-
Fototrend
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
SzalaiG
addikt
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
''Uram, önnek mennyi az IQ-ja?''
A férfi válaszol:
''Úgy 160 körül.''
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletrol, a csillagközi urutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekrol, stb. A férfi le van nyugözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
''Uram, önnek mennyi az IQ-ja?''
Ezúttal a férfi azt válaszolta:
'' Úgy 100 körül.''
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-rol, meg Kelemen Annácskáról. A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
''Mennyi az IQ-ja, uram?''
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
''M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-???''
-
Mit tesz a születési sorrend...
A mama ruhái
1. gyerek: Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
2. gyerek: Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod.
3. gyerek: A kismamaruháid a rendes ruháid.
Felkészülés a szülésre
1. gyerek: Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2. gyerek: Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy múltkor sem segített.
3.gyerek: A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.
Babakelengye
1. gyerek: Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2. gyerek: Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3. gyerek: Már miért ne viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!
Aggódás
1. gyerek: Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2. gyerek: Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.
3. gyerek: Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan kell újraindítani a mechanikus hintát.
Cumi
1. gyerek: Ha a cumi leesik a földre, elteszed, amíg otthon elmoshatod és kifőzheted.
2. gyerek: Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.
3. gyerek: Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.
4. gyerek: ''Morzsi! Hozd ide!''
Pelenkázás
1. gyerek: Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2. gyerek: 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3. gyerek: Igyekszel még az előtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének, vagy a térdét kezdené verdesni.
Babaprogramok
1. gyerek: Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babameseklubba.
2. gyerek: Eljártok babatornára.
3. gyerek: Eljártok a közértbe és a ruhatisztítóba.
Kimozdulás
1. gyerek: Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2. gyerek: Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3. gyerek: Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.
Otthonlét
1. gyerek: Hosszú órákat töltesz el naponta csupán a gyermekben való gyönyörködéssel.
2. gyerek: Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebbik összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3. gyerek: Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.
Lenyelt pénzérmék
1. gyerek: Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2. gyerek: Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelus tartamát, hogy távozott-e.
3. gyerek: Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből. -
Kiskokó
veterán
válasz
PazsitZ
#1175
üzenetére
EZ MID SZÉP ÉS IGAZ
De mieltőt bezsélsz nézd me ga megoldásos oldaon mert oda tényleg x és nem % jel van irva szal ott irták el hiába hogy a tezstoldalnon azt modja hogy oszt a végn az eredményél a magyarázatban szorzás jelet használ
Na bazd .. nemolvastam továb 2 hszel
[Szerkesztve] -
-
-
#1174
blueMerle
veterán
macilaci78
#1141
blueMerle
veterán
válasz
macilaci78
#1141
üzenetére
Enyhén hibás az IQ teszt, ez csak nekem tunt fel????
Ha 30-at elosztod 1/2-el, és hozzáadsz 10-et mennyit kapsz ?
70, Mert ha 30x0.5=60 60+10=70 Gondolkozz.....
LOL. 30x0.5 az nem 60 hanem 15 és ha ahhoz adok 10-et az 25. Ennyit az IQ tesztröl... -
Fáraó
őstag
Kis copy-paste...
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
- Uram, ha a f#rka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
Miert boldogok a buzik?
A szerencse nem mer hátat forditani nekik....
A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földművelésből, elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a készséged még nem fejlődött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN! -
SzalaiG
addikt
2010. TÖRTÉNELEM ÉRETTSÉGI TÉTELEI:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzése Magyarországról!
2. Munkanélküliség nagymértékben való megnövekedésének okai Gyurcsány Ferenc uralkodásának idején!
3. Győzike gazdagsága. Mutassa be, hogyan nőtt évről évre Győzike vagyona!
4. Fejtse ki részletesen, hogyan ''kúrta'' el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
5. Mutassa be: hogyan használták a rendőrök a viperát a XXI. Században!
7. A ''kisebbség'' vándorlása Franciaországba, majd onnan deportálása vissza Magyarországra. Melyik évben volt, és hányan mentek ki!
8. Gyurcsány Ferenc és Orbán Viktor politikai küzdelme, véres harca
9. Tankokkal az igazság ellen a XXI. Században
10. Állapítsa meg, milyen hatást gyakorol a média a társadalomra!
11. A XXI. Század történetével kapcsolatos állításokat írtunk le. Olvassa el figyelmesen és HÚZZA ALÁ, hogy igaznak vagy hamisnak tartja őket!
Gyurcsány Ferenc ''elkúrta''? ---- Igaz Igaz
Hazudott nekünk? ---- Igaz Igaz
12. Anettka és az űrbázis közti viszony a XXI. Században.
13. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!
14. Magyarország ''sztárjai'' a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Állapítsa meg és jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna vándorolniuk.
15. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége hazánkban?
16. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI. Század végén! -
#1164
Sirpi
senior tag
T. Almeida
#1161
válasz
T. Almeida
#1161
üzenetére
Igen, én is ezzel a fordulattal akartam élni, köszi hogy kisegítettél
És a kezdetek óta ez az avatárom.
Pasas mondja a szomszédjának, hogy már évek óta nem sikerült a feleségének teherbe esnie. Erre a szomszéd ad neki egy tusfürdőt, egy testápolót és egy partvisnyelet, hogy ezekkel majd tuti lesz a siker. Nézi a pasi a kellékeket, de a partvisnyél nagyon zavarja, kérdezi is, hogy ezek meg mire kellenek.
- Hát, először levetkőzteted az asszonyt, beállítod a zuhany alá, és alaposan megfürdeted a tusfürdővel, majd szárazra törlöd és gyengéden bekened minden porcikáját a testápolóval.
- Hm, ez nagyon jól hangzik... De minek a partvisnyél?!
- Hát, ha mindezzel megvagy, akkor ezzel zörögsz fel, hogy jöhetek
-
Kicker
őstag
Két anyuka beszélget:
– Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot?
Azt mondja neki a másik:
– A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
– Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom a szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
– Szerintem pónit, de nem találom sehol.
lehet volt ám.. -
#1160
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
LOL.
- Két kígyó megy a sivatagban. Melyik a boxoló?
- ???
- A bal boa. -
degu
senior tag
Swarcenegger is ezt gondolta!
Legy konstruktivabb!
Nekem van otletem!
Az,hogy *valtsavatart*...eleg..ize...
Te vagy az asz!...
De vivjunk meg szellemileg!
Ezen a szellemileg elszegenyedett internetes hervadason nem! !@!
volt ilyen...hogy szellemileg vivjunk meg ...mondjuk az avatarunkert!
[Szerkesztve] -
HEMP
aktív tag
Heheehehe, rossz irányba indultál: itt a kiállítás nem azt jelenti mint a fociban, hogy akkor tovább nem játszhat a delikvens: az inningek játékrészeket jelentenek, egy játékrészben a csapatok védekeznek -megpróbálják kiállítani/kiejteni az ellenfél futóját, aki ütéssel vagy egyéb módon kijut a pályára- , illetve támadnak, tehát ütnek és megpróbálnak körbefutni, ezzel egy pontot szerezni a csapatuknak. 3 kiállított/kiesett támadó játékos esetén a csapatok cserélnek és ebből van 9 ''félidő''!
-
#1153
daninet
veterán
macilaci78
#1141
válasz
macilaci78
#1141
üzenetére
wehehehe 9/11 igazi fahrenheit vagyok
syn7h37ic: na ahoz énis
[Szerkesztve] -
#1151
#96302336
törölt tag
macilaci78
#1141
#96302336
törölt tag
válasz
macilaci78
#1141
üzenetére
10/11 A Baseball-hoz hülye vagyok
-
-
#1148
Thrawn
félisten
macilaci78
#1141
Thrawn
félisten
válasz
macilaci78
#1141
üzenetére
10/11 baseball
- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki. -
#1145
Eastman
addikt
macilaci78
#1141
Eastman
addikt
válasz
macilaci78
#1141
üzenetére
Jó kis teszt!
8 / 11 -
LOTR
addikt
a 2001-et nem írtad az elejére
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
amúgy, én meg ezek szerint csak a baseballhoz nem értek, mert arról fogalmam nem volt
tudom, hgy régen volt már, de frissítsünk:
Micimaci inglisbe...
One day mikor micimackónak nothing doing nem akad
thinking about tenni kéne something very important
starting tehát malackához, hogy meglesse what he does
but malackánál éppen akkor nobody in the house
so well elindult hazafelé miközben sürűn falled the snow
eszébe jutott in the almárium may be some ennivaló
össze-vissza jump-jump és jó nagyokat lépett
s a hidegre való tekintettel sing a song kezdett
minél inkább havazik, annál inkább fall the snow
minél inkább fall the snow, annál inkább snowing -
#1143
csigi
addikt
macilaci78
#1141
válasz
macilaci78
#1141
üzenetére
9/11... kettőt benéztem.
-
ToBeY
nagyúr
Mibe kerül egy tehén?
Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tõl. Sokat mérgelõdött az extrákért fizetendõ felár miatt. Nem sokkal késõbb a Daimler-Chrisler-AG egyik vezetõségi tagja vett ettõl a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következõ számlát kapta:
1 tehén, alapmodell
Alapár: 2400 EUR
1 tehén, kétszínű (fekete/fehér) felár
Marhabõr huzat: 100 EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre: 50 EUR
4 lefejtõ szelep: 12,50 EUR
2 lökhárító, szaru: 35 EUR
Trágyázó berendezés (Bio): 60 EUR
Patkók minden szezonra: 100 EUR
Kétkörös fékrendszer (elsõ és hátsó): 400 EUR
Légycsapó, félautómata: 30 EUR
Többhangú hangjelzõ: 135 EUR
Kellemes tapintású dudaszerkezet: 180 EUR
Becsukható halogénszemek: 150 EUR
Kellemes duruzsolású farmotor: 450 EUR
Vegyes tápanyaglebontó: 1250 EUR
Teljes tehén a kívánt kivitelben:
5352,5 EUR*
*Gyártási ár -
#1141
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
[link]
Egy kis IQ-teszt. -
Kasza08
őstag
-
nemcso
őstag
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... -
kovasz
senior tag
jo akkor biblia nelkul:
isten osztj az orrot:
neger neked miylen orr kell?
-hat legyen jo nagy lyuk rajta, hogy tudjak szaladni.
-ok tessek, szep tuncsi.
-feher ember neked miylen orr kell?
-olyan normalis, en lovon jarok es nem akarok huylen kinezni.
-ok itt vagy egy kozepes meret.
-zsido neked milyen or kell?
-mennyibe kerul?
-ingyen van.
-akkor a legnagyobbat!!! -
kovasz
senior tag
válasz
sharpapa
#1116
üzenetére
/*
A forditásokkal kapcsolatban: ez az ahány másolat annyiféle történet ökörség egy az egyben. Több féle forditás van, de a történetek mindenhol egyeznek, mindössze a nyelvezete más. Ezalól kivétel a katolikus biblia, ahol a tízparancsolat nem egyezik meg az eredetivel, okaira ne térjünk ki... Na ennyit mára a Bibliáról
*/
bammeg ekkor marhasagot osszehanyni. -
sharpapa
senior tag
Mert tán szégyen ha az ember 15 létére rendelkezik annyi alapműveltséggel hogy elolvasta a Bibliát?
- Hogy hívják a mexikói hajóst?
- Komp Endre
Comprende?
a következő tudtommal még nem volt
Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?
HEAVY METÁL:
A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
GRIND METÁL:
A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.
POWER METÁL:
A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.
TRASH METÁL:
A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.
FOLK METÁL:
A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
VIKING METÁL:
A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.
DEATH METÁL:
A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.
BLACK METÁL:
A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.
DOOM METÁL:
A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.
PROGRESSZÍV METÁL:
A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
GLAM METÁL:
Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.
INDUSTRIAL METÁL:
A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.
KERESZTÉNY METÁL:
A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő ''köszönetet akar mondani'' a lovagnak, az így válaszol: ''Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben''
CYBER-TRASH METÁL:
A lovag egy spéci űrsiklón érkezik, lézerstukkerral berobbantja a kaput, likvidálja a sárkányt egy dezintegrátorral (szegény nyomban cafatokra robban szét), a királylányba lézerkardot dug fel, majd a tér-idő kontinuumért felelős készülékkel konpenzálja az elvesztett időt, visszamegy az időben érkezése pillanatába és ha van kedve, akkor még megcsinálhatja ezt ötvenötször is akár (különféle verziókkal).
Aztán Kovenantot bömböltetve elhúz idegen, de értelmes, esetleg fejlettebb bolygóközi civilizációkat keresni...
SZIMFONIKUS METAL:
A karmester vezetésével vágtatva megérkezik a lovag és a szimfonikus zenekar tagjai egy kisebb orosz férfikórus kisértetében (közben A walkürök lovaglását játszák), rátámadnak a sárkányra,akinek semmi esélye.A sárkány megdöglik.A sikert megünneplik,jól beboroznak,besöröznek,bepálinkáznak stb. . A buli közben kiszúrják a sarokban egyedül ücsörgélő,megszeppent királylányt. ''Ihletük'' támad,a királylánynak semmi esélye...
NU METÁL:
A lovag megérkezik raszta hajjal és egy hatalmas spanglival a kezében, megkínálja a sárkányt, az attól úgy betép, hogy menten elalszik. a lovag is kikészül. közben a DJ fegyverhordozó ''megszkreccseli'' a királylányt. másnap reggelre a királylány rég el van fejlejtve a sárkány meg a lovag pedig együtt lazulnak, míg meg nem halnak.
GOTHIC METAL:
A lovag hosszú, fekete lebernyegben, fehérre meszelt arccal ( a la Eric Clayton ) érkezik. A vár köré von egy nagy, fekete sötétítőfüggönyt, majd sejtelmes gyertyafényeket gyújt és síron túli, hátborzongató hangokat csal elő a gitárjából, amelytől a sárkány és a királylány is szívinfarktust kapnak. A lovag mindkettejüket végső nyugalomra helyezi a vár titkos kazamatáiban lévő kriptában, és továbbmegy a következő vár felé...
GORE METÁL:
A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.
LOVE METÁL:
A lovag feszes bőrnadrágban és félig kigombolt ingben érkezik. fél órán át énekli,hogy mennyire szereti a királylányt, végül a sárkány meghatódik és beengedi a lovagot. Később a lovagnak és a királylánynak gyerekük születik és a sárkányt választják keresztapjának.
METALCORE:
A lovag végignézi a heavy-metal lovag és a death-metal lovag trükkjeit, jegyzetel, gyakorol tükör előtt, aztán egy nagy kiadó támogatásával megveszi az egész kastélyt királylányostul, és kiadnak egy utánérzéses lemezt a sárkány korábbi eseteiről szóló dalokkal. A királylány széjjelvarva tök jól néz ki.
EXPERIMENTAL METAL/POSZTROCK:
A lovag nem ezt a kastélyt, nem ezt a királylányt, nem ezt a lovagos érthetetlenséget akarja, a sárkány nem elég vad, a királylány nem elég hisztérikus, és amúgy sem ilyesmiket ad le az MTV2.
Viszont a kastély kőfalán felfutó repkények biológiája a hangyák vonulásával , hm na talán ez jó lesz, gondolja.
EMO:
A lovag meggondolja magát, nem támad a sárkányra mert bejön neki mind a sárkány, mind a királylányka. És miközben bánatát dalba önti, sírva fakad, mert lekopott a körömlakkja és a haja is szétesett.
RAGGA PUNK METAL:
A lovag a vizesárokban discman-en végignyomat 3 Damian Marley albumot, és azon filózik vajon van-e elég gandzsa az asszonynak is...erre kirohan a sárkány és beleordítja a lovag arcába: Nobody gets out of dis ya pit alive....Nobody no body gets out alive. Majd egy határozott mozdulattal lenyúlja a cd-t meg a gyepet és visszaugrál a kastélyba... -
Vérboci
addikt
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot ( nő=37,5MB+ffi=37,5MB – általánosságban 1 petesejt találkozik 1 db spermiummal)
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000
tehát: 1687,5 TeraByte/s
Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec. -
sharpapa
senior tag
Én pedig tényként mondom hogy először volt 2 amit az aranyborjút látva Mózes összetört., ezután visszament a hegyre és készült másik 2. Az összetörtek elvesztek (nyilván nem áltak neki összeseperni), viszont a megmaradt 2 a frigyládában van ami ugye a mai napig nem került elő, valószinüsíthetőleg a templom hegy alatt van, több monda kering arról hogy a közelmúltban végzett ásatások közben egy rabbi ráakadt egy alagútrendszerben, aztán vissza is ment és eltüntette a nyomokat mivel a biblia megmondja hogy amig Isten nem ad rá parancsot a zsidóknak ne próbálják megtalálni. Azt tényként kezelik hogy a frigyláda létezik ergo a kőtáblák is merthogy benne vannak. A forditásokkal kapcsolatban: ez az ahány másolat annyiféle történet ökörség egy az egyben. Több féle forditás van, de a történetek mindenhol egyeznek, mindössze a nyelvezete más. Ezalól kivétel a katolikus biblia, ahol a tízparancsolat nem egyezik meg az eredetivel, okaira ne térjünk ki...
Na ennyit mára a Bibliáról
ON
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket. - Miért engedted le? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a hátsó nyereg.
- Ezért? Te teljesen hülye vagy! - mondja a másik, s leszereli a nyerget meg a kormányt. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad?
- Nem megyek tovább ilyen hülyével, inkább megfordulok.
- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...
- De Pistike, ez nem is rímel.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
- Nagymama, nem láttad a tablettaimat? Az volt rajuk irva, hogy ''extasy''...
- Leszarom a hülye tablettáidat! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
Mari néni leesik a létráról, és eltöri a lábát. A kórházban begipszelik, majd az orvos azt tanácsolja neki, hogy egy ideig ne másszon létrára. Két hét múlva Mari néni visszamegy megmutatni a lábát.
-Doktor úr mászhatok már létrára?-kérdi.
-Árulja el miért akar maga begipszelt lábbal létrára mászni?
-Hát csak azért, mert nehéz már második hete az esőcsatornán felkapaszkodni a padlásra!
[Szerkesztve] -
#1108
micro
addikt
macilaci78
#1107
micro
addikt
válasz
macilaci78
#1107
üzenetére
Halkan mgjegyezném, hogy kettő darab kőtáblát kapott Mózes Istentől az első alkalommal, majd még kettőt késöbb, mert az első kettő eltört.
-
#1107
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Leszáll az Isten a Földre, és megkérdezi az arabot:
- Hé, arab, nem kell kőtábla?
- Mi van rajta?
- Pl. ''Ne ölj!''.
- Na, húzzál innét a francba!
Megkérdezi a cigányt:
- Hé, cigány, nem kell kőtábla?
- Mi van rajta?
- Pl. ''Ne lopj!''.
- Na, húzzál innét a francba!
Megkérdezi a zsidót:
- Hé, zsidó, nem kell kőtábla?
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Adj tízet! -
Gh0sT
addikt
Párbeszédek más-más szögből
Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül megértő, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és dédszülőkig még aszcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig. Mondjuk nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se erőltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz időnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit részcsizem.
Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
Robi: Kúrogatunk, semmi komoly. -
degu
senior tag
Hat ez egyaltalan nem vicces!
Hogy Ti itt vicces dolgokat irtok!
A jo vicc,annyira blod,hogynem vicces,de ettol mar mar...vicces...
/pedig?/
...ket nejlontokmag mossa a labat a kaliforniai-obolben....
Megszolal az egyik:
Brrr,de hideg a viz!...
Megszolal a masik!...
Meghiszem azt!...
A masik a logikai bukfenc-vicc...
Miben kulonbozik egy vereb?...
/Jobban ugrik,mint fut! /
De hogy vicc is legyen!
Doktor ur! A ferjem...az utobbi idobem,mint ha kisse enervalt lenne!
Semmi baj asszonyom! Itt a Kek Tabletta!
De ebbol csak egyet szabad beadni a kedves ferjenek...a levesbe...es kitunoen fog szorakozni...
De nehogy tobbet adjon be,mert abbol baj lesz!
Harom het mulva talalkozik a zokogo asszonykaval a doki...
Ugye...asszonyom...beletette a ferje levesebe az osszeset?!...
Huppp..Igen...Huppp...
En figyelmeztettem...es most meghalt szegeny...
Igen...de nem az a baj...doktor ur..hanem nem tudjuk leszogezni a koporsot! -
bocX
tag
-Józsi bácsi mi a nosztalgia?
-olyan mint a rágógumi elcsámcsog rajta az ember de nem lakik jól vele.
-és mi a statisztika?
-olyan mint a bikini mindent kimutat de a lényeget takarja.
-és a parlamentet mihez hasonlítaná?
-nah a hátsó felemhez. Akárhányszor ülésezik mindig ugyanaz lesz a vége
Sztrófa Kata és Inka Pál együtt járnak angol kurzusra!Megkérdezi a tanár a nevüket angolul mire ők erre így válaszolnak külön,külön!
-My name is KataSztrófa
A másik pedig
-My name is PálInka!
Egy pasi bemegy a kocsmába, mire a pultos megkérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
jha és ha valaki ezt lefordítani, annak örülnék: A kérdés definisztikai szubjektivitása olyannyira intermináltan korrigálja morális egzisztenciámat, hogy ilyen struktúrás precedens még nem fordult elő praxisom során!!!
rövid a Mod ideje
ilyet kitalálni... 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://www.mkkp.hu/webvmi.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.nasmith.hu/images/icon_peace.gif "[kép]"){kind=icon}
![[kép]](http://impulzus.com/~joghurt/busz.png "[kép]")
z beszarás !!!!!
Új hozzászólás Aktív témák
- AKCIÓ! iMac Pro Intel Xeon W2150B 64GB 1TB VEGA 64 16GB!!! 1 év garancia!
- Dell Latitude 5591 i7/500GB M2 SSD/ 32GB DDR4
- Honor Magic8 Lite 8/256GB Újszerű,Kártyafüggetlen,Dobozos,Tartozékaival. 1 Év Garanciával!
- Samsung Galaxy S26 Ultra 12/512GB Új,Kártyafüggetlen,Dobozos,Tartozékaival. 1 Év Garanciával!
- LG 45GR65DC-B 45 / 5120x1440 / 200HZ / VA /
- LG 77C3 - 77" OLED evo - 4K 120Hz 1ms - NVIDIA G-Sync - FreeSync Premium - HDMI 2.1 - PS5 és Xbox!
- Jó ÁRON ELADÓ! Üzleti HP Elitebook 1040 G9 Laptop! / i5-1245U 16GB 256GB FHD
- HP 255 G10 Ryzen 5 7520U 8 GB DDR5 256 GB SSD FHD Új 2 ciklus Gari 2028.
- Beszámítás! LG UltraGear 27GL850 144Hz QHD IPS 1ms monitor garanciával hibátlan működéssel
- Borzasztóan cuki, elegáns, HALK fileszervernek bőven elég teljesítménnyel és elegáns megjelenéssel
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest