Aktív témák
-
wanderer
csendes tag
Csak azért, hogy a 100. is lehessek...
Parasztbácsi hajtja a szekerét, rajta egy hordó. A rendőr megállítja:
- Mondja bátyámuram, mit visz abban a hordóban?
- Én, fiam? Hát harmatlevet.
- Biztos nem cefrét?
- Biztos ez, fiam, hát hogyne vóna az.
- Na nem hiszem én! Hadd kóstoljak bele abba!
- Hát kóstolj, fiam.
A rendőr belekóstol a hordó tartalmába, s elkezd éktelenül köpködni, öklendezni. Szól az öregnek:
- Na yól van, bátyám, mehet. Ez valóban nem cerfe.
- Áldja meg az ég, biztosuram! - Majd az ostorral megsuhintja lovát: - Gyí te Harmat! -
Adi
senior tag
Na, meneküljetek:
A kis indián odamegy az apjához:
- Apám, miért hívják a nővéremet Hajnalcsillagnak?
- Mert amikor a nővéred született, a törzsfőnök kiállt a wigwamja elé és a Hajnalcsillagot látta meg elsőként!
- És miért hívják a bátyámat Vágtázó Bölénybikának?
- Mert amikor a bátyád született, a törzsfőnök kiállt a wigwamja elé és egy bölénycsorda vágtázó vezérbikáját látta meg a távolban elsőként. De miért kérdezel ilyen furcsákat, Két Baszó Kutya?
-
Den
veterán
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz,
így ki van éhezve. Megáll az útszélén, és az első
''pillangót'' elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt
fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat! -
guest
veterán
A kismacska és a nagymacska találkoznak az utcán. A nagymacska egy nagy reklámszatyrot cipel. Megkérdi a kismacsek:
- Hová mész nagymacska?
- Megyek a nőmhöz.
- És mit cipelsz abban a szatyorban?
- Egy csomag porcukrot meg egy búvárszemüveget.
- És az minek?
- Tudod nagyon sós a p*nája, úgyhogy meg szoktam cukrozni.
- És minek a búvárszemüveg?
- Tudod a múltkor akkorát fingott, hogy telement a szemem porcukorral...
LN -
wanderer
csendes tag
Ha már a témánál vagyunk, egy hasonló:
Szintén egy házaspár, valahol egy kis szállodában, 25. házassági évforduló. Romantikus, gyertyafényes vacsora, majd irány a szoba....
Eltelik az éjszaka, majd reggel a feleség felkel, s míg férje is készülődik a fürdőszobába, az asszony - bocs - belefújja az orrát a lepedőbe. A férj megbotránkozva kérdi:
- Drágám, ezt miért tetted? Undorító!
- Emléxel apukám? Annek idején te a borotválkozás után törölted bele vérző arcod a lepedőbe, hogy hadd higyjék, még szűz voltam, s ne maradjak szégyenben. Most gondoltam, meghálálom akkori segítséged.... -
McJames
senior tag
Házaspár xx. házassági évforduló, ugyanaz a kis szálloda, ahol a mézesheteiket töltötték. Érkezés után, laza kis ébéd közben, az étteremben:
- Szívem! - mondja a feleség - Hát ez nagyon romantikus... xx évvel ezelőtt is ugyanebben a szállodában, ugyanennél az asztalnál ültünk... Ugye te is érzed azt a melegséget a szíved körül?
- Nem. - válaszol a férj - Neked lóg a melled a levesbe... -
guest
veterán
Wanderer! Az élet néha igen érdekes dolgokat produkál.
PÉLDA: Részese voltam egy esetnek, amikor az akkor még csak kísérleti-teszt időszakát élő internetszolgáltatónál minden délután cca. 5 órakor megszakadt a kapcsolat a külvilággal, másnap reggel az elsőnek beérkező mégis azt találja, hogy minden oké. (Éjszakai ügyelet a teszt-időszak miatt még nem volt).
A hiba oka banális: a router és egy switch egy olyan konnektorba volt bekötve, amelyet az utolsó távozó a villanny lekapcsolásával együtt áramtalanított. Kész!
Reggel beérkezéskor a villannyal együtt felkapcsolták a készülékeket is, mire az első beérkező letette a táskáját, kabátját és ránézett a ''rendszerre'' mindent rendbenlevőnek talált. Sokáig senki sem értette az esetet.
Én még ma sem értem :-) -
haver
tag
Indian kisfiunak nem nott ki a farka, mire elment a torzs samanjahoz, aki ezt mondta neki:
- Menj ki fiam a tora, es kerd a bekat, hogy legyen a feleseged, ha nemet mond, meglasd, noni fog a huncut.
Indian gyerek igy is tesz. Kimegy a tora, es mondja a bekanak:
- Beka, legy a felesegem!
- Nem leszek-szolt a beka.
COOL, 5 cm.
- Beka legy a felesegem!
- Nem leszek!
10 cm, ez mar valami.
- Beka legy a felesegem!
- Nem leszek!
15 cm, azanyjat. 20-szal mar o lehet a falu bikaja.
- Beka legy a felesegem!
- Hanyszor mondjam meg indian, NEM NEM NEM NEM NEM NEM NEM NEM Nem es nem leszek!!!!! -
wanderer
csendes tag
Sajnos igaz, kedves Guest. Nem vicc, mint ahogy az sem, hogy azokban az időkben fordult elő, hogy a számítógép alapszintű ismereteire kellett volna tanítanom más kolleginákat is. Első lecke: először a perifériákat kapcsold be (nyomtató, monitor), s csak utána a gépet. Másnap az egyik hölgyemény jött, hogy nem tud semmit sem csinálni a gépén (maximum reggelizni a billentyűzeten), ugyanis hiába nyomogatja a gombokat, semmi nem jelenik meg a monitoron (''azon az izé, tévén'', mondta ő). Megkérdeztem, mit tett? Azt válaszolta, hogy mindent, ahogy tanítottam. Először bekapcsolta a monitort, majd a nyomtatót, sőt, azután még a billentyűzetet is - bár ezt nem mondtam neki, de huncut módon kitalálta, hogy azon is van váltókapcsoló - , s csak ezek után a gépet.
-A billentyűt?? Hogyan? - kérdeztem vissza.
-Hát az alján lévő gombbal.
S furcsamód átváltotta a billentyűzetet AT-ről XT-re (akkoriban még voltak ilyenek), s büszke volt, hogy a billentyűzetet is bekapcsolta, noha én azt kifelejtettem a felsorolásból...
Ezt is az élet írta, s ez is fájdalmas. Eme események előtt egy másik állami intézmény alkalmazottja voltam, s ott is megesett egy s más, amely történetek méltó párjai lehetnek az itt említetteknek. Azon históriák összessége inkább a katonasággal kapcsolatos viccfórum siralmasan igaz, s könnyfakasztóan kacagtató hozzászólását képeznék. -
[Gandalf]
csendes tag
A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor felunik mögöttük egy
hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára.
Mivel
a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát,
és nagy erovel rázni kezdni. A legkisebb és legvéznább hangya pont a
hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki:
- Fojtsd meg, Egon! -
[Gandalf]
csendes tag
Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal elso tiszt és harminc no
marad életben. Kiúsznak a szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és
úgy dönt, hogy vízbe fojtja magát. El is indul, amikor a a tenger partra
vet
még egy férfit. Elkezd ordítani:
- Ember! Ez a sziget tele van bombanokkel! És mind a magáé lehet!
Mindet
megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a
szemébol:
- De szépen lebarnultál, szivi. -
wanderer
csendes tag
Egy újabb történet - s természetesen ezt is az ÉLET (így, csupa nagybetűvel) írta, én csak lejegyzem:
Helyszín: egy állami tulajdonú olajipari vállalat, valamikor a '90-es évek elején.
Alkalmazott voltam eme vállalatnál, s főnökeim tudomására jutott, hogy a számítógépet nem csak nagydarab tévés doboznak tartom, hanem használni is tudom (még valamikor a '80-as évek elején már Spectrum-mal kezdtem, stb). eme híremnek köszönhetően megkértek (utasítottak), hogy a korábbi gyakorlatnak megfelelően minden péntek délután mentsem el az elmúló hét adatait. Ennek programja eléggé primitív volt, semmi extra.
Leültem a gép elé, s fogtam a lemezt (1.2M, 5 1/4''), berak a meghajtóba, lefuttattam a programot, lemez megír, majd felcímkéztem a lemezt. Kerestem a korábbi archív anyagot, hogy a legutolsót is oda tehessem. Kb 5 perc után megkérdetem a korábbi mentéseket végző kollegínát, hogy merre tárolják az előző lemezeket.
-Hát hogyhogy hol? - szólt a felháborodott válasz. - Hát azok a lemezek a gépben vannak!
Eléggé meglepődtem, majd visszakérdeztem: - Hol???
- A gépben.
A levegő kicsit sűrűbb lett egy pillanatra, majd megkértem a hölgyet, mutassa meg, hova dugták a lemezeket. Annak rendje és módja szerint megmutatta: a meghajtó és a ház frontja között volt egy 3-4 mm-es illesztetlenségből adódó rés. A lemezeket ott tolták be.
Kerítettem egy csillagcsavarhúzót, s főnököm aggódása és fenyegetése ellenére leszedtem a ház borítását. A kép magáért beszélt: vagy 15-20 db floppy csúszott, mintegy folyt ki a gépből.
Természetesen azok adattartalma annyi volt, mint a kollegina iq-ja, aki ezek után megkérdezte: - Most már feliratozhatjuk azokat a lemezeket?
Még yó, hogy nem volt rendszerleállás a mentetlen időszakban.
Hát ilyen az élet. -
McJames
senior tag
Nem annyira vicc, de ahogy a kis törpe mondaná: ''nááááádon jóóóóóó''.
Marketing:
A vállalatnál a karbantartók kihívják kispályás focira a marketingeseket. A meccsen a karbantartók nyernek x:y-ra. Másnap a faliújságon a marketingesek beszámolója:
''Tegnap vállalat kispályás focibajnokságán a Marketing Osztály nagy küzdelemben a kitűnő 2. helyet szerezte meg. A Karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek.'' -
[Gandalf]
csendes tag
Windows valójában vírus?!
Sokan mondják, hogy a Windows valójában vírus, pedig nem az. Nézzük meg, mit
csinál egy vírus?
1. Villámgyorsan terjed - jó, a Windows is ilyen.
2. A vírusok gyorsan felhasználják a rendszer erõforrásait, lelassítják a
rendszer mûködését - mondjuk, a Windows is ezt teszi.
3. A vírusok idõnként törlik a merevlemezed tartalmát - bár ezt a Windows is
megteszi idõnként.
4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák
magukat - hoppá, a Windows is így terjed.
5. Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe
(lásd 2. pont) és szüksége lenne egy gyorsabbra - izé, ez a Windows esetében
is így van.
Eddig úgy tûnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is:
- a vírusokat a készítõik folyamatosan fejlesztik
- a vírusok szinte minden gépen mûködõképesek
- a vírusok forráskódja tömör, gyors mûködésû és megbízható.
Szóval a Windows nem egy vírus.
Csak egy bug. -
[Gandalf]
csendes tag
Hatgyermekes apuka játékutalványt nyer egy sorsoláson. Egybehívja a gyerekeket, hogy ki kapja az ajándékot.
-Na, ki volt a legszófogadóbb? Ki az, aki soha nem beszélt vissza Anyának? Ki csinálta meg mindig, amit mondott neki?
A hat gyerek egyszerre lemondóan:
-Jól van, Apu, tied a játék... -
[Gandalf]
csendes tag
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyöru asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova, meg a Stefi Graf. Kérdezi a vendég cigány:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Há lementem a kánálishoz, kifogtam az árányhalat, oszt kívántam töle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Má hogyne lehetne.
Gazsi megmutatja, hogy fogta ki az aranyhalat.
Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Há legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gázsijé - kezdi Márió.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex! Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz ....
- Mit gondóltál, én nagy teniszt kívántam? -
[Gandalf]
csendes tag
Jack es Joe baromira le akarjak inni magukat, de hat csak egy dollarjuk van, ami egy italra sem eleg, ezert Jack, az esz kitalaja, hogy vegyenek belole egy hotdogot. Kiveszi beleole a virslit, a tobbit meg eldobja. Azt majd o beteszi a gatyajaba, bemennek a barba, isznak egy csomot, majd amikor fizetesre kerulne a sor, kigombolja sliccet, eloveszi a virslit, Joe leterdel es elkezdi szopogatni. Erre minden normalis kocsmaros ki kell hogy dobja oket fizetes nelkul. Igy is tesznek, jarnak kocsmarol kocsmara, a hetedik utan az mondja Joe:
- Te, en mar nagyon unom, hogy mindig le kell eled terdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit! -
Den
veterán
Ha a nő webszerver volna
:
Hibauzenetek es ertelmezesuk:
400 Bad Request - a ferfi a randira virag nelkul erkezett
401 Unauthorized - ferjnel van
402 Payment Required - gyertyafenyes vacsora
403 Forbidden - El a kezekkel!
404 Not Found - Ma a baratnoimmel bulizok!
405 Method Not Allowed - Hatulrol nem engedem!
406 Method Not Acceptable - Nem veszem a szamba!
407 Proxy Auth. Required - Meg kell kerdezni anyamat!.
408 Request Timeout - Tudod, hogy miota nem hivtal???
409 Conflict - Ki volt az a szoke no, akivel tegnap lattalak?
410 Document Removed - El akarok valni!
411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszunak???
412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nalad ovszer???
413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fer!
415 Unsupported Media Type - Neeem, negyesben szo sem lehet rola!
500 Internal Server Error - menstrual
501 Not Implemented - meg sosem fekudt le senkivel
502 Bad Gateway - ...fuuuuj, sos!
503 Service Unavailable - Faj a fejem!
504 Gateway Timeout - Ennyi? -
guest
veterán
bemegy a fickó a bárba, rendel egy whiskeyt majd körbenéz. az egyik asztalnál két ismerős figurát lát amint buzgón diskurálnak vmiről. odamegy hozzájuk és látja, hogy nem mások mint Bush és Powell.
- hello, hát maguk meg mit csinálnak itt?
- a terrorista ellenes hadjáratot vitatjuk meg éppen. - válaszol Bush.
- oh, igen? és mire jutottak eddig?
- kinyírunk négyszázezer arabot meg egy postást. - válaszolja Bush.
- a postást miért?
- látod, mondtam, hogy csak a postás fogja érdekelni őket. - szól közbe Powell.
-boyscout -
karib
addikt
Ezt épp most kaptam mailben, gondoltam megosztom. Asszem nem friss darab, mintha már hallottam volna korábban. Azé nem vagyunk mind ilyenek, remélem
A férfi földrajza
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét. -
guest
veterán
Bocsi, van nekem itt nevem, de nem akarom, hogy reamismerjenek
)
Munkahelyen 2nd potrendszergazda (erettsegi + ert vmit a szamrendszerhez) nekem szokta elmeselni, hogyan muxik a winfos (nekem 10 eves progromozoi asm, pas, c, ..., es rendszerprogramozoi sulim van.) Turelmes joszag vagyok, de amikor a kernel32.dll-nel tart, lelovom. Szokott meg HW ugyben is meselni, hal a yoo egnek ahhoz nem ert, hamarabb abbahagyja. Nincs is szebb ennel ) -
wanderer
csendes tag
válasz
localhost
#53
üzenetére
Nem rossz, de talán a következő is tetszeni fog valakinek:
Helyszín szintén egy nagy- (közepes-, kis-)vállalat, s a ('modernül') HR-manager egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
-Kisasszony, mi az ön iskolai végzettsége:
-Pénzügyi és Számviteli Főiskola, stb...
-Milyen gyakorlattal rendelkezik?
-Kettős könyvelés, mérlegképes, SAP, bla-bla...
-Családi háttere? (mert manapság ez is fontos)
-Hajadon, 26 éves...
-Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
-Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építgetni, stb...
-Kisasszony, az elmondottak, valamint végzettsége, diplomái, kora, stb... alapján eddig önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére, viszont - s ekkor a HR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek - szíveskedjék ezt kitölteni, s akkor az állás az öné. -
Den
veterán
Bush találkozik Anglia királynõjével és emigyen
érdeklõdik: ''Te hogy vagy képes ilyen hatékonyan vezetni a
kormányt? Tudsz valami tippet adni nekem?
Erre a királynõ azt feleli, hogy ''A legfontosabb az, hogy
intelligens emberek vegyenek körül.
Bush felvonja a szemöldökét és emigyen válaszol: De hogyan
tudom megállapítani, hogy tényleg intelligensek-e a
körülöttem lévõ emberek?
A királynõ kortyol egyet a teájából és válaszol: ''Oh, hát
az könnyû. Csak fel kell tenni nekik egy találós kérdést.
'' Ezután megnyom egy gombot a telefonon és kiszól a
titkárnõnek: ''Beküldené kérem Tony Blairt?''
Ezután Tony Blair besétál a szobába. ''Igen, királynõm?''
A királynõ elmosolyodik és ezt mondja:''Tony, válaszoljon
erre, legyen szíves? Az anyjának és az apjának van egy
gyereke. Õ nem a fiú- se nem a lánytestvére. Ki õ?''
Tony várakozás nélkül feleli: ''Nos, ez én volnék.''
A királynõ elmosolyodik és mondja: ''Nagyon jó, köszönöm.''
Ezután Bush kissé zavartan visszamegy a Fehér Házba.
Megkéri Dick Cheney-t, hogy beszéljenek.: ''Szevasz, Dick,
légyszi válaszolj nekem erre. Az anyádnak és az apádnak van
egy gyereke. Õ se nem a fiú- se nem a lánytestvéred.... Ki
õ?
Dick Cheney felvonja a szemöldökét és emigyen szól: ''Hûûû,
nem vagyok biztos benne, hadd gondolkozzak ezen.''
Dick Cheney elmegy a tanácsadóihoz, megkérdez minden
lehetséges embert, de senki nem tud válaszolni. Végül kiköt
a WC-ben, ahol felismeri Colin Powel cipõit a mellette lévõ
kabinban. Átszól hozzá: ''Szevasz, Colin...légyszi válaszolj
nekem erre: Az anyádnak és az apádnak van egy gyereke. Õ se
nem a fiú- se nem a lánytestvéred.... Ki õ?''
Colin öblít egyet és visszakiált:''Hát ez könnyû... ez én
vagyok!''
Dick elmosolyodik és megköszöni. Ezután visszamegy az elnök
irodájába és megmondja Bushnak: ''Rájöttem a találós kérdés
megoldására! ........... Colin Powel!''
Bush felkel és dühösen ránéz Dick-re és beleüvölt a
képébe: ''Nem, te idióta! .......... Tony Blair! -
localhost
Közösségépítő
Még egy álláskeresős vicc:
Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásba két hölgy (!) jelentkező van.
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a „ravasz” személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül. Úgy intézi, hogy a jelölt távozáskor mintegy véletlenszerűen elejtett, elveszített 10-ezer forintost „találjon” a folyosón - olyankor mikor a jelölt egyedül van.
AZ ELSŐ jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt. Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha misem történt volna, távozik.
A MÁSODIK jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:” Találtam egy 10 ezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”
A KÉRDÉS:
melyik hölgyet veszik fel? Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Mindegy! Amelyiknek nagyobb a melle! -
Godfather
aktív tag
Ember bemegy a vadászboltba, hogy távcsövet vegyen a puskájára. A boltos minjárt a legjobb távcsövét ajánlja, és mondja, hogy próbálja is ki. Az ember felteszi a távcsövet a flintájára, amikor a boltos azt mondja.
-Nézzen bele! Látja ott a hegy tetején azt a zöld tisztást a kis házzal?
Az emberke befókuszálja az objektumot, és elkezd röhögni. A boltos kérdi:
-Maga meg mit röhög?
-Hát, -monja a vadász- látok ott a mezőn egy férfit, meg egy nőt meztelenül rohangálni!
A boltos kikapja a vadász kezéből a puskát, és ő is megnézi, és elkezd ordítani:
-Bassza meg, az ott a szomszéd, meg a feleségem. Tudja mit? Ha ellövi a szomszéd tökeit, meg az asszonyt fejbelövi, magáé a távcsö!!!
A vadász gondolkozik, majd fegyver vállhoz, és céloz... Aztán megint elkezd röhögni.
A boltos mérgessen kérdezi:
-Maga meg mit röhög már megint?
Mire a vadász:
-Asszem, meglesz egy lövésből is! -
guest
veterán
Három nõ sétál a Szaharában, egyszer csak rájuk ront egy oroszlán.
A két barna elkezd köveket meg ágakat dobálni rá és ordítani,
majd futásnak erednek és felmásznak egy fára.
A szõke csak áll és magabiztosan nézi az oroszlánt
A fa tetejérõl elkezdenek neki kiabálni:
- Gyere mássz fel te is, mert megesz az oroszlán!
A szõke nõ megvonja a vállát:
- Miért? Én nem dobáltam... -
Den
veterán
Na ettől megőrültök
Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre.
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a
sünit,
a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent,
beszállnak a
mikrobuszba, és elindulnak.
Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci
megáll
, és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely
foglalt.
Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni
leülni.
A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a
nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll! -
guest
veterán
A cigány vezetni tanul. Nyomja neki ezerrel, lámpát-táblát figyelmen kívül hagyva vezet. Az oktató teljesen kiakad, szóhoz sem jut. Amikor a roma már a sokadik stoptáblát hagyja figyelmen kívül, csak megszólal az oktató:
- Te Gazsi, hát milyen tábla volt az előbb???
A cigány keményen ráfékez:
- Hííííííí... Alumínium!!! Visszatolassak???
Egon -
Den
veterán
Piroska a nagymamája és még néhány ember postakocsin utazik az erdon
keresztül. Egyszer csak rablók támadják meg oket.
Bandavezér: Mindenki szálljon le!
Piroska: A nagymama is?
Bandavezér: Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és vetkozzön
le!
Piroska: A nagymama is?
Bandavezér: Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkozzön le, ugyanis
mindenkit megeroszakolunk!
Piroska: A nagymamát is?
Nagymama: Kuss, azt mondta mindenkit! -
localhost
Közösségépítő
Hi!
Mivel a #22-es viccem nem váltott ki heves ellenkezést, még egy elmesélgetős típusú hosszabb vicckezdemény...
XY vállalathoz új kollegát keresnek.
Önéletrajzok alapján kiválasztják az egyetlen alkalmas jelöltet, behívják meghallgatásra
A jelölt egy „idősebb” úr.
Mivel a végzettsége, képzettsége és gyakorlata szerint mindenben meg is felelne az elvárásoknak, az elbeszélgetés gördülékenyen zajlik. Már-már fel is vették, mikor a humánpolitikus egy záró kérdést tesz fel a jelöltnek. Ekként szól:
„Nos, az önéletrajzában szereplő egyik tényre szeretnék még rákérdezni, ha megengedi.
Sőt NEM is MAGÁRA a tényre, hanem annak MIÉRT-jére. Tehát: MIÉRT tartotta fontosnak az önéletrajzában szerepeltetni, hogy Ön 1956-ban a harcokban megsebesült? Mert, ha ennek bármi POLITIKAI oka van, akkor köszönjük szépen a jelentkezését, de…”
A Jelölt közbevág:
„Áh dehogy! (nevetve legyint!) DEHOGYIS van ennek politikai oka! SŐT!
Hiszen én 1956-ban még csak négy éves kisgyerek voltam! A Corvin-köz mellett laktunk akkortájt és éppen az utcán kis tejeskannával mentem a Mari nénémékhez tejért, amikoris lövöldözés volt az utcában és engem is eltaláltak. Szerencsétlen ügy, de ellőtték a tökeimet! Hogy a MIÉRT-re is válaszoljak csak azért tartottam fontosnak, hogy megemlítsem, merthát ugye azóta nekem minden hónapban egyszer orvoshoz kell mennem felülvizsgálatra, ami egy pár órányi munkából való távollétet eredményez…”
Megérve álláspontját a cég vezetői bólogatnak, és úgy döntenek felveszik a jelentkezőt.
Közlik is vele:” Hát akkor Uram Ön a holnapi naptól kezdve cégünk alkalmazottja, és ha holnap munkába áll akkor holnap valamint ezentúl mindig 11 órára kell munkába jönnie.”
Mire az új kolléga:
”TIZENEGYRE????!!! Hiszen én úgy tudom, hogy Önöknél – illetve nálunk – mindenki reggel nyolcra jár dolgozni ???!!!??? ”
A válasz nem késik: „Igen! Mi nyolcra járunk! De nálunk nyolctól – tizenegyig mindenki csak a tökeit vakarja!” -
guest
veterán
Két barát a vasútállomáson lődörög. Egyszer csak feltűnik egy gyorsvonat. Megszólal az egyik:
- Fogadjunk, hogy ez előtt a vonat előtt még átfutok a túloldalra!
És már iramodik is. A vonat elrobog, majd megszólal a másik:
- Te aztán tényleg gyors vagy! Az egyik lábad itt, a másik ott! -
Den
veterán
Ettől elpusztultam:
Szemorvosnál:
A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja a doktor úr azokat a kis szorszálakat a
fenekem
körül?
- Igen látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbalom leszakítani, könnybelábad a szemem! -
Den
veterán
A középkorú no infarktust kap, és a kórházban halálközeli élménye van.
Megjelenik Isten, és a no megkérdi tole:
-Mondd Uram, meddig fogok még élni?
Isten válaszol:
-Még 20-30 évet fogsz élni.
A no visszatér az életbe, és felbuzdulva azon, amit Istentol hallott,
elhatározza: új életet kezd.
Felvarratja a melleit, fel is pumpáltatja oket, felvarratja a ráncait,
zsírleszívást végeztet, sot, még fodrászt is hivat a kórházba, meg
manikuröst, meg pedikuröst.
Azonban, amint kilép a kórház kapuján, elgázolja egy rohammento.
A menyországban találkozik Istennel, és rákérdez:
-Miért haltam meg? Azt mondtad még 20-30 évig fogok élni?!
Erre Isten: -
Bocs! Nem ismertelek meg ... -
Den
veterán
A szoke elhatározza, hogy emberrablással fog pénzt szerezni. Betuszkol egy
gyereket a kocsijába, otthon aztán ír egy cédulát: ''Elraboltam a gyereked!
Holnap reggelre hagyj 10 000 dollárt egy zacskóban a nagy fenyo alatt a
park
északi sarkán! Aláírás: a Szoke'' Végül rátuzi a cédulát a gyerek ruhájára
és
hazaküldi, hogy mutassa meg a szüleinek. Másnap reggel kimegy a fenyohöz.
Ott várja a pénz és egy levél a gyerek anyjától: ''Hogy tehetted ezt egy
másik szokével?'' -
Den
veterán
Kapaszkodjatok!
Vonatszerencsetlenseg tortenik, 200 ember meghal es nincs mas szemtanu,
csak Jozsi bacsi, Pista bacsi es a mozdonyvezeto. Rendorok kerdezik Jozsi
bacsit, hogy mi is tortent:
- Haat latom, hogy gyun a vonat, oszt egysze' csak le a sinrul, at a
mezun, oszt
be a szenakazalba.
Megallapitjak Jozsi bacsirol, hogy nem normalis es kerdezik Pista
bacsit:
- Haat latom, hogy gyun a vonat, oszt egysze' csak le a sinrul at a
mezun,
oszt
be a szenakazalba. - mondja Pista bacsi.
A rendorok megallapitjak Pista bacsirol is, hogy nem normalis, es
megkerdezik a
mozdonyvezetot:
- Jovok a kanyarban es latom, hogy egy cigany fekszik a sinek kozott.
-
mondja a
mozdonyvezeto.
Mire a rendor:
- Ember, ha eluti a ciganyt akkor ez a 200 ember eletben maradt volna!
Azt mondja mozdonyvezeto:
- Igy gondoltam en is, de aztan a cigany egyszercsak le a sinrol, at a
mezon,
oszt be a szenakazalba... -
Z_A_P
addikt
Den: Na ez tenlyeg nagyon jo!!!!
Elmegy a muki a dokihoz:
-Dr ur! Egyfolytaban kohogok, adjon mar valamit!
Dr. tori a fejet,majd veletelenul rossz gyogyszert ir fel, es igy a tag egy eros hashajtot kap.
1 het mulva visszamegy. Dr:
-Na meggyogyult? Kohog meg?
(ember suttogva): Nem, mar nem merek... -
Den
veterán
Apuka a kisfiaval bemegy a fagylaltozoba.
- Kernek egy 3 gombos vanilia-eper-csokit, majd a fiahoz fordul
meglegyinti a fejet es hozzateszi:
- Hat te nagyfeju mit kersz?
Fagyiarus:
- Ne haragudon uram, de hogy mondhatja erre az aranyos, szep gyerekre,
hogy nagyfeju?!!!
- Tudja uram egy ferfi eleteben harom fontos dolog van: egy szép haz,
egy
jo kocsi es egy szuk punci.
Namarmost ezt az utobbit rontotta el ez a nagyfeju... -
guest
veterán
Ki mondta, hogy csak ''hardverekkel'' lehet foglalkozni? Itt egy szoftver:
Mi a különbség a Windows és egy vödör szar között?
Az, hogy a vödör szarból ki lehet lépni.
Ez sem semmi:
A kisgyerek szülei elmennek otthonról. A gyereknek feltesznek egy mesét a lemezjátszóra. Este mikor hazaérnek, látják hogy a gyerek tépi a haját és azt kiabálja, hogy igen -igen -igen -igen.
Nem tudnak rájönni, hogy mi baja, egészen addig amíg meg nem hallják, hogy mi megy a lemezjátszón: gyerekek akartok hallani egy mesét...gyerekek akartok hallani egy mesét... -
Petya
tag
A nyuszika meg a medve állnak egymással szemben az igen erős sodrású folyó két szomszédos partján.
Mondja a nyuszika a medvének: - Te medve! Gyere át mutatni akarok valamit!
- Nem megyek nyuszika túl sebes a folyó, még megfulladok!
- Naa medve, gyere át! Valami tényleg érdekeset akarok mutatni!
- Nem megyek nyuszika, nagyon erős a sodrás, nem birok átuszni!
- Naa medve! Nem bánod meg, tényleg érdekeset mutatok, tetszeni fogod!
A medve fogja magát, beleugrik a folyóba, elkezd hevesen uszni a tuloldalra. Majdnem belefullad, de átér. Holt fáradtan zihálva megkérdezi a nyuszikát: mi az amit annyira meg akartál mutatni?
- Nézd a túlsó parton milyen szép málnabokrok vannak!! -és ujjával arra mutat. -
localhost
Közösségépítő
Az alábbi viccet személyesen kell elmesélni, úgy hatásos!
A (kacsint) alatt olyan ideges-szájfelhúzós szemrándítást kell érteni.
************* Bevezető után a vicc: **************
Vidéki kábeltelevízió stúdiójába bemondó-műsorvezetőt keresnek.
A beküldött Önéletrajzok alapján kiválasztják a legmegfelelőbbnek tűnő férfi jelöltet. Be is hívják beszélgetésre és próbafelvételre.
Zengő bariton hang – ahogy kell, tökéletes arc – ahogy kell. Magas intellektus, szabatos szókincs és minden egyéb - ahogy kell!
Csakhogy a jelentkezőnek van egy kicsi hibája, beszéd közben rángatja a szemét, mondhatni (kacsint).
Mondják is Neki:
-„Jó-jó, de hát ilyen kacsintgatva mégsem vehetünk fel Téged, mert hogy nézne ki, mikor azt mondod, hogy a Polgármester úr egyetért (kacsint) a költségvetéssel, vagy az Óvoda gazdálkodásában (kacsint) mindent rendben talált a bizottság” Ez ÍGY nem lenne hiteles!
Erre a jelentkező:
-„Sebaj (kacsint) van egy egyszerű (kacsint) ellenszere! Csak bekapok (kacsint) két szem Algopyrint (kacsint) és azonnal elmúlik (kacsint, kacsint)”
Nos... akkor kipróbálják Őt, döntöttek. Elkezdik beállítani a reflektorokat, kamerákat miegyebeket a próbafelvételhez. A jelentkező elnézést kérve sűrű kacsintgatások között, szabadkozva kutatni kezd Algopyrin után a zsebeiben – „Egy pillanat!(kacsint) Oh, ez sem az ! (kacsint) Mindjárt meglesz! (kacsint)
Miközben a zsebeiben kutat a gyógyszer után minden zsebéből, táskazsebből és mindenhonnan egy-egy nagy halom óvszert vesz elő, miközben kínosan, kacsintgatva kér elnézést, mikoris a 113-dik zsebében megleli a keresett gyógyszert.
-„Megvan!(kacsint)” – és ezzel azonnal, víz nélkül lenyeli a két szem tablettát! Láss csodát, valami fantasztikusan kisimul az arca a próbafelvételen REZZENÉSTELEN arccal, kis édes mosollyal közli, hogy „a Polgármester úr egyetért a költségvetéssel, és hogy az Óvoda gazdálkodásában mindent rendben talált a bizottság.”
Bámulatos, a szerkesztőségben megáll a levegő!
Közlik a taggal, hogy azonnal fel is vették és már a ma esti főműsorban Ő lesz a műsorvezető!
Mindenki örül, gratulációk, Happy End!
Az egyik operatőr srác félrevonja az új műsorvezetőt:
-„Te látván azt a csomó óvszert amit mindenféle zsebeidből tucatjával vettél elő… nos… monddcsak Te EKKORA bika vagy?”
-„Á, dehogy - mondja a kisimult arcú kacsingatós – csak képzelj el engem, mikor bemegyek a gyógyszertárba és azt mondom a patikusnőnek, hogy Kisasszony (kacsint) kérek egy doboz (kacsint) Algopyrint (kacsint) -
guest
veterán
A változatosság kedvéért egy nyuszikás vicc...
:
Nyuszika bemegy az erdei cukrázdába, és így szól az eladóhoz (aki természetesen a Medve):
- Jó napot kívánok! Banán van?
- Nyuszika, ez itt egy cukrázda, nem tartunk banánt.
A nyuszkó illedelmesen elköszön, és elmegy. Másnap ismét megjelenik, banán után érdeklődve, a Medve koma némileg ingerülten megismétli az előző napi mondandóját. Harmad- és negyednap is visszatér a nyuszika, a medve egyre idegesebb. Elhatározza, hogy kitesz egy nagy táblát, banán nincs felirattal, hogy véget vessen a zaklatásnak. Másnap berohan a nyuszika az üzletbe, dől róla a víz, és lihegve kérdezi:
- VOLT BANÁN?!?
Egon -
guest
veterán
Zsenik mindenütt vannak. Apró, igaz történet:
Alkalmazottként dolgozom egy vállalat budapesti irodájában, de a fő funkciók (igazgató, pénzügy, humán, stb) a vidéki gyárban vannak. Néhány évvel ezelőtt - egyéb okok miatt - adóbevallásomat nekem kellett elkészítenem, s yó szokás szerint mindent az utolsó napokra hagytam. Mikor már igencsak szorított a határidő, nem találtam a bérosztály által kiadott kimutatást előző évi bevételeimről, s kifizetett adóimról. Felhívtam vidéki kolleganőmet, kérvén, juttassa el a hiányzó kimutatást. Mivel péntek volt, így esélyem sem maradt arra, hogy futárral felhozassam a papírt Bp-re, ezért kértem, szíveskedjen elfaxolni azt. Erre egy igen-igen elgondolkodtató kérdéssel válaszolt:
- Ha elfaxolom, akkor mi marad nekünk?
Hát első pillanaban kifogyott a levegő e szobából. Majd oldódva a kábulatból gondoltam, nem magyarázom el neki a fax működését, hanem megkértem, fénymásolja le a kimutatást, s azt faxolja el. Megköszöntük egymásnak a szíves segítséget, s leraktuk a telefont. Elsétáltam a faxhoz, s hamarosan jött is a várt üzenet, a fejlécre kézzel ráírva: EZ A FÉNYMÁSOLAT.
Ezek után kiváncsi lettem volna az illető meglepett arcára, amikor a fax visszaadta neki a másolatot.
(Szösszenetnyi kérdés: mi a fax latinul? Pénix)
Üdv, LW -
guest
veterán
A hasbeszélő fellép. Egész idő alatt a ''bábu'' szidja a szőke nőket. Egyszer csak hirtelen felugrik egy szőke nő a nézőtéren:
- Ide figyeljen, elegem van abból, hogy a férfiak humor ürügyén semmibe veszik a nők méltóságát! Maga is miből gondolja, hogy a hajszínnek bármi köze is lehet az intelligenciához? Minden nő nevében kikérem magamnak!
A hasbeszélő felhökken és szabadkozni kezd. Erre a szőke ráförmed.
- Maradjon csöndben! Nem magához szóltam, hanem ahhoz a kis köcsöghöz ott az ölében! -
guest
veterán
A nyuszika bemegy a gyógyszertárba, odamegy a patikushoz, és megkérdi:
- Van valami problémája?
A patikus csudálkozva felel:
- Nincs... Nincs semmi problémám...
A nyuszika köszönés nélkül el. Másnap megint jön nyuszika:
- Van valami problémája?
A patikus némileg ingerülten:
- Nincs semmi problémám!!
Harmadnap a nyuszkó jön, kérdez, a patikus dühösen üvölt rá. Így megy ez egy hónapig minden nap, végül a patikus bedilizik, és felköti magát a csillárra. A nyuszika bemegy a gyógyszertárba, látja lógni a patikust, és elégedetten megszólal:
- Na, mégiscsak volt valami problémája...
Egon -
szesz
tag
Egy marha nagy hajo balesetet szenved az ocean kozepen es elsullyed. 3 ferfi tuleli a katasztrofat es hat nincs mit tenniuk elkezdenek uszni. Mar marha sokat usztak, mikor meglatnak egy hajot kozeledni. Felcsillan a szemuk, elkezdenek a jarmu fele evickelni. Mikro elerik a hajot, megprobalnak felkeretszkedni, de nem engedik oket felszallnmi, csak ha levagjak a farkukat, mivel csak nok vannak a hajon.
Hat ez feletteb felhaboritja oket, usznak inkabb tovabb. Vegul egyikuk elfarad es felkeretszkedik a hajora. Amint felhuzzak nem sok, hatalmas uvoltes hallatszik. Errem meg gyorsabban uszik a maradek ketto. Egy nap utan a 2. ferfi is elfarad, felkeretszkedik a hajora, es O meg nahgyobbat uvolt. A 3. faszi minden erejet osszeszedve uszik tovabb, de O sem birja 2 napnal tovabb. Elhatarozza lesz ami lesz felmegy a hajora!
Felhuzzak ot is, de mielott elinteznek, rakerdez a kapitanyol miert uvoltottek akkorat sorstarsai.
- Hat mindegyiknek ugy vagtuk le a farkat, amilyen szakmaja van!
- Az elso lakatos volt, annak siman levagtuk!
- A masodik asztalos volt annak legyalultuk!
Elkezd erre a harmadik marhara rohogni! Erre a kapitany:
- Mi ezen olyan nevetseges? - kerdezi
- Csak az...hi-hi, hogy en cukrasz vagyok... hi-hi, es addig szophatjatok mig el nem kopik! -
guest
veterán
Ez se rossz:
Mennek a farkasok egy csapatban az erdőben. Egy bokorból eléjük toppan a nyuszika:
- Farkasok! Van közöttetek vagány?!?
A farkasok összenéznek, senki se mer szólni. Nagyon kemény ez a nyúl, hogy csak úgy kiáll ide.
- Nincs? Akkor mindenki fizet egy húszast, és húzzatok innen a francba!
A farkasok fizetnek, és mennek. Így megy ez egy álló hétig minden nap. A sokadik incidens után a farkasok összegyűlnek, és megbeszélik, hogy ez így nem mehet tovább. Elhatározzák, hogy másnap a nyuszika kérdésére a három legkeményebb farkas kiáll. Mit szól majd ehhez a nyúl?
Másnap szokás szeritn elébük lép a nyuszika:
- Farkasok! Van közöttetek vagány?!?
A három legnagyobb farkas előlép:
- Igen nyuszika, van!
A nyuszika hátraszól a válla felett:
- Medve, mit is fizetnek a vagányok???
A bokorból egy mély hang:
- A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a francba... -
Den
veterán
Ez pusztító
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a volegény belerúg a
menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a
rendorségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendorök
megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Eloször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal
táncolt a
verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendor.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc
volt,
éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a volegény hirtelen
felugrott a
székébol, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendor.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!! -
greg214
tag
A minap voltam melózni (ez még nem vicces
), az ''elöljárómmal'' bementünk a szerverszobába, hogy akkut cseréljünk az egyik UPS-ben. Ekkor sikerült kideríteni, hogy túl van terhelve szegény pára. Hihetetlennek tűnt annak fényében, hogy nem egy gyenge darab, és csak pár switch lóg rajta.
Aztán kiderült az ok:
valami szerelő a klímán kívül a másik UPS-t is erre dugta rá ...
potenciális Darwin-díjas -
guest
veterán
Ez sem rossz:
Egy pasi sztorija:
''Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: ''A francba!'' Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót... -
Adi
senior tag
Ezt meg kell, hogy írjam, anyira durva.
A nagy orosz polgárháborúban Csapajev mielőtt támadásba indul a fehérek ellen parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak :
- Kuzmics elvtárs, neked csak egy feladatod van, megőrizni minden körülmények között ezt a vasládát. Ha kell, az életed árán is!
Kuzmics vitézül védi a ládát, elveszti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda sértetlen marad.
Csata után Csapajev odamegy hozzá :
- Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném most már tudni, mi van ebben a ládában! - nyöszörgi a nyomorék.
- Párizs bevételének tervei! - suttogja a fülébe Csapajev.
- Láthatnám? - hörgi a nyomorék. Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan Kuzmin Kuzmics.
- Ej, hát ide figyelj! Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a másik hármat pedig köréje.
- Látod?! - mutat a középső krumplira - Ez itt Párizs, ezek meg a csapataink.
))
.
Aktív témák
- Kertészet, mezőgazdaság topik
- Torrent meghívó kunyeráló
- 3D nyomtatás
- Milyen széket vegyek?
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- OLED TV topic
- NVIDIA GeForce RTX 4080 /4080S / 4090 (AD103 / 102)
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- Elektromos autók - motorok
- Milyen légkondit a lakásba?
- További aktív témák...
- Gamer PC
- SAMSUNG Galaxy Watch 4 Classic 46mm - Ezüst - LTE - BluTooth - WiFi - GPS
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T14s G3 - i5-1245U I 16GB I 256SSD I 14,1" WUXGA I Cam I W11 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T580 - i7-8G I 16GB I 512SSD I 15,6" FHD I Cam I W11 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad P52 XEON I 32GB I 512SSD I Nvidia I 15,6" FHD I Cam I W11 I Garancia!
- GYÖNYÖRŰ iPhone 15 Pro Max 256GB White Titanium -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4694
- 164 - Lenovo Legion Pro 7 (16IRX9H) - Intel Core i9-14900HX, RTX 4090
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 7600X 32/64GB RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- Azonnali készpénzes GAMER / üzleti notebook felvásárlás személyesen / csomagküldéssel korrekt áron
- HP EliteBook 855 G7 15,6" Ryzen 5 PRO 4650U, 16GB RAM, 256GB SSD, jó akku, számla, 6 hó gar
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest