Hát, megint itt dolgozom, annyi a meló, hogy alig van időm beugrani a városba
megnézni egy filmet, mielőtt azt mondanám itt az embereknek, hogy várjanak, míg
megkapják a nyomtatásaikat. A sor valami baromi hosszú, túl hosszú ahhoz, hogy
én mindnyájukét egyszerre csináljam, rendezzem, kiadjam. A legegyszerűbbnek azt
látom, hogy kilövöldözöm a kisebb taszkokat, hogy csak kettő maradjon, amit
aztán mindjárt könnyebben tudok rendezgetni, szinte pillanatok alatt.
Aztán, mikor mozi után (tudjátok, az a Bertolucci fajta, amiben három órát
vesz igénybe, hogy kinyírják a főhőst valami vizuális orgazmus közben),
visszajövök, hogy letisztázzam ezeket a nyavajás printeléseket.
Kb. 50 ember álldogál odakint, nekem meg van két nyomtatásom. Na ez már
majdnem el is éri a szokásos átlagomat. Bár azt hiszem, most egy kicsit többet
lőttem ki. Na mindegy. Kirakom a papírokat, majd szép lassan besétálok, kezembe
a dossziéval, amire az van írva nagy betűkkel, hogy: ''TÖRLENDŐ LOGINOK''.
Valahogy mindenki csöndben van. Mint mindig.
...
Épp hátul üldögélek az operátori főnökszékben, nézem a géptermi zártláncú TV
hálózat adását, ami rá van kötve a gépem video-grabber kártyájára (valamikor
'93-ban került ide javításra), mikor csörög a telefon. Ma már talán másodjára,
úgyhogy eléggé fel is idegesít.
- Igen? mondom, miközben leállítom a képet.
- Véletlenül letöröltem az önéletrajzomat! - sírja a másik oldalon egy hang.
- Igen? Mi a loginneved?
Megmondja. Mi a franc! Kezd unalmassá válni a tag.
- Áá, dehogyis, nem te törölted. Én voltam az.
- Micsoda??
- Én töröltem. Tele volt minden sz*rsággal. Még csak négyesed se volt soha
egyik tantárgyból sem.
- Huh?
- No meg az a baromság, hogy külföldön tanultál. Az a barátnőd volt te marha,
és ezt mindketten tudjuk.
- Huh?!!
- Ja, és az akadémiai feljegyzéseid. Leellenőriztem. Hazudtál...
- Hogy me... - majd hirtelen kapcsol. - NEEE! Ugye nem! Ugye nem a POKOLI
OPERÁTOR vagy ???!?!?!!!!
- Teljes valóságában, és tövig a könyvtáradban.... Azt hiszem nem kellett
volna megadnod a login nevedet... >clickety click< Ráadásul azt a levelet sem
kellett volna megírnod, amit a rendszergazdának írtál, amiben látványosan
megmondod neki, hogy mit gondolsz róla...
- De hát nem is küldtem semm...
>clickety< >click<......
- Naná, hogy nem. De hát ki a fene tudja ezt a mai világban. De ne aggódj,
hamar vége lesz. NAGYON hamar... >clickedy click< ..no vissza is váltom a
usernevemet, és már...
- D-d-d... - dadogja, mint akinek megakadt a tű.
- Visszhall - mondom neki szívélyesen. - Egy csomó cuccot kell még
összepakolnod, és új életedet is meg kell kezdened. Szia!
Aztán lerakom.
Két másodperc múlva csörög a piros telefon. Felkapom. A főnök. Bemondja az
előbbi pacák loginnevét, meg mondd valamit egy fura E-mail-ről, aztán azt
mondja nekem: - Ugye tudod, mit kell tenned... -, tudjátok, a pontokkal meg
mindennel.
Aztán, mikor később szerencsétlen ficere villanyszámláját megtoldom néhány
nullával, elgondolkozom azon, hogy mi a fenének kell ezeknek mindig
telefonálni. Aztán mikor a nyavajás ürge fényképét belerakom az FBI online
''Élve, vagy halva, fegyveres és veszélyes'' bűnözőinek listájára, rájövök, hogy
már soha nem fogom megérteni az indítékaikat. De sebaj; Az élet megy tovább.
Aztán mikor pár óra múlva mikor az FBI kocsijai a kis pacák apartmanja előtt
leállnak, elgondolkozom rajta, hogy sajna nem mindenkinek.
De ez már a következő nap története.
A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA #4
Csütörtök van, fizetésnap, úgyhogy ma jó kedvem van. Azt hiszem ma szóba
fogok állni a telefonálókkal. Helyére is rakom a kagylót. Szinte azonnnal
csörög is.
- Már órák óta próbálom elérni! - Sikoltozik a másik végen egy hang.
- Neeem, nem lehet órák óta - mondom, miközben egy pillantást veszek a
Szárnyas Fejvadász borítójára -, maximum 114 perc lehetett. Tudja épp a
főnökkel beszélgettem, hogy maguknak, felhasználóknak beszerezhessek egy pár új
programot.
Nyelés, sóhajtás, nyelés...
- O, bocsánat.
- Semmi gond, értem én.
De azért megjegyzem magamban, hogy a napokban nem ártana a tag jelszavát
lecserélni valami furfangosra.
- Szóval azt szeretném tudni, hogy hogyan kell egy file-t átnevezni - mondja.
Medve anyám! Na várjunk csak, ma van fizu nem? Ma jó kedvem van.
- Persze! Csak annyit kell beírnia, hogy 'rm' és a file neve.
- Á, köszönöm!
- Semmi gond. (Na most már igazán jó a kedvem. Igazán meg kéne már csinálnom
azt a scriptet, ami lehetetlenné teszi a mentést. Már régóta tervezem.)
A telefon megint csörög.
- Halló?
- Üdvözlet - mondom neki.
- Az operátorral beszélek?
- Naná! - mondom, édesen mint egy málnatorta.
- Megkaphatnám a nyomtatásaimat, kérem. Nagyon sürgős lenne, és már öt perce
kiment.
- Loginneve?
Megmondja, amit le is írok, hátha jó lesz még valamikor.
- Semmi gond! - mondom neki, és már megyek is a printerhez.
Hát ott valami IRRRRRRDATLAN nagy kupac papír van, de azért 90 százalék, hogy
az övé van felül. Magamhoz veszem, a többit kidobom, erre meg öntök egy kis
szennyezett tisztító alkoholt, néhányszor rácsapkodom a printer ajtaját, no meg
egy párszor átmegyek rajta a szalagszállító kocsival.
Gyönyörű.
- Na, itt a printelése - mondom neki. - Bocs, hogy késtem, de volt egy kis
printer problémánk.''
Ránéz, majd összepiszkítja magát.
- Kinyomtathatnám mégegyszer? - kérdi aggódva.
- Persze, persze, de nem ígérhetek semmit, ma valahogy piszkoskodik a
printer.
- Hát, nem is tudom. Talán akkor a lézer? Az működik?
- Persze, de az meg pénzbe kerül - mondom, miközben mindenféle pofákat vágok.
- Nem érdekes! Fizetem, DE SÜRGÖS!''
Na, visszavonszolom magam a printer terembe, majd behelyezem azt a toner-t
amit különleges alkalmakra tartogatunk. Azt, amelyik azokat az aranyos kis
fekete vonalakat húzogatja keresztbe a lapon, meg olyan halvány az egyik fele.
Elég sokáig tartott, mire ilyen pipecre meg tudtam csinálni. A printelés
pillanatokon belül átrohan a nyomtatón, magamhoz ragadom és már rohanok is. Ezt
ugyebár nem akarom kihagyni...
D-D-d-d-d-de hát mi történt már megint? - gagyogja a képembe.
Na, még jó, hogy leírtam a usernevét... Igazán, mintha kezdene kifejlődni
bennem egy kis érzék a kínzásokhoz...
- Hát, tulajdonképpen semmi. Igaz egy kicsit furán néz ki, de hát ez a toner
már negyvenhétezer lapot szolgált ki, és már tizenhétszer volt újratöltve. De
némelyik másik tonerhez képest ez maga a gyönyör.
A fickó kiborul és elkezd nyüszögni.
- Na, ne sírjon már! Van magánál egy diszk, amin a munkája van?''
Odaad nekem egy doboz lemezt; visszamegyek a gépterembe, gyorsan
lemágnesezem, majd visszajövök.
- Bocs, most jutott eszembe, hogy a gépünk is kifeküdt. Át kell vinned az
egyetem másik gépéhez. Nekik van tutti friss tonerük, majd szépen
kinyomtatják.
- Nagyszerű! Köszi!
- Nincs mit. Ja, és az odaúton tartsa a feje fölé a lemezeket. Ma valahogy
nagyon erős a Föld mágnesessége.
- Huh?
- Ne vitatkozz, csak csináld.
Aztán csak figyelem, ahogy elhúzza a belét, kezeit a feje fölé emelve. A
mindenségit, hogy néha én mennyire utálom magam...
A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA #5
Valami eszméletlenül unatkozom ma, úgyhogy a felhasználók leveleiben
csemegézek. Hát mit ne mondjak, valami nagyon unalmas a mai nap, egy darab
szaftos levél, vagy ilyesmi. Legalább egy-két hasznos információt elvárna az
ember, de semmi. Ki a fenét érdekelnek a szokásos családi nyavajgások, meg az,
hogy milyen idő van itt-ott a világban meg effélék.
Hogy megszűntessem az unatkozást, átmásolok egy parti meghívást az egyik
user-től, és a küldő nevében feladom az alt.singles.with.severe.social.
dysfunctions területre és feljegyzem magamnak a címet, időpontot, hogy ott
legyek egy videokamerával. Micsoda buli lesz!
A következő dolgom, hogy végignézem az online orvosi nyilvántartást,
amelyikben a dokik a vállalat egészségügyi feljegyzéseit tárolják. Kiválogatom
belőle azokat, ahol a herpesz, vagy valami nemi betegség van feljegyezve, majd
az eredményt eladom egyik helyi szennylapnak. Hogy elfedjem a nyomaimat, az
egyik orvos számlái közé berakom azt a bejegyzést, hogy ''50.000 Ft, Orv.
Feljegy. az újságnak''. Azt hiszem ez elég lesz.
Néhány szalagot átrakok a polcról a kocsira, hogy úgy látszon, dolgozom, majd
keresek egy olyan internet címet, ahol pornóképek vannak. Találok egyet,
úgyhogy elindítom az egyik user nevében a letöltést. Csinálok egy kis helyet
nála magamnak azzal, hogy letörlöm azokat a file-okat, amik nekem nem kellenek.
Ilyen hülyeségek, mint Doktorátusi Vizsga Feladat meg ilyesmi. Úgyis olyan sok
helyet foglalnak az utóbbi hetekben.
Már éppen megint visszakavarnék a levelek közé, mikor elmegy az áram. Szinte
másodperceken belül csöng a telefon.
- Igen? - mondom idegesen, mert a farkas már épp készült elfogni a
gyalogkakukkot.
- Mikor lesz a szá...
Lecsapom a telefont, hiszen ez most itt élet-halál kérdése. Amilyen gyorsan
csak tudom kitépem a számítógép kábelét az UPS-ből, majd bedugom a helyére a
TV-t. A francba. Ez a hülye farkas megint elhibázta. Menet közben minden
riasztás megszólal, hogy a fő számítógép haldoklik, meg, hogy a lemezek
leállnak, de sebaj mert az én gépem külön rá van kötve az UPS-re minden
eshetőséggel számolva. Különben is. Egész jól állok a DOOM-ban.
A telefon csöng, úgyhogy annak is kivágom már a biztosítékát gyorsan. Hogy
úgy nézzek ki, mint aki dolgozik, elkezdek körbe-körbe rohangálni a szalagos
kocsival. A megfigyelő ablakból minimum olyan effektívnek látszom majd, mint
mindig...
10 perccel később visszajön az áram, itt meg két lemez le van állva. De a
fenébe is! Egy életet sem veszettem, és különben is az utolsó pályán vagyok!
A telefon csöng. Egy felhasználó. (Micsoda meglepetés!)
- Számítógépszoba - mondom fontoskodóan.
- Halló! Mikor lesz a számí...
Gyorsan lerakom. Elég jól haladok, már csak azt a két nyavajás rakétavetőst
kell kinyírnom, és már bent is vagyok.
A telefon megint csöng. Lerúgom, hogy ne kelljen a kezeimet használni.
- Számítógépterem - üvöltöm, elmélyülve a játékban.
- Elvesztettem a file-jaimat - hallom a felhasználó vinnyogását.
- Na ebben már biztos lehetsz... - mondom, mert emiatt a barom miatt
eltévesztettem, és lelőtt egy szörny.
- Mi is a loginneved? - kérdem, hangom csöpög a kedvességtől.
Megmondja, megnézem, és tényleg. A rohadt... És még csak nem is én tettem.
Na, azért, hogy én se maradjak le, gyorsan átirányítom a login shelljét a null
device-ra, az ösvényét ''.''-ra veszem, majd a ''news'' parancsára írok egy
scriptet, ami szennyes üzeneteket küldözget a főnökének, majd törli magát.
Na ezt próbálja meg a rendszer lefölözni!! ...
A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA #6
Ma péntek van, úgyhogy ma korán jövök melóba. Még ebéd előtt! A telefon
csöng. Affene...
Fellapozom a kifogás naptáramat. A ''Napfolt tevékenység'' bámul vissza
rám. Hmmm, ebben érdemes elmélyedni. Két perc múlva felveszem a kagylót.
- Igen? - mondom.
- HOL A FÉSZKESBEN VOLT??? REGGEL ÓTA PROBÁLOM ELÉRNI!
Utálom, hogy ha velem kora reggel üvöltöznek. Ettől csak rossz kedvem lesz.
Asszem sejthető, hogy milyen...
- Ja, persze. Ma reggel nagyon erős a napfolt tevékenység. Tudja, ez mindig
megzavarja az elektronikát... - mondom édesen, mint a mézes cián.
- Huh? Hiszen reggel kitünően tudtam beszélni a barátaimmal!
- Igen, ez teljességgel lehetséges. A napfolt tevékenység ugyanis nagyon
kiszámíthatatlan időben és helyen csap le. Például múlt héten is; volt itt egy
fickó, akinek a file-ai aközben törlődtek, hogy ő velük dolgozott.
- Tényleg? Ez borzasztó!
- Ugye? Hé, tudja mit? Megnézzem a könyvtárát?
- Ó, legyen szíves. Van egy-két nagyon fontos dolgom ott!
- Oké. Mi is a loginneve?
Megmondja. Az igazat megvallva ez arra hasonlít, mint amikor az ember egy
halat akar lelőni egy hordóban. Kétszer. Elefántlövő puskával. Fejbe.
(Kell még nekem mondanom azt a ''clikety-click'' dolgot? Azt hiszem nem..)
- Hány file is van a könyvtárában?
- Umm, hát van ugye az elméletem kidolgozása, ami kb. 20, akkor ott vannak az
adatok, az szintén 20, aztán még kb 10 a könyvemből amit most írok.
- Hmmm, azt hiszem időben elkaptuk. Még van két file a könytárában... valami
.cshrc, meg valami .login...
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaggggggggghhhh!
Hallom, hogy a könnyei csobognak a telefonba - pfujj, felfordul a gyomrom.
- Most akkor mit tegyek??? - szipogja.
- Sebaj. Le van mentve a cucc floppyra?
- Igen, de az már több hetes!
Begyújtom a lemágnesező egységet.
- Oké. Mi van akkor, ha leugrom érte, aztán majd felrakjuk a rendszerre, hogy
nyugodtan tovább dolgozhasson?
- Nagyszerű lenne, de sajnos otthon van. Azt hiszem majd bejövök este, és én
majd egyedül felrakom.
- Persze, nyugodtan. De aztán ne felejtse a napfolt tevékenységet. Valahogy
védje le a lemezeit a sugarak elől.
- Hogyan? Csomagoljam alufóliába?
- NE!!!! Az alufólia a legrosszabb a világon! Tudja, hogy mit csinál a
mikróban, nem?''
- De...
- Na látja. Akkor ne azt használjon. csak egy dolog mentheti meg a lemezeit a
napsugaraktól... A mágnes. Csomagolja a lemezeit egy mégnesekkel megrakott
zacskóba, a napfoltok azt ugyanis nagyon útálják.
- Wow! Köszönöm!
- Nem gond, szívesen.
A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA #7
Végre el tudok menni egy pár órácskát ebédelni, de mivel nem hagyhatom az
asztalomat gazdátlanul, előrángatom a takarítót, hogy figyeljen oda, nehogy
véletlenül lerakja valaki a telefont. Beleegyezik, ezért el is megyek.
Első megálló a bank. Felváltom az ötven dolcsimat negyeddolárosokra, aztán
megkérdezem, hogy mennyi van a számlámon. Aztán észrevétlenül kitépem a
termináljából a tápot. Naná, hogy lepusztul. Természetesen sietek, ezért
követelem az igazgatót.
Úgy gurul ide, mint egy túlméretezett úthenger, és megkérdezi, hogy mi a
gond. Mondom neki, hogy csak a számlámról akarok egy kimutatást. Keresztbe
fonom az ujjaimat. IGEN! A megtalálja a kihúzott vezetéket, bedugja, majd az
IGAZGATÓI loginnal lép be!!! Végre itt az alkalom - gyorsan odacsapom magam a
pulthoz, és az a rengeteg pénz szétfröccsen a pulton, meg körülötte. A diri nem
néz oda, de a pénztárosok mindnyájan buknak az apróra. Tehát innentől kezdve
minden figyelemtől megszabadulva, nyugodtan nézhetem, mit ír az a pacák az
észveszejtő percenkénti egy karakteres tempójával. Ennyi erővel akár milliomos
is lehetnék itt... befejezi. ''MONEY''. Wow! De okos! Na mindegy. Legalább ma
este gondot viselhetek a jelzálogomra.
Hirtelen egy olyan felhasználót látok meg, amelyiket valamikor még '89-ben
töröltem. Azt hiszem beszélni akar velem. Még a bankigazgató is rázza a fejét.
De már késő. A pacák idejön.
- Um, elnézést, meg tudná mondani, hogy melyik a legjobb számítógép arra,
hogy a diplomamunkámat megírjam rajta?
- ?????!!!! Iiiigeeeen... Hallott már a C64-ről? - kérdem.
- Igen?...
- Na azt kerülje, mint a leprát! Nem sok ember tudja, de a számítógépek nem
arra készültek, hogy ennyi memóriát kezeljenek tudja, néha 64000 dolog is
egyszerre benne van. Ez egyenesen katasztrofális tud lenni néhány esetben!
- Oh!
- Próbáljon ki mást, ami sokkal biztonságosabbnak bizonyult eddig. Egy ZX81
duplakazettás egységgel, az a jó, már ha tud szerezni. Az 1K-s modell. Irja
fel. Nehogy véletlenül diszket vegyen hozzá - maga is tudja milyen
megbízhatatlanok, de a hagyományos audió kazetta örökké tart.
- Hé! Köszönöm!
- Nincs gond. Mi is volt a maga loginneve?
Megmondja. Ezt idén is törölni kéne. Az ember igazán azt hinné, hogy tanulnak
a dolgokból.
Visszatérek a melóba. A takarító ott alszik a terminálnál. Megkérdezem, hogy
itt akar-e dolgozni, de azt modja, hogy ő jobb szereti rátépkedni az emberekre
a WC-ajtót. Visszarakom a telefont a helyére, és az egyből csörögni is kezd.
Utálom, mikor ezt teszi, hiszen így hetekbe telik, míg fel tudom tenni a
fejemre a fejhalgatót.
Ez a legnagyobb duda, akivel eddig találkoztam, és éppen számítógépes
problémája van. Imádom!
- Mi is a loginneved? - kérdem.
Megmondja (mintha nem tudnám már rég...) Amilyen gyorsan csak tudom,
végignézem a postáját (Elég unalmas anyag), aztán megnézem, hogy ki írogat neki
levelet. Senki. Kiváló!
- Mi a probléma? - kérdem mosolyogva, édesen.
- Nem tudom elmenteni a szövegemet, és valamit a helyről dumál gép.
- Már nem sokáig! - mondom, és gyorsan letörlök mindenki mást, aki azon a
lemezen dolgozik. - Mostanra már rendben kell lennie...
- Köszönöm szépen! - búgja nekem itt a kagylóba.
Meg is jegyzem magamnak, hogy holnap is kéne valamit tenni a könyvtárában.
- Nincs mit. A felhasználókért vagyunk...
A telefon szinte azonnal csöng, amint leteszem.
- A könyvtáram kiürült! - sikolt rám egy hang.
- Mikor történt az eset? - kérdem.
- Épp az előbb... - hallatszik a könnyeken keresztül.
- Látom. Hát, én nem aggódnék a helyedben. Még három nap van hátra a
szemeszterből. Ha éjjel nappal dolgozol, talán futja még egy kettesre...
Még csuklik egy párat, aztán lerakja. A hülye. A TELEFON ÚJRA CSöRöG!!!
- A számítógépem képernyője nagyon homályos. Nem kéne vajon tekernem a
fényerő szabályzón?''
- NEHOGY! - sikoltok fel. - Hozzá ne nyúljon! Tudja mekkora sugárzást okoz
azzal, hogy feltekeri a fényerőt???!!!
- Nos, én... - mondja teljesen bizonytalanul.
- Fogadja meg a tanácsom. Csak egy módon lehet meggyógyítani, és az a módszer
a meghajtók sokkterápiája.
Azok a szavak, hogy meghajtó, meg hogy sokterápia így együtt, valószínűleg
készületlenül érték. Az emberek, amikor valami ilyesmiket hallanak, tisztára
kikapcsolnak, annyira, hogy bármit megtennének, amit mondok nekik. Ha azt
mondanám neki, hogy fusson körbe a vállalatnál egy szál 220-as vezetékbe
öltözve, akár még azt is megtenné.... Hmm...
- Nincs véletlenül egy felesleges 220-as kábele?
- Nincs...
- Hm, na mindegy. Akkor mégis csak a sokkterápia... Oké. Tehát, amilyen
gyorsan csak tudja, kapcsolja be és ki a gépet egymás után harmincszor.
- Kivegyem a diszkeket?
- NE! El akarja az összes adatát veszteni??!
- Ó, nem... oké, kezdem...
Figyelmesen halgatózom...
...clicky..clicky...clicky.. .. .. ...clicky. ...clicky.. . . BOOM!
Csodálatos, majdnem huszonhét - pedig a táp általában tizenötnél
összesz*rja magát...
- A SZÁMÍTÓGÉPEM FELROBBANT!!!
- Tényleg? Akkor biztos a tápegység volt a hibás. Még szerencse, hogy
rájöttünk. Garanciális még a gép?
- Nem!
- Ajjaj. Na mindegy. Azért meg kéne javíttatni... Lementette a dolgait?
- Igen. Még tegnap. A nagygépre, de a mai munkám már elveszett.
- Ajjaj. Mi is volt a loginneve? Megnézzem, hogy sikeres volt-e a mentés? -
Turmoil
senior tag
Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő! - A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt? -
#74
Andrew Boy
csendes tag
Andrew Boy
csendes tag
- Honnan lehet felismerni a szőkék igazolványkápeit?
- ???
- A hátuljukra az van írva: '' A másik oldalon van a kép! '' -
#72
Andrew Boy
csendes tag
Andrew Boy
csendes tag
Egy hölgy rohan be a buszmegállóba. Megszólít egy fiatal férfit:
- Fiam, elment már a busz?
- Már öt perce.
- Jaj de jó, már attól féltem hogy nagyon lekéstem -
Nimrod
addikt
- Mi a különbség az ET és a férfiak között?
- ???
- ET legalább haza telefonált.
- Hogy hívják a föld alatti illemhelyet?
- ???
- Kakakomba.
- Ki az abszolut kövér?
- ???
- Aki, ha kifekszik a tengerpartra, odafutnak hozzá a környezetvédők és bevonszolják a vízbe.
- Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- ???
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.
- Miért egy bites a női agy?
- ???
- Értem - nem értem.
- Mikor van a halászlében cipőfűző?
- ???
- Ha csukát is főztek benne.
- Mitől félnek az eximó gyerekek?
- ???
- A rémszarvastól. -
Nimrod
addikt
- Milyen a remetesex?
- ???
- Eső veri, nap szívja.
- Miért nem sír a kislány mikor elesik a biciklivel?
- ???
- Mert beleállt a tüdejébe a kormány!
- Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából?
- ???
- Mert megdöglött!
Micimackó és malacka úgy dönt, hogy elmennek kirándulni.
Fel is pakolnak a kisbuszukba és elindulnak. Út közben találkoznak a Hallal.
Hal: Nem mehetnék én is veletek Micimackó?
Micimackó: Jöhetnél de csak 7 hely van a kisbuszunkban és mi pont heten vagyunk.
Hal: Semi baj majd én állok.
El is indulnak és útközben Malacka megszólal:
Nézzétek a nyolcadik utas a HAL ÁLL. -
Nimrod
addikt
Jeruzsálemben egy asszonyt megköveznek mert megcsalta a férjét, Jézus odamegy és
megszólal:
- Lépjen ki a sorból aki még semmilyen bűnt nem követett el és akkor
megölheti az asszonyt!
- Kilép egy fekete ruhás asszony és a földbe ásott nő fejéhez vág egy hatalmas követ,
a nő rögtön meghal. Jézus megszólal:
- A qurva életbe anyám, muszáj neked mindenbe bele szólni?
- Minek a mértékegysége a szellem per négyzetméter??
- ???
- A lidércnyomásnak.
- Melyik állat hordja a hátán a nemi szervét?
- ???
- A rendőrló...
Gazsi árulja a vásárban a lovát.
Jön egy vevő, nézegeti a lovat, nézi a fogát, lábát, stb.
Ráül, próbálja, megy egy pár métert, de a ló nekiment a fának.
Te Gazsi, hát ez a ló vak, így nem veszem meg.
Jaj, nincsen ennek semmi baja, nem vak ez a ló, csak vakmerő. -
Nimrod
addikt
- Ki kapja az 1999 -es orvosi nóbel díjat?
- Akinek sikerül úgy átültetni egy női agyat, egy tyúk koponyájába úgy,
hogy az ott nem kotyog.
Egy férfi felfigyelt az élelmiszerboltban egy nőre aki egy 3 év körüli
kislánnyal vásárolt.
A süteményes pult elött elhaladva a kislány torta szeletet kért de az anyja nemet mondott.
A lányka erre elkezdett nyafogni és hisztizni, mire az anyja csendesen csak ennyit mondott:
- Jól van Mónika, már csak a sor fele van hátra, már nem tart sokáig,
mindjárt végzünk...
Mikor a pénztárhoz értek, a kislány rágogumit akart, de hiába.
Újabb hiszti, az anya erre is csendesen csak annyit mondott:
- Mónika -öt perc múlva túl leszünk a pénztáron aztán haza mehetsz
és alszol egy jót.
A férfi aki végig nézte az egész bevásárlást, követte őket a parkolóba és megszólította
a nőt:
- Ne haragudjon hölgyem, de végig figyeltem önöket és meg kell mondjam, bámulatos
amilyen türelemmel bánik a kis Mónikával.
Mire az anyja :
- Mónika én vagyok.. A kislányt Timinek hivják.
Két buzi kardozik a dákójukkal. Az egyik megszólal:
- Na jó, én feladom. Szúrjál le! -
gyetva
újonc
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom. -
_Volkovy_
nagyúr
Hire megy az erdőben, hogy az oroszlán készített egy
''fekete'' listát amin rajta van kit fog megenni.
Hát a róka meghallja ezt és elmegy az oroszlánhoz:
-Oroszlán! Csak azt szeretném kérdezni, hogy rajta vagyok a
listán?
-Egy pillanat!!- az oroszlán megnézi- Igen, rajta vagy!
-És adnál egy napot, hogy elbucsuzak a családomtól?
-Persze! Holnap várlak.
A róka hazament, elbúcsutot és másnap visszajött. Az
oroszlán megette.
Következő nap jön a kígyó:
-Szia oroszlán! Hallottam a listádról és azt szeretném
kérdezni, hogy rajta vagyok-e?
-Mindjárt megnézem. Igen, te is rajta vagy!
-Adnál egy fél napot, hogy elbucsuzam a családomtól?
-Menjél csak, egy fél nap múlva itt.
A kígyó visszajött és az oroszlán öt is megette.
Következő nap jön a nyuszika:
-Szerbusz oroszlán! Hallottam a listádról. Rajta vagyok.
-Úgy látom, hogy igen.
-Kihuznál?
-Persze! -
LionTm
aktív tag
- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
--------------------------------------------------------------------------------
Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
--------------------------------------------------------------------------------
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
- Miért szomorkodsz?
- Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
- Atyaúristen! És?
- Megmenekült.
--------------------------------------------------------------------------------
Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
--------------------------------------------------------------------------------
Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.
--------------------------------------------------------------------------------
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
--------------------------------------------------------------------------------
- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.
--------------------------------------------------------------------------------
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
--------------------------------------------------------------------------------
- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!
--------------------------------------------------------------------------------
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!
--------------------------------------------------------------------------------
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
- És?
- Másnap eladta.
--------------------------------------------------------------------------------
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házbn?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
--------------------------------------------------------------------------------
Az anyós a vejének:
- Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
- Ezt bizonyítsa is be, mama!
--------------------------------------------------------------------------------
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és rálőttem az anyósomra!
- Na és megsebesítette?
- Nem! Éppen ezért!
--------------------------------------------------------------------------------
Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig félórája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: ''a férfi minden bizonnyal teljesen vak''.
--------------------------------------------------------------------------------
A vő az anyósnak:
- Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
- Mé' milyen?
- Vény.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a termését. -mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.
--------------------------------------------------------------------------------
Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. -mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?
--------------------------------------------------------------------------------
- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindíg enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak.
- És mit mondasz neki ?
- Igenis, mama.
--------------------------------------------------------------------------------
A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken megszólal a telefon :
- Uram, az anyósa fogságban van! -jelentik az emberrablók- Egymillióért viszszaadjuk.
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.
--------------------------------------------------------------------------------
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sűrgősen intézkedjenek!
- Igen, uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen :
- Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. De aludtam egyet a dologra.
--------------------------------------------------------------------------------
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája :
- Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
- Na és, én csapvizet iszom!
--------------------------------------------------------------------------------
- Az én drága vejem áldott jó ember! -dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhová.
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
--------------------------------------------------------------------------------
Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól:
- Hova megy, mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?
--------------------------------------------------------------------------------
Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:
- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem, -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!
--------------------------------------------------------------------------------
- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen -mondja egy férfi a rendőrségen.- Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !
- Várjunk csak, -szól közbe az ügyeletes tiszt- azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!
--------------------------------------------------------------------------------
- Édesem, miért vágtad le a kutya farkát ? - kérdi a feleség a férjét.
- Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!
--------------------------------------------------------------------------------
Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!
--------------------------------------------------------------------------------
Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.
--------------------------------------------------------------------------------
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
--------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
- Igen? És mi ?
- Az hogy nem az enyém.
--------------------------------------------------------------------------------
Kovács bemegy egy nőikalap-üzletbe:
- Kérem, az anyósomnak szetenék egy kalapot venni.
- Milyen feje van őnagyságának? -kérdi az eladó.
- Randa!
--------------------------------------------------------------------------------
A családfőre rászól az anyósa:
- De csúnyán ásítasz Lajos! Ha én ásítok, mindig a szám elé teszem a kezem.
- Persze, hogy ki ne essen a protézise! -mondja a férfi.
--------------------------------------------------------------------------------
Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva ?
- Mert védekezett.
--------------------------------------------------------------------------------
Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából, és így mesél a barátainak:
- Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.
--------------------------------------------------------------------------------
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? -ront be egy férfi a boltba.
- Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt - vallja be az egyik segéd.
- Köszönöm, fiam, tessék, itt egy ezres!
--------------------------------------------------------------------------------
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
--------------------------------------------------------------------------------
Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt? -kérdi az egyik barátja.
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.
Az étteremben :
- Remek ez a hely főúr!
- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?
- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.
--------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Miért vagy így elekeresedve?
- Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága parókám.
--------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség, és kihúzták.
- Szegény Kovács!
--------------------------------------------------------------------------------
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
--------------------------------------------------------------------------------
A gróf így szól az inasához:
- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 1000 forintot.
--------------------------------------------------------------------------------
Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.
--------------------------------------------------------------------------------
Egy férfi beállít a krematóriumba:
- Hajlandók elégetni az anyósomat?
- Hogyne kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.
- Nem értik, kérem. Ha már meghalt, akkor nem kellene elégetni!
--------------------------------------------------------------------------------
Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?
--------------------------------------------------------------------------------
Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
--------------------------------------------------------------------------------
Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal:
- Vágj boldog és megelégedett képet!
- Miért?
- Mert ott jön az első anyósom.
--------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Hallom, felbontottad az eljegyzésed. Miért?
- Mert nem kaptunk lakást.
- Miért nem mentek az anyósodhoz lakni?
- Mert az anyósom is az anyósánál lakik.
--------------------------------------------------------------------------------
A börtönőr benyit a rabhoz:
- Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab:
- Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.
--------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!
--------------------------------------------------------------------------------
Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.
--------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
- Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.
--------------------------------------------------------------------------------
Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.
--------------------------------------------------------------------------------
A férj a reggelinél ül, és újságot olvas. Egyszer csak belép a felesége, homlokon csókolja és így szól hozzá:
- Jó reggelt, drágám!
- Elkéstél! -mondja a férj- Az anyád most volt itt, hogy jó reggelt kívánjon, és már odaadtam neki minden pénzemet.
--------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Mondd, mióta hord a feleséged a szoknyája felett is nadrágot?
- Amióta a drága mamája ellátja tanácsokkal.
--------------------------------------------------------------------------------
Egy férfi lemegy a házmesterhez:
- Jöjjön gyorsan, házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
- És miért kellek én ehhez?
- Mert beszorult az ablak.
--------------------------------------------------------------------------------
Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához. A nappaliba érve így szól hozzá:
- Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között?
- De drágám -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör.
--------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend.
--------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Tudod, hogyan szeretem a sört?
- Hogyan?
- Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon.
--------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Mondd, miben halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésben.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.
--------------------------------------------------------------------------------
Az orvosnál:
- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
- Mit csinál?
- Házimunkát végez.
--------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?
- Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon.
--------------------------------------------------------------------------------
Két barát beszélget:
- Képzeld, azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.
- Ez borzasztó!
- Valóban az, mert ez csak egy álom volt.
--------------------------------------------------------------------------------
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
--------------------------------------------------------------------------------
Két ember beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.
--------------------------------------------------------------------------------
A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó.
--------------------------------------------------------------------------------
- Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
Csak hogy ne maradjak ki.... Szerintem így korrekt :F -
Memphis
tag
A vasárnapi ebéd után a férj fogja magát, felölti a zöld-fehér ruházatát,
Fradi-sapkát, Fradi-sálat és a többi elengedhetetlen kelléket, és nagy garral elindul a meccsre. A felesége hüppögve utána szól:
- Jenő, te már nem is szeretsz engem! Te még a Fradit is jobban szereted nálam!
Mire a férj:
- Tévedsz, drágám. én még az MTK-t is jobban szeretem nálad. -
jojojo
senior tag
Szőke nő a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a ''Legyen Ön is milliomos'' stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a ''C''-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a ''C'' a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
:DDD -
#42
Den
veterán
hogyishívnak?
#40
Den
veterán
válasz
hogyishívnak?
#40
üzenetére
Nem, twollah téma ezennel itt lezárva, innentől csak viccek jöhetnek.
-
#41
Panther
HÁZIGAZDA
hogyishívnak?
#40
Panther
HÁZIGAZDA
válasz
hogyishívnak?
#40
üzenetére
Nem mondhatod hogy a ''zero tolerance'' nem volt vicces :)
-
#40
hogyishívnak?
aktív tag
hogyishívnak?
aktív tag
Off
(muszáj ezt itt?)
On -
PeliScan
addikt
Hűha. :) Ha vki hülye, akkor az mindenki mást is feljogosít arra, hogy hülye legyen? Ha így gondolod, akkor csináld tovább, go ahead! :(
Twollah eddig is kilógott kissé az átlagos fórumozó státuszból, nem hinném, hogy ez baj lenne. Szerintem semmit nem jelet, hogy kinek hány hozzászólása van, így gyerekes dolognak tartom arra gyúrni, és fenntartom, hogy twollahtól gyerekes dolog volt amit csinált. Viszont nem értem, hogy te, mint magadat nem gyerekesnek tartó ember, miért utánzod?
(és kezdessz el duzzogni, és ''sznobobozni'', személyeskedni?) -
Den
veterán
Félreértesz, én maximálisan igazat adok neked. Ha itt lettem volna (vagy más moderátor) leállítottam volna twollah-t, de épp aludtam. Utóleg meg nem állok neki törölni többszáz hozzászólást, pláne egy úgyis lezárt topicból, így csak annyit tudok tenni hogy twollahra jobban ''oda lesz figyelve''.
-
iguana
őstag
remélem a ''sznobokon'' nem rám értetted. amit írtál, azzal egyetértek és én ezt találom furcsának. mi nem ismerjük egymást személyesen, de amennyire a fórum hozzászólásaidból kialakítottam egy képet rólad, éreztem, hogy a te ömlesztéseddel arra voltál kíváncsi, hogy neked szabad e. és lám.
-
Superman
nagyúr
Érdekes, amit mondasz. Valaki csinálhatja, valaki pedig nem. Valakinek mindent szabad, valakinek semmit. Sokan vannak, akik értelmetlen hozzászólások tucatjait eresztik meg bizonyos témakörökben, de a kutya nem szól hozzájuk.
Engem úgy ismertek itt, mint aki nem ilyen. Erre - csakis felmérés céljából bevágok néhány viccet - erre máris jön valaki és megjegyzi, hogy gyerekes vagyok. Tudod mit? Nem fogom csinálni, de a véleményed sem érdekel.
Ahogyan mondtam: felmérés jellegű volt, hogy egyes sznobok mit fognak szólni hozzá. Bevallom nem csalódtam. :((( -
iguana
őstag
Nem, én nem azt szeretném, hogy twollah legyen keményebben fogva, (már ha én szerethetnék vmit) hanem amennyire lehet -és ha ez a cél- minden látogatóra érvényes ph-s netikett.
Igen más is nyomott be egy talicska viccet, de itt egy egész plázányi került be. Arról nem is beszélve, ha jól emléxem rá lettek szólva a ''elkapatott'' egyénekre.
No, mindegy. én egy lelkes látogató vagyok, így tudomásul veszem. -
iguana
őstag
OFF
azért látom itt is érvényesül a ''mindenki egyenlő, de vannak egyenlőbbek'' elv(?)
kérdem én a házigazdáktól, hogy viselkedjenek az újoncok, amikor látják, hogy vki x100 hozzászólást rak be egymás után. még akkor is, ha a topic témájához illeszkedik? még mielőtt vki a fejemhez vágja, hogy utálom twollah-ot, ki kell ábrándítsam: nem, mert ez nem az adott személyről szól.
ha holnaptól mindenki elkezdi ömleszti a hozzászólásokat, az kinek lesz jó?
twollah egy régi rókának számít itt. vki kedveli, vki nem. teszem azt egy ''zöldebb'' fülű tette volna mindezt, akkor miért van az érzésem, hogy sokan nekiugrottak volna, törölve lettek volna a hozzászólásai, banner, kill -9, /dev/0 stb lett volana a min. következmény.
szóval fura. remélem nem sértödőtt fikázásnak veszitek a leírtakat, hanem egy véleménynek.
twollah-nak üzenem, hogy ne vegye személyes támadásnak, semmi kedvem emiatt vitatkozni.
Ui.: elég sok komplexus van: pénisz, autó, mobiltelefon stb.
ez a ''hozzászólásszámaimaph-n'' új :DD
ON -
Superman
nagyúr
Ivánt meghívja Joe Amerikába. Minden papírt megküld neki, mondván, hogy az Elbánál ismerkedtek meg, és jó barátok. Ivánt behívják a pártba:
- Ha azt kérdezi Joe, mennyit keresel, mit mondasz?
- Száz rubelt!
- Rendben! - Ha azt kérdezik, mennyibe kerül egy lakás, mit mondasz?
- Ezer rubel! - Nem jó! Azt kell mondani, hogy száz rubel, mert így azt fogják hinni, hogy jólét van nálunk.
Iván megérkezik az Egyszült Államokba, ahol a repülőtéren Joe hatalmas Cadillacel várja. Beülnek, és Joe kérdezni kezd:
- Mennyit keresel?
- Száz rubelt! - válaszolja Iván.
- És mennyibe kerül egy lakás?
- Száz rubel. Annyi, mint egy kocsi.
- Akkor miért nincs autód? - kérdezi Joe.
- Megőrültél? Hozzáteszek még ötven rubelt, és vehetek egy pár bakancsot. -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát:
Az oroszok fellőnek három embert a Holdra: Ivánt, Misát és Maruszját. Hazatérve a sajtó megrohanja őket, és Maruszja szipogva kezdi:
- Alig hogy megérkeztünk, megalapítottuk a pártot. Az első nap Iván erőszakolt meg, a második nap Misa. A harmadik nap meg kizártak a pártból, mint büdös kurvát.
Szigorúan 18 éven felülieknek! -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát:
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád! -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak? -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket. -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO -
crab
senior tag
Informatika szerint a nők és férfiak:
Vírus nő:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet nő:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows férfi:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint férfi:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel nő:
Azt mondják. hogy minden félére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word nő:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. férfi:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup nő:
Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk nő:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő nő:
Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel nő:
Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös nő:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő nő:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet férfi:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem férfi:
Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM nő:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez férfi:
Mindenre mindig emlékszik.
Egér nő:
Csak akkor működik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi:
Tőle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó nő:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és megakarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail nő:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.
Számítógép férfi és nő:
Az előzőek tökéletlen kombinációja, minél többet dolgozol velük, annál nagyobb lelki károkat okoznak benned. -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
Natasa felébred a moszkvai hiper-szuper-modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felől.
- A fene egye meg, már megint elestem a kecske láncában! -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát. -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját -
SYZYGY
tag
A román-magyar barátság jegyében:
Bikapásztorok a határ mindkét oldalán. A magyar előveszi kis tarisznyáját, szalonnat belőle és elkezd enni. Román nyálcsorgatva nézi. Látva ezt a magyar megkérdi:
- Te román, kell egy harapás?-
Az bólogat hevesen, erre a magyar
-Bodri!! HARAPD MEG!!- -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát
Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal akinek gyönyörűszép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak -
Superman
nagyúr
Határozottan kijelentem, hogy részemről az egész viccrovat egy vicc, csak azért írok ide, hogy növeljem hozzászólásaim számát:
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb -
A román és a magyar határon ül egy magyar és egy román gyerek.Megszólal a román:
-Bibibi,mienk lett Erdély Trianonnál.
Egy kis szünet következik,megint megszólal:
-Bibibi,nekünk sokkal több bányánk van.
Egy kis szünet következik ugyancsak.Megint megszólal a román:
-Bibibi,nekünk sokkal több barlangunk van.
Megint egy kis szünet következik.Megszólal a magyar gyerek:
-Na jó,akkor én megyek enni..
Aktív témák
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Samsung kuponkunyeráló
- Projektor topic
- Bemutatkozott a Poco X7 és X7 Pro
- NFL és amerikai futball topik - Spoiler veszély!
- MWC 2026: Kezünkben a minden tekintetben európai okostelefon
- PlayStation 5
- Telekom mobilszolgáltatások
- Elektromos cigaretta 🔞
- Tőzsde és gazdaság
- További aktív témák...
- Lenovo L13 Core I3-10110U / 4GB DDR4 / LAPTOP 1
- BESZÁMÍTÁS! Asus EX-B365M i5 9600K 16GB DDR4 500GB SSD RX 5500 XT 8GB Zalman T3 Plus 600W
- BESZÁMÍTÁS! Asus PRIME H510M i5 11400 16GB DDR4 512GB SSD RX 6600 8GB Rampage SHIVA Adata 600W
- AKCIÓS CSÍKOS! MacBook Pro 16" M1 Pro 16GB 512GB Gar.
- iPhone 13 128Gb
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest