Aktív témák
-
iguana
őstag
...hogy skippeljük a sárdobálást:
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfoznak. Most is a sorukra várnak, már jó régóta. Közben sörözgetnek a klubházban. Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni:
-Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig
küzdöttek, végül sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos
néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik.
A pap:
-Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
-Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
-Hát ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?
bocs
-
KERO_SAN
aktív tag
Szeliden figyelmeztetni?
Jah, mert az ilyen nekrofil barmokat csak ugy figyelmeztetni kell, hogy ejnye-bejnye tudod hogy ezt nem szabad?
Az az igazan szornyu, hogy senki nem volt kepes, 50-60 hozzaszolason at ''szeliden figyelmeztetni''.
Igazabol nem erdekel mit mondasz, kivancsi lennek ha mondjuk akkor mit szolnal, ha kutyad lett volna a kepen, akirol azt hitted, hogy 2 honapja elvittek ''eltemetni'', vagy a feherjefeldolgozoba..
Akkor is ilyen nyugodt maradtal volna?
Nem hiszem..
Addig is nyugodtan szimpatizalj a vegleny haverjiddal, es nevessetek jot ezeken -
rog
addikt
-
#1376
Bagoly
senior tag
tothjozsef
#1374
Bagoly
senior tag
válasz
tothjozsef
#1374
üzenetére
Úgy válaszolnék minden kérdésedre, de ne itt.
-
#1374
tothjozsef
aktív tag
tothjozsef
aktív tag
Lehet, hogy OFF, de akkor szerintetek a disznóvágás állatkínzás? Szerintem inkább az az állatkínzás, hogy a belvárosban kutyát (farkaskutya, bernáthegyi) tartanak a 30 m2-n.
-
Bagoly
senior tag
válasz
twollah
#1368
üzenetére
OFF
Abból amit leírtál, nekem az jön le, hogy egyátalán nem érted, mi zavarta Kero_san-t. Gondolom számodra az is vicces, ha egy ''döglött'' nénit ''inzultálnak'' a hullaházban. (nem akarlak megbántani, csak azért fogalmazok picit nyersen, hogy megértsd, másnak sokkal komolyabb lehet ez a kép, mint neked.)
Egy jóérzésű állatbarát eléggé megcsömörlött lehet attól a mocsoktól, ami a világban megy az állatokkal szemben. (persze mással is, de ez most nem téma.)
Kero_san felháborodott, és aki hallott róla annyit mint én (pedig én csak localhosttól hallottam egy picit), az megérti a reakcióját. Attól függetlenül, hogy nem egy ilyen reakció a megoldás.
Viszont szerintem felesleges ezt itt tovább fejtegetnünk, úgyhogy javaslom az offtopik rendeltetésszerű használatát!
ON -
WN31RD
addikt
válasz
KERO_SAN
#1356
üzenetére
[OFF]
Amit te csináltál, ahogyan reagáltál az egész dologra, az sokkal visszataszítóbb, mint magának a képnek a legrosszindulatúbb értelmezése (nem véletlenül fogalmaztam így; úgy gondolom ugyanis, hogy értelmezés és hozzáállás kérdése, hogy ki mit olvas ki belőle). Véleményem szerint teljesen hiteltelen, ha olyasvalaki kér számon jóízlést vagy jószándékot másokon, aki a tiedhez hasonló megnyilatkozásokra ragadtatja magát; ld. pl. ''kurva anyadba'', ''faszpatkany kocsog'', ''vegleny'', és lehetne még folytatni.
Talán ha nem gyűlölettől fröcsögve követelnéd Crion azonnali kizárását a fórumról, hanem szelíden figyelmeztetnéd, és elmagyaráznád neki, hogy szerinted mit kellene másképp gondolnia vagy csinálnia, akkor esetleg komolyabban is elgondolkodna valaki a mondanivalódon.
Tudod, mi jut eszembe erről az egészről?
''Aki tud nevetni, az mindent tud; aki nem tud nevetni, az mindenre képes.''
(Sajnos nem tudom, kitől származik, és lehet, hogy nem is szóról szóra pontosan idéztem.)
Te most arról tettél tanúbizonyságot, hogy adott esetben talán mindenre képes lennél. Nos, én azt mondom, hogy akkor jöjjön inkább a disznós ember... Tőle kevésbé félnék, ha az éjszaka közepén találkoznék vele egy sikátorban.
[/OFF] -
Bagoly
senior tag
válasz
KERO_SAN
#1359
üzenetére
OFF
Ő nem kínozta, csak nem tanulta meg, hogy az állatok tiszteletének teljes hiánya nem feltétlenűl derűsen szórakoztató.
Abban viszont egyetértünk, hogy ezt büntetni kéne, nem ilyen nevetséges ''rongálás'' címszó alatt pénzbírsággal, hanem szabadságvesztéssel.
Örülök, hogy van itt még rajtam kívül állatvédő. Örülök, hogy megismertelek erről az oldalaról.
ON -
rog
addikt
[2003.02.06 11:02:00 via forest ]
[11:00] kidfacey> esik meg a ho?
[11:01] forest_>
[11:01] forest_> nem
[11:01] forest_> nekem van ablakom
[11:01] kidfacey> nekem is, de hattal ulok neki
[11:01] kidfacey> es meg nem volt kedvem megfordulni
[11:01] kidfacey> amikor elkezdodott, azt is az origobol tudtam meg
3.evezred rulz!!!
/technocol.hu/ -
bazs
aktív tag
Az alkoholisták okosabbak mint a józan életűek.
Bizonyítás:
Tegyük fel, hogy az agyunk egy átlagos antilopcsorda, vannak benne erős gyors egyedek és gyenge beteg lassúak. Az alkohol az oroszlán, a lassú egyedeket fogja el, így összeségében az egész csorda gyorsúl, tehát az alkoholtól csak okosabbak lehetünk -
Crion
aktív tag
Szoke no bemegy a szexboltba.
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonb*..on
Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
Mert ráült a tehén.
A szoke csajhoz odamegy a barátja és megkérdi tole:
- Minek van tampon a füled mögött kedvesem?
- Tampon??? Jézus akkor hol a ceruzám?
Titkárno beront a fonökéhez:
- Fonök, fonök megszunik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás!
3 no jelentkezik urhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szoke.
Eloször bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tole:
- Ön hova utazna az urben?
Barna no:
- Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezobbek
azéletfeltételek.
- Rendben. Köszönjük. Majd értesítjük az eredményrol.
Bemegy a vörös.
- Ön hova utazna az urben?
Vörös no:
- Én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyurui.
Rendben. Köszönjük.
Végül bemegy a szoke.
- Ön ho-va u-taz-na az ur-ben?
- Én kérem szépen a Napra utaznék!!
- A NAPRA???!!! Megorült maga? Hát ott olyan forróság van,
hogy már a Nap közelében elégne... Szoke no felháborodva:
- HÁT HÜLYÉNEK NÉZNEK???? ÉJSZAKA MENNÉK...
Miben hasonlít a szoke no és egy szál gyufa?
Van feje, nincs agya, és ha nedves, akkor baszhatod...
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben a 222-esszobában.
A férj telefonon rendel két rumot:
- ''Two rums to room two two two.''
A recepciós (szoke) hölgy:
- ''Taram taram ta ta ta'' .... anyáddal szórakozzál!
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren. Ketto viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik (szoke) majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magáhoztér azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket
is. -
#1348
Maverick14
tag
Maverick14
tag
Horoszkóp február 5-ére
Bak Ma havat lapátol
Vízöntő Ma havat lapátol
Halak Ma havat lapátol
Kos Ma havat lapátol
Bika Ma havat lapátol
Ikrek Ma havat lapátol
Rák Ma havat lapátol
Oroszlán Ma havat lapátol
Szűz Ma havat lapátol
Mérleg Ma havat lapátol
Skorpió Ma havat lapátol
Nyilas Ma havat lapátol -
Bagoly
senior tag
Függetlenül a politikai vonatkozásoktól, szerintem nagyon vicces:
Az alábbi levelet változtatás és kommentár nélkül közöljük. A levelet
Medgyessy Péter (és Ion Iliescu) izraeli kampánytanácsadói irodájában
takarító többgyermekes magyar asszony találta.
Dear Mr. Medesy,
Mr. Marx konyve a Toke, and mi olvas also, amikor a Terror House vert veres
sok buzi Hungarians. Itt, Tel-Aviv (the most szep city) tud everybody, you
olvas auch. Kis ganef Mr. Victor nem olvas. Mi money olvas auch. Itt van big
toke and penz. Van gas. Mi hope, Montag hajo indul, visz sok expenseve gas.
Mesuge Hungarians kaufen alle. A Grashem Palace is kesz, deepgarage kezi
moso arbeit. Arbeit together more. Gas megy. Mindent thanks. Mr. Nicholas
Nemeth in London helped. Coalition kel, Mr. Bauer for police ministry.
Thanks minden, next paranch soon.
Mr. Efraim Singer (Gaal Jeno) -
LukE
veterán
http://www.astalavista.com/features/theend.htm ja, most jut eszembe, ez máshova kellene, de mind1.
-
Hold
őstag
Lépcsőházi síelők
A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes
panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem
ártana a sí táborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő ''síelés'' (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas /az egyetemi kórház/, Mari nénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám, de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott
a rémület:
- Mari nénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj- jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a pszichiátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban... -
Hold
őstag
Két asszony beszélget az utcán.
Egyik asszony panaszkodott.
- 20 éves a fiam. Cigizik, iszik, kábítószerezik, rossz társasága van.
Mire más asszony válaszol:
- Az én fiam nagyon aranyos, nem cigizik, nem drogozik, mindig csak tejet iszik.
- De jó neked! Hány éves a fiad?
- 2 hónapos. -
Hold
őstag
Az öreg Archimedes köröket rajzolt a homokba.
Arra jött egy ellenséges katona, leesett az álla a csodálkozástól.
- Hé maga meg mit csinál itt öreg apám?
- Nem látod hülye ellenség? Rajzolok a földre.
- Hűha fater, hiszen akkor maga feltalálta a földrajzot!
- Az eszed tokja, ostoba ellenség! A földrajzot már rég feltalálta Ptolemaiosz kolléga.
- Akkor ez micsoda, amit maga csinál?
- hmmmm...Tudod mit, legyen egyszerűen csak tan!!
- Tan? Mér tan?
- Jól van hogy lásd kivel van dolgod, legyen mértan...!!! -
#1337
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
A per
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfon te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfo délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Gyoztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebbol a perbol! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!
Jegyzőkönyv
Megy a manus az utcán, fejére esik a tégla kipurcan kimennek a rendőrök helyszínelni és következő jegyzőkönyvet kell kitölteniük:
a balesetet szenvedett fél neve, eset, neme, észrevétel, kelt.
A rendőr gondolkodik és kitölti a jegyzőkönyvet a következőkkel:
A balesetet szenvedett ''fél'' neve: ..János
eset: fejére a tégla
neme: dehogy- nem
észrevétel: nem vette észre
kelt: meg sem próbált! -
#1336
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Következzen egy kis vicc, hogy ne csak ez a sok offolás legyen itt
Pistike
Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van az ecset és festék, fessd újra az ablakot.
Húsz perc múlva jön is Pistike:
- Apu, a keretet is?
Virtuális szex
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról? -
Crion
aktív tag
Egy propaganda turné keretében Bush elnök meglátogat egy amerikai
iskolát, hogy elmagyarázza a diákoknak a politikájának lényegét. A
tanár kéri a gyerekeket, hogy kérdezzenek bátran.
A kis Bob kérdez eloször:
''Elnök úr, nekem lenne 3 kérdésem:''
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis
Ön nyerte meg a választásokat. 2., Miért akarja Irakot minden indok
nélkül megtámadni? 3., Nem gondolja, hogy a Hiroshimai Atombomba volt
minden idok legnagyobb terrortámadása?
Ebben a pillanatban megszólal a csengo, és az összes diák kirohan a
terembol szünetre.
Amikor a szünetrol visszatérnek, Bush elnök ismét kéri a diákokat, hogy
kérdezzenek nyugodtan, ezúttal Joey kér szót: ''Elnök úr, nekem 5
kérdésem van:'' 1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson
alulmaradt, mégis Ön nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3.,Nem gondolja, hogy a Hirosimai atombomba volt minden idok legnagyobb terrortámadása?
4., Hogy lehet az, hogy az elobb 20 perccel hamarabb csöngettek ki?
5., Hova tünt Bob? -
bz
tag
Lovasberény büszkesége:
Tabi János költő. Versei:
http://www.cs.elte.hu/~nmthrnt/newpage11.htm -
Crion
aktív tag
Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?
We have all been to those meetings where someone wants over 100%. How
about achieving 103%? Here's a little math that might prove helpful.
What makes life 100%?
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
But,
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
And,
B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%
So, it stands to reason that hard work and knowledge will get you
close, attitude will get you there, and bullshit will put you over the
top.
But, look how far ass kissing will take you.
A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
So the next time someone asks you to give more than 100%, you know what
is required of you. -
Crion
aktív tag
Hogy hívják a legjobb szibériai békeharcosok alakulatát?
Mirelit.
Hogy néz ki Tarzan, miután nekiment a fának?
Torzan.
Miert teremtette isten utoljara a not?
Nehogy beleszoljon a teremtesbe.
Mi a kozos egy fenykepezogepben es az ovszerben?
Mindketto a pillanatot kapja el
Srác bemaszik az idos neni kertjebe es buzgon dezsmalja a gyumolcsot,
mikor a neni megjelenik egy vadaszpuskaval a kezeben:
- Gondolom most meg fog engem eroszakolni, fiatalember!
- Dehogy, hova tetszik gondolni..
A neni erre csore tolt:
- Marpedig muszaj lesz! -
rog
addikt
Egy propaganda turné keretében Bush elnök meglátogat egy amerikai
iskolát, hogy elmagyarázza a diákoknak a politikájának lényegét. A
tanár kéri a gyerekeket, hogy kérdezzenek bátran.
A kis Bob kérdez eloször:
''Elnök úr, nekem lenne 3 kérdésem:''
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis
Ön nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok
nélkül megtámadni?
3., Nem gondolja, hogy a Hiroshimai Atombomba volt
minden idok legnagyobb terrortámadása?
Ebben a pillanatban megszólal a csengo, és az összes diák kirohan a
terembol szünetre. Amikor a szünetrol visszatérnek, Bush elnök ismét kéri
a diákokat, hogy kérdezzenek nyugodtan, ezúttal Joey kér szót: ''Elnök úr,
nekem 5 kérdésem van:''
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a
szavazatszámláláson alulmaradt, mégis Ön nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3.,Nem gondolja, hogy a Hirosimai atombomba volt minden
idok legnagyobb terrortámadása?
4., Hogy lehet az, hogy az elobb 20
perccel hamarabb csöngettek ki?
5., Hova tünt Bob? -
#1322
CsendPenge
őstag
The_Tom
#1320
CsendPenge
őstag
válasz
The_Tom
#1320
üzenetére
Nekem úgy tünik sikerült, de ha neked nem láccik, akkor itt a link
ftp://prohardver@emvy.myftp.org/CsendPenge/vicces_kepek/njam.jpg -
#1321
The_Tom
senior tag
CsendPenge
#1319
The_Tom
senior tag
válasz
CsendPenge
#1319
üzenetére
megnéztem az ftp-n. telleg jó
Üdv. -
#1320
The_Tom
senior tag
CsendPenge
#1319
The_Tom
senior tag
válasz
CsendPenge
#1319
üzenetére
mit sikerült nekem nem jön be a kép... vagy ez benne a qrva jó??
Üdv. -
#1319
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Sikerüüüüüüüüüüült
Szerintem k*rva jó! 
-
#1318
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Na, talán sikerül belinkelni
-
#1317
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Levélben érkezett, azért hátha valaki még nem olvasta
Agysebészek
Három agysebész beszélget.
Azt mondja az angol:
- Az orvostudomány nálunk annyira fejlett, hogy képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik páciens fejébe, és ez a páciens hat hét múlva már kereshet is állást magának!
Erre a német:
- Ez semmi! Mi képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik fejébe, és a páciens négy hét múlva már készülhet is a háborúra!
Az amerikai orvos csendesen mondja:
- Önök sehol sincsenek hozzánk képest. Mi fogtunk egy fickót Texasból, akinek egy csepp agya sincsen, aztán mostanra a fél ország már munkát keres, a másik meg készülődik a háborúra!
Térítő
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!
Felhívás
Az amerikai Vöröskereszt minnesotai épületén volt olvasható ez a felhívás:
''Mielőtt nyaralni megy, adjon vért! A szúnyogok nem adnak kávét és fánkot. Mi igen!''
Csönd
Hallottátok, hogy feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-al csökken a zajszint?
És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába...
Módszer
A nagypapa a kerti hintaágyban üldögél egy hűvös őszi napon, gatya nélkül. Az unokája aggódva kérdi:
- Nagypapa, megfázol! Miért üldögélsz itt félpucéran?
- Tudod, kisunokám, a múltkor pulóver nélkül ültem itt, és másnap teljesen lemerevedett a vállam. Az, hogy így üljek itt, a nagyanyád ötlete volt. -
napos2600
tag
Ez lehet mar volt de kiraly
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
.. Cowboy azért próbálkozik ..
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
.. Indián ledöbbent arccal néz ..
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
.. Indián teljes hitetlen arccal néz ..
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
.. Indián teljes sokkban ..
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az ido.
.. Az indián teljesen elképed ..
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni .....
forras: http://www.inertia.hu -
nicktelen
csendes tag
Az élet nagy kérdései
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerülnek a ''füre lépni tilos'' táblák a gyep
közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy izlik a betütésztával készült
leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a
tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvö alatt rizst szórnak, akkor a
mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy ''megrövidebbitendö''?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott
a tollból?
- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is
szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska
mindig a talpára esik. Mi történik, ha a
macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esöben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg
várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj
napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha
bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor
miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell
fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a
hamvasztásnál?
És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke
kitörlésével? -
#1306
Nowhereman
őstag
Nowhereman
őstag
Hát igen, minden népségnek megvan a maga humora!
Ez egy régi német vicc, de a mai magyar agy is foghatja:
miért van az opel mantáson(náluk ez a lamer sportkocsis megnevezése) mágneses kesztyü?
- hogy 200Km/h-s temponál is ki tudja tenni a kocsitetöre a kezét! -
-
rog
addikt
polszki!!!
http://www.leemoseley.pwp.blueyonder.co.uk/video/malec.wmv
(14 mb) -
Ketama
aktív tag
A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőségi ellenőrzési vizsgálatot követelt.
Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék és festésminőséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: ''Gazsi az egyik oldalról, a Hajógyár a másik oldalról''...
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...
Egy férfi otthon felejtette a személyhivóját. Este hazatér és olvassa az üzeneteket.
Az első:
''Hívj, amilyen hamar lehet.... millió csók.... örökké tied ..... Cicuskád.''
A második:
''Ne aggódj....már felhívtam őt.... Feleséged.''
ŰŰCoccolino bekopogott a munkaközvetítőhöz.
- Tetszik tudni, vannak most ezek a leépítések a TV - nél, és én is bekerültem a szórásba.
- Semmi gond - szólt az idős tisztviselő - tudok magának egy új, jó lehetőséget. Nézze, van egy fiatal barátnőm, menjen el hozzá...
- Már jó - lelkendezett Coccolino. És mit tegyek?
- Csak azt, amit eddig is. Győzze meg arról, hogy minél puhább, annál jobb. -
#1302
badbrother
aktív tag
badbrother
aktív tag
A Microsoft Windows XP rendszerben talált egyik biztonsági rés révén egy támadó hozzáférhet egy Windows alapú számítógéphez, és teljesen átveheti az irányítást felette, ha a felhasználó felkereste a támadó webhelyét vagy más műveleteket végzett. A frissítés letöltésével megvédheti számítógépét ettől a biztonsági réstől, és más biztonsági résektől.
, vagy csak valaki megfotosoppolta?
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- A hónap végén érkezik a The Division: Resurgence
- TCL LCD és LED TV-k
- Hardcore café
- OLED monitor topic
- sziku69: Szólánc.
- Redmi Note 12 Pro - nem tolták túl
- Öt év után újra előkerült a SiN Reloaded
- Kész rémálom lesz Linuxot használni jövőre az USA egyes államaiban
- Formula-1
- További aktív témák...
- AKCIÓ! iMac Pro Intel Xeon W2150B 64GB 1TB VEGA 64 16GB!!! 1 év garancia!
- Apple iPhone 12 Pro Max 128GB Graphite használt, szép állapot 97% akku 6 hónap garancia
- Beszámítás! LENOVO LOQ 15AHP10 FHD Gamer notebook - R7 250 16GB DDR5 1TB SSD RTX 5060 8GB
- Apple iPhone 11 64GB,Újszerű,Adatkabel,12 hónap garanciával
- BESZÁMÍTÁS! Gigabyte B760M i3 12100F 16GB DDR4 512GB SSD RTX 2060 Super 8GB ADATA XPG Valor Air 600W
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest