Aktív témák
-
Csép
csendes tag
Messzi galaxisban réges-réges régen,
''e nyú hóp'' felirat villant fel az égen.
Lejárt lemezzé vált Asimov és Verne,
Dzsordzsi gondolt egyet, s jött a Krieg der Sterne.
S ha németségemért netalántán rám szólsz,
Amirõl itt szó van, nem más, mint a Sztárvórsz.
Pár kilométerrel e felirat alatt,
halkan és csendesen egy ûrhajó haladt.
Nyugodalmas reptét nem zavarták mások,
csupán kisebb-nagyobb lézerrobbanások,
melyeknek forrása is felbukkant végre,
alulról mutatták - így jött be a képbe.
Oly nagy volt azt hittük, hogy sose lesz vége,
itt pezsdült elõször fel a nézõk vére.
Makacsul bukdácsolt a lázadó gálya,
s birodalmi hajó kéjjel repült rája.
A rebellis roncsban katonáknál fegyver,
nem bíznak abban, hogy elsülnek még egyszer.
Pedig még nem sejtik az este nagy showját,
hú dö fákk iz káming a szétlõtt ajtón át.
Kezdõdik a buli, mikor az egész
hajóban felhangzik a hörgõ lihegés.
Sok gyáva lázadó már hiába szalad,
feltûnt a filmvásznon a fekete alak.
Impozáns szájszaggal telik meg az éter,
amint beleliheg az isteni Vader.
Horkant egyet-kettõt, szeliden körbenéz,
sisak alatt feszül a fekélyes kelés.
Egy felkelõhöz lép, ki zavartan hallgat,
''Beszélgessünk kicsit, ugye, nem zavarlak.''
Kinyúlik a keze, nagyobb mint egy lapát,
ezzel simogatja a katona nyakát.
''Mondd meg kicsi harcos hajódnak adatát!
s akkor elismerem: én vagyok az apád.
Hogyha nem feleselsz, nem lesz velem vitád,
de ha makacs leszel, elroppan a gigád!
Ha mondanivalód van, csak nyugodtan szólj ám,
s nem lesz agyad lepény hajódnak padlóján!
Mondd el titkaidat Anakin bácsinak!
És nem töröm össze nyakcsigolyáidat!
Ám ha nem nyitod ki azt a csúnya szádat,
Akkor sorsod fölé BALJÓS ÁRNYAK szállnak!
Bár tudod mit, hallgass, csonttörésre vágyom!
Különben dolgom van: itt hozzák a lányom.''
''Hogy nézel ki, princessz, lukas ez a kabát,
rád nézek, s röstellem: én vagyok az apád.''
''Ne haragudj, papi, hogy kabátom lukas,
kábító lövés volt, így rendezte Lucas.
Különben is hol van itt a privát szféra,
hadd adjak egy puszit a légzõrostélyra!''
''Ha csak hozzám érnél, kedves kicsi lányom,
garantálom neked, a vastüdõm kihányom!''
''Mi a bajod, papa, igazán nem értem.''
S kemény köpet csattan a fekete vérten.
''Ne köpködjél, Leila, annyit mondok neked,
fénykarddal verem el löttyedt fenekedet!
Rád eresztem teljes rohamosztagomat,
hiába fáj aztán Han Solo-ra fogad.
Harrison Ford úgyis többre viszi nálad,
Indiana Jones-szal úgy befut, mint állat.
Lukas ruhád nézve kontár volt a szabó,
frizurád mint óriás Sony fejhallgató.
Hogyha reád nézek, bátyád jut eszembe,
kivel Cloud City-ben kerülök majd szembe.
Termetetek nem nagy, ám igen csenevész,
a szupersztársághoz e három film kevés.
Dögös álarcommal én vagyok a nyerõ,
nem teveled, hanem velem van az erõ.''
Miközben a papa lihegõsen szóla,
egy mentõkabinnak kattan kioldója.
Bár üresen kéklett, hisz nem éltek benne,
már vita folyt arról, hogy ki merre menne.
Igaz, szpesöl efekt még nem készült róla,
lágyan becsapódtak Tatuin-bolygóba.
''Te kretén porszívó, többé már ne fárassz!''
Arrogáns csipogás volt a velõs válasz.
''Ha nemhagyod abba, olyat rúgok beléd,
hogy lábad helyérõl kiesik a kerék!
Eresztékeidbe homokot dörzsölök,
s ha ez megtörténik, fejed majd nem pörög.
De ha nem hallgatsz rám, megláthatod hátam,
s találkozunk jawák homokkúszójában.''
El is indult Artu maga útját járva,
Tatuin két napja forrón sütött rája.
Behúzódott tehát egy árnyas kanyonba,
hol egy szempár várt rá - vizenyõs és ronda.
''Ucsinyi, ucsinyi'' - cincogott a szempár -
''E kis robot nélkül nem teljes a leltár.
Vezessünk hát bele háromezer voltot!'',
hol eddig Artu állt, nagy szikrázás volt ott.
A rothadó törpék elcipelték onnan,
s gyáva népség lévén el is tûntek nyomban.
Irányt véve Owen bácsi viskójához,
melyet Vader kölyke már húsz éve átkoz.
Testi élvezetek, kaja, pia, póker,
errõl álmodozik az ifjú Szkájvóker.
Bár legszívesebben ûrhajóval járna,
a termetes Beru így üvölt utána:
''Mielõtt vásárolsz, Égenjáró Lüke,
kérdezd a robotot, hogy boccsiul tud-e!''
Lúk, bár rohamot kap Beru látványától,
nem vág bele baltát, de elõre gyászol.
Hiszen megmondták már neki az okosok,
hogy úgyis kinyírják rohamosztagosok.
Összeégett hullaként látja majd Berut,
s pusztán a látványtól mentálisan berúg.
Mialatt Lukácsunk imígyen tervezget,
szakadt Owen bácsi két robotot szerzett.
Egyiknek a feje hirtelen felrobban,
erre föl a másik pofázni kezd nyomban.
Behízelgõ módon protezsálja Artut,
ekkor még nem sejti, megbánja az alkut.
Most mindenesetre élvezettõl kába,
amint belemerül az olajos kádba.
Pedofil Szkájvóker Artut birizgálja,
közben Tripiónak be nem áll a szája.
Ám ekkor hologram csattan a padlóra,
és Anakin fia biz' le van taglózva.
A vibráló némber fura módon kretén,
elõre hajolgat, mint egy vemhes tehén.
Pedofil Luke már nem gerjed Artura,
vérfertõzõvé vált, hisz megjelent a húga.
Fekete-fehéren máris belészeret,
Harrison Ford bácsi, esélyed sincs neked.
''Obi Van Kenobi, kérlek segíts nekem,''
* skandálja a Kretén - ''verik a fenekem!''
Eddig az üzenet - gondolja Lúk. ''Neked
én is elverném a formátlan feneked.''
Szerelemtõl vakon vacsizni támolyog,
Beru fõztje fölött rajzanak a molyok.
''Owen, Beru, molyok, beszélek veletek,
az elmúlt húsz évben hallgattam eleget.
Az az igazság, hogy az élet annak kín,
ki nem oly életet él, mint apám, Anakin.
Repülni akarok, tenni sok jót, szépet,
protontorpedóval irtani a népet.
Lézerkarddal ütni s vágni a testeket,
bolygókat szétlõni az, mire gerjedek.
Nem bántlak titeket, de értsetek végre!
Hál' istennek buzog bennem apám vére.
Ráadásul most a húgomat szeretem,
egyesülésünkbõl lesz az én gyerekem.
Vérfertõzéssel bár, de õ lesz a menõ,
ha valakivel, vele biz ott lesz az erõ.''
Álmodozott Luke a vacsora után,
a két napba bámult hosszasan és bután.
Remélte, megvakul mind a két szemére,
s közben hangosan szólt a Sztárvórsz zenéje.
Erre a ricsajra hirtelen felriadt,
majd szívgörcsöt kapott egy újabb gond miatt.
Artu Detu eltûnt, s vele a hologram,
sõt, még lábnyomát sem hagyta a homokban.
Lúk megijedt, mit szól ehhez Beru néni,
ha holnap megtudja, gerincét kitépi.
''Inkább a taszkenek tépjék gerincemet!''
gondolta Szkájvóker dûnék felé menet.
Vadul száguldozva terepsiklójával,
egy taszken kiszúrta, és ez bizony rá vall.
Speckó távcsövével bárgyún nézelõdött,
így nem kerülte el a totális csõdöt.
Bár a buckalakó szinte hozzá sem ért,
Szkájvóker ájultan adta fel a reményt.
Taszkenek tobzódtak, s ekkor jött a finis,
vászonra botorkált szegény Alec Guiness.
''Ébredj fel, kicsi Lúk, manapság mik vannak,
Ben Kenobi vagyok, hívjál Obi Van-nak!
Jer, csintalankodjunk, kis jedi kunyhómban,
be vagyok gerjedve, induljunk el nyomban!''
''Obi Van, a filmbõl hátra van két óra,
vessünk egy pillantást szegény Tripióra!''
''Hagyjál itt, Lúk gazda, kiszakadt a vállam,
és nem fizet tébét utánam az állam.''
''Ugyan már, Tripió, sok pénzt adtunk érted,
ezért nem hagylak itt, remélem, megérted.''
... -
totok43
csendes tag
Ezt a történetet egyik ismerösömtöl hallottam,és ez megtörtént.Munka után megálltak egy kocsmánál.Bennt a pult felett ki volt irva a szokásos szöveg,''Aki a jó bort,a jó nöt, a jó nótát szereti rossz ember nem lehet.Valaki ezt irta mellé:Élnéd nömmel sorsodat,innád csak a boromat, s anyósod fakadna mindennap dalra, nem irnál ilyen hülyéket te marha.
-
Cane
őstag
Az ifjú közvéleménykutató elmegy az öreg nénihez. Elkezdik kitöltögetni a lapokat.
Erre a srác megkérdezi:
-Ne haragudjon néni! Ehetek az asztalon levő mogyoróból, mert még nem is reggeliztem, de már dél van.
Erre az öregasszony:
-Persze, egyen nyugodtan fiatalember!
Pár perc múlva végeznek a lapok kitöltésével és ekkor veszi észre a srác:
-Jajj néni! Ne tessék haragudni! Olyan pofátlan voltam hogy megettem a tálban levő összes mogyorót!
Erre az öregasszony:
-Nem baj fiam! Amióta nincsenek meg a fogaim én is csak a csokoládébevonatot szopogatom le róla. -
Cathfaern
nagyúr
Jó tanács férfiaknak: olvasd el a történetet és egy mondatot tanulj meg,
amit bármilyen körülmények között el tudsz mondani a feleségednek.
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az
éjjeliszekrényen.
Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan.
Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben,
sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd
észrevett egy cetlit az asztalon.
''Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek.''
Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg
reggeli, a kávé és újság várja.
A fia is az asztlnál ült és evett. Larry megszólalt:
-Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
-Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort,
végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá,
amikor belebotlottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
-Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az
asztalon várt?
-Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: -Hölgyem hagyjon békén,
nõs vagyok! - válaszolta a gyerek. -
-
Den
veterán
- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...
- Tudod, hogy mi a különbség az amatõr és a profi
számítógépes között? - Az amatõr szerint 1 kbyte = 1000
byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.
Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan
elbaszni:
ehhez már
számítógép kell.
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipõtalp...
Microsoft filozófia: ''Ha már jó nem lett, legyen nagy!''
- Hol teremnek a floppy lemezek?
- Diszkréten.
- Mit eszik a Microsoft egér?
- Ideget
- BÉLA!! Már megint a gép elõtt ülsz! Ez már
szenvedélybetegség! - Jaj, szívem! Már megint frame-ket
látsz
- Hány programozó kell egy villanykörte kicserélésehez? -
Egy se, hardverhiba. -
#1879
dr. rozmark
tag
dr. rozmark
tag
Adott két manager, akik jó barátok. Az egyiknek megbetegszik a titkárnője, és a másik kölcsönöz neki egyet, míg a másik meg nem gyógyul:
-Gizike hihhhetetlen jó munkaerő, és még azt is jobban csinálja, mint a feleségem...
Egy hét múlva a válasz:
-Köszi, hogy kölcsön adtad Gizikét, valóban nagy kincs. De azt nem csinálja jobban, mint a te feleséged!!!
-
#1878
Maverick14
tag
Maverick14
tag
- Mi a különbség egy brit es egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél. -
Bagoly
senior tag
A nemzetközi feminista egyesület elhatározza: a tagjainak próba elé kell állítaniuk a férjeiket, hogy valami önállóságot eröltessenek az erősebbik nemre. Egy hónap múlva elemzik az elért eredményeket.
Az Amerikai hölgy beszámolója a többieknek:
- Én elhatároztam, hogy mostantól nem főzök a férjemre, ha éhes főzzön magának.
-Milyen eredmények születtek?
-Hát az első héten nem láttam semmit, de a második héten már láttam ahogyan egy hamburgert próbál csinálni magának....
(taps, gratuláció)
A Német hölgy beszámolója:
-Én elhatároztam, hogy mostantól nem mosok a férjemre, ha nincs tiszta ruhája, mosson magának.
-Milyen eredmények születtek?
-Hát az első héten nem láttam semmit, de a második héten már láttam, hogy kimosott egy zoknit...
(taps, gratuláció)
A Magyar hölgy beszámolója:
-Én elhatároztam, hogy mostantól se nem mosok, se nem főzök a férjemre, ha nincs tiszta ruhája, vagy éhes, lássa el magát.
-Milyen eredmények születtek?
-Hát az első héten nem láttam semmit, de a másodikon a bal szememre már láttam homályosan.. -
#1875
Tele von Zsinór
őstag
Tele von Zsinór
őstag
Jók, és így gyorsan meg lesz a godlike is
-
zsoltee10
addikt
A szõke és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy hídról, mire a barna így szól:
- Fogadjunk 50 dollárba, hogy leugrik!
- Rendben! - feleli a szõke. Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szõke meg odaadja az 50 dolcsit.
- Nem, nem fogadhatom el. - reagál a barna - Már láttam az 5 órás hírekben, hogy leugrott.
- Tedd csak el - így a szõke -, én is láttam, de nem gondoltam hogy újra megteszi! -
zsoltee10
addikt
Szõke nõtõl kérdezi a barátnõje:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát szeptemberben!!!
Szeretem a szőkenős vicceket.
-
csabika25
aktív tag
Európai tévhitek és cáfolataik
)
Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság
alá.
Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.
Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.
Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelo?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.
Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.
Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.
Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.
Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.
Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.
Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.
Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem
csatlakozott.
Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ok maguk ölik meg.
Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.
Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a
csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.
Svédország:
- Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg. -
Marcus
aktív tag
Jézus, Szent Péter és egy öregember áll egy folyó partján. Jézus átsétál a folyó túloldalára, majd Szent Péter is. Az öregember tűnődik egy darabig, majdő is megpróbálja, de elsüllyed. Szent Péter azt mondja Jézusnak: Nem kellett volna megmutatni az öregembernek, hogy hol vannak a cölöpök?
-
Marcus
aktív tag
A székely paraszt kétségbeesetten rohan az apjához:
-Édesapám! A feleségem szült egy gyereket, aminek 2 feje van és nincs egy karja sem!!!
-Nem baj, fiam, csak egészséges legyen...:-)
A székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek a hegyekbe. Felpakolják a puskát a szekérre és el is indulnak a Hargitára. Találnak is egy medvét, sikerül is meglöni, és elindulnak hazafelé, ám útközben az öreg székely megszomjazik.
- Fiam, beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyövízért, addig te vigyázz a szekérre, meg a medvére.
Kis idö mulva kijön, és látja, hogy sehol a medve.
- Fiam, hol a medve?
- Milyen medve, édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdöre vonja a fiát.
- Na idefigyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk vadászni.
- így volt fiam?
- így volt édesapám.
- Reggel felentünk a havasokba, így volt fiam?
- így volt édesapám.
- Meglöttük a medvét. így volt fiam?
- így volt édesapám.
- Feldobtuk ide a szekérre. így volt fiam?
- így volt édesapám.
- Megálltunk itt a kocsma elött, hogy igyak egyet. így volt fiam?
- így volt édesapám.
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. így volt fiam?
- így volt édesapám.
- No akkor hol a MEDVE?
- Milyen medve?
A székely és a fia vadásznak.Rájuk esteledik,ezért betérnek az erdészházba
aludni.Az ágyban fekszenek,amikor megszólal az öreg székely:
-Mit csinálsz,fiam?
-Maszturbálok,édesapám.
-És jutottál már valamire?
-Nem,édesapám.
-Akkor própáld a sajátoddal!
Nyuszika megy az erdőben és talál 1 méter előnyt! Gondolja ez nagyon jól jön majd ha kergeti a farkas, így hát elviszi. Megy tovább talál a fához támasztva 2 méter előnyt. Gondolja ez nagyon jól jön majd ha kergeti a farkas, így már van 3 méter előnye. Megy tovább és talál az úton 3 méter előnyt. Gondolja ez nagyon jól jön majd ha kergeti a farkas, így már van 6 méter előnye. Hazaér és viszi be az előnyöket. Először beviszi az 1 méter előnyt, majd a 2 méter előnyt, de a 3 méter előny sehogy se fér be az ajtón. Erre megszólal a nyuszika: A szentségit, behozhatatlan előnyre tettem szert! -
#1861
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Zsidóhoz becsöngetnek:
- Ki az?
- Jó barátok!
- És hányan vannak?
- Fünf..
Férj megy haza feleséghez:
- Drágám szülinapod alkalmából meghúzhatom a füled?
- Persze
- (Férj fogja a feleség két fülét szemből erős lökő mozdulatokat végez..) Happy birthday to you...
Bár ez így nem jön ki annyira, mutogatva jobb.. -
Thom!
veterán
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfoljak. Pl.: Nyuszibusz, Badogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű bukkanó,
esetleg a
bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülök számának megfelelően kerek púpok
válnak
láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is látható lesz,
akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal
a
tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be
tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van
a
világon a legnagyobb kesztyűtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja.
Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ki).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a
kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc
napon
túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben
előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőladat.
(
Figyelem! A De Luxe modellben mar gyárilag bent lógnak a
bukósisakok. )
Összegzés:
A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik
eredeti
és lopott alkatrészekkel is. A varosban kiválóan tud parkolni, csak arra
kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magara, mert
postaládának nézik és beledobáljak a leveleket! -
Bagoly
senior tag
Sajnos nekem (és gondolom még párunknak) túlságosan is aktuális
, de attól még igen vicces:
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különbözo társadalmi
rétegek között, hogy ki szerint, mennyi ido alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire o:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi ido alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?! -
Sanya
nagyúr
Éjszakai ügyeletre érkezik egy házaspár és egy egyedülálló nő. Elvégzik a vizsgálatokat, de véletlenül összecserélik a mintákat, és nem tudják melyik kié.
orvos:
-véletlenül összecseréltük a mintákat, és két eredmény jött ki. Az egyikük Altzheimer-ben szenved, a másikuk AIDS-es.
férj:
-Honnan tudjam meg azt, hogy a feleségemnek melyik van?
-Elviszi a városközpontba, ha hazatalál ne dugja meg!!! -
Agyasima
őstag
Erre vadásztam régóta, és most megtaláltam, s mivel jószívű vagyok megosztom veletek!
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csucspontja, vagy csengeri tata
pupcsontja!
Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.
Nem mindegy, hogy kicsapongas, vagy picsakongas.
Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.
Nem mindegy, hogy az en garazsom akkora, mint a szomszed haza, vagy a
szomszed garazsa akkora, mint az en hazam.
Nem mindegy, hogy alazatos egyhazi atya vagy gyalazatos fegyhazi
gatya.
Nem mindegy, hogy erek kozt szelektalni, vagy szelek kozt erektalni.
Nem mindegy, hogy kohogve ropulsz, vagy rohogve kopulsz.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringo fecske vagy recsegve fingo kecske.
Nem mindegy, hogy csapba szarni, vagy szarba csapni!
Nem mindegy, hogy helyet cserelni, vagy csehet herelni.
Nem mindegy, hogy voros szalag, vagy szoros valag.
Nem mindegy, hogy veres parbaj, vagy paros verbaj.
Nem mindegy, hogy erek kozott egy injekcio vagy inyek kozott egy
erekcio.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lepnek, vagy a lepedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy szemuveged van vagy uvegszemed.
Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz!
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kore vagy kedves nore.
Nem mindegy, hogy az okos hulyeskedik, vagy ha a hulye okoskodik.
Nem mindegy, hogy farkasokkal tancolo, vagy tancosokkal farkalo.
Nem mindegy, hogy elvezed a halmazokat vagy halmozod az elvezeteket.
Nem mindegy, hogy romai papa vagy papai rom -
#1850
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Bocsi, hogy megint egy kép, de ezt muszály.
Hétvégén apám rendelt egy tortát a barátnőm szülinapjára egy vidéki cukrásznál (Lajoskomárom, a fagyizó mellett.
)
Sajna az öcsémnek (aki elhozta a tortát) csak későn tűnt fel, hogy a felirat nem teljesen helyes. Mindenesetre vidám szülinap volt.
-
> - Mit kértek reggelire ma gyerekek?
> - Én vizet akarok, vizet, vizet és vizet. Legfeljebb a vízhez egy kis
> marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket,
> magyarul
> E450-es adalékot, nem húseredetû fehérjét és emulgeátort - de
> karragén,
> guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belõle!
> - Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.
> - Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztbõl,
> lisztjavítóból,
> sikérbõl, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimbõl, a savanyúságot
> szabályozó káliumacetátból és citromsavból, emulgálószerbõl és
> kálcium-szulfátból álló kenyeret...
> - Gyõri rozsosat...
> - Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett / átészterezett növényi olajat,
> amelyben persze van só, emulgálószer, kálium-szorbát.
> - Már kenem is a Delmát, fiam.
> - Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben
> elkevert húspép, bõrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-
> laktát,
> étkezési keményítõ, Pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit.
> - Akkor te a Zalahús mûbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen
> tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett
> természetes
> aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel
> dúsított vizet.
> - Magától értetõdik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.
> - Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot,
> aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-
> benzoátot és
> fenilalanint.
> - Vitamor jaffaszörpöt? Igeeeen!
> - Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítõt,
> hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetõleg E631-est és E627-est,
> nátriumglutamátot, módosított keményítõt, állati eredetu zsírt,
> élesztõport,
> szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.
> - Maggi szárnyaskrémleves lesz brokklival! Hurrá! - S utána?
> - Utána pediglen búzalisztet paradicsomsûrítménnyel, sajttal,
> ananásszal,
> vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított fõtt sonkával,
> búzakeményítõvel, cukorral, sóval, élesztõvel és jóféle
> acetilezett-dikeményítõ, adipáttal.
> - Hawai! - Bizony, bizony, gyerekek, Haway pizza lesz, dr. Oetker
> módra.
> - Az a kedvencünk.
> - S a tévéhez pedig, mit kaptok, na mit?
> - Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált
> élesztõport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium- glutamátot,
> dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-
> dioxidot?
> - De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.
> - S mi lesz a vacsora?
> - Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal,
> K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot,
> amelyben
> kálciumfoszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt
> gyümölcshúsvázdarabkák vannak.
> - Én is kérek õszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
> - Ne kiabálj, Lajoska. Te Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is
> van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé,
> szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítõ, fûszerek és
> karamellammóniás
> színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt... Ezt szegény apád is, hogy
> imádta... Hopp, kinyitja száját a kis Lajcsika... Na... Hopp... Kinyitja
> száját! Nem azt, a másikat! -
Qsoe
csendes tag
A tudosok felfedeztek a szegyenlossegert felelos gent. Mar reg megtalaltak volna, de elbujt par mas gen moge.
Annak, hogy ne tapadjanak ossze a rizsszemek fozes kozben, az a titka, hogy egyenkent kell oket megfozni.
Nem azert kuzdottem fel magam a taplaleklanc csucsara, hogy vegetarianus legyek.
Van ket gyonyoru gyermekem - marpedig otbol ketto az nem is rossz arany.
Ketfele kosz van: a sotet tipusu, ami a vilagos targyakhoz, es a vilagos tipusu, ami a sotet targyakhoz tapad.
Ha megigerem, hogy hianyozni fogsz...elmesz?
Tobb ferfi hagyna ott a csaladjat, ha tudna, hogyan kell osszecsomagolni.
Az osztalytarsaim megdugtak barmit, ami mozgott, de en sose tartottam fontosnak, hogy effele korlatok koze szoritsam magam.
Mult ejszaka, ahogy fekudtem az agyban es bamultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenebe tunhetett a mennyezet?
Azt mondjak az osztriga noveli a szexualis teljesitokepesseget, de en nem ezt tapasztaltam. Talan tul koran teszem fel.
Kell, hogy legyen valami az akupunkturaban, vegulis nem sok beteg sundisznot lat az ember.
Sose vegy semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.
A szerves kemia a szenvegyuletek kemiaja. A biokemia az olyan vegyuleteke, amelyek maszkalnak.
A felesegem anyja gyakran mondogatja, hogy noies vagyok. Nem zavar, mert hozza kepest tenyleg.
Ne bizz semmiben, ami egy hetig verzik es nem hal meg.
A kisebbsegi uralom tokeletes peldaja az, ha kisbaba van a haznal.
Mi a francnak nekem feleseg, mikor a szomszednak mar van?
Muszaj megoldast talalni? Nem elvezhetnenk kicsit magat a problemat?
Gondolkodom, tehat notlen vagyok. -
Qsoe
csendes tag
Egy német költözik a házba. Mivel a lakást fel kell újítania átmegy az ugyanakkora kégliben lakó angol szomszédjához és megkérdezi, hogy maga hány tekercs tapétát vett a lakás kitapétázásához. Mire a szomszéd:30-at. A német neki állt, megcsinálta, majd mikor végzett átment megint az angol szomszédhoz és mondta, hogy:
- Képzelje el, nekem megmaradt 20 tekercs tapétám.
Mire az angol: - Nekem is.
Ketten támasztják a pultot a kocsmában:
- Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek 2 üres pohárral?!?!
Milyen a tökéletes no?
Néma, szoke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözoje.
Fogolygyülés a Lágerben. Parancsnok szól:
Emberek, ma futóversenyt rendezünk. Az elsôt és utolsót kivégezzük, többi hazamehet. Nagy üvrivalgás,mire a hangosbemondó megszólal:
Kérjük az elsô párt a rajtvonalhoz!
Kohn és Grün beszélget:
- Képzeld, megházasodott a fiam!
- Na, és hogy hívják a választottját?
- Sándor.
- Hmm. Hát nem egy tipikus zsidó név, az biztos -
Qsoe
csendes tag
A katolikus pap és a rabbi egymással szemben laknak. Már hosszú évek óta nincsenek jó viszonyba, mikor egyszer a katolikus pap elhatározza, hogy békülni fog. Fogja a slagot, és lemossa a rabbi utcán álló autóját. Mikor végzett, látja ám, hogy jön a rabbi egy vasfûrésszel, és az õ kocsijának levágja a kipufogóját.
- Mit csinálsz?! - kérdezi dühösen.
- Te megkeresztelted az én autómat, én meg körülmetéltem a tiédet.
QG -
robekri
addikt
Jancsika elmegy Juliskáékhoz, de csak az anyukája van otthon.
- Tetszik tudni, én azért jöttem, hogy megkérjem a Juliska száját.
- Jaj, Jancsika ! Nem a száját szokták megkérni, hanem a kezét !
- Kezem van nekem is....
Elmegy Józsi a paphoz, hogy meggyónja múlt heti bűneit.
- Te vagy az Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mivel vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtő Istenem! Csak nem a Bíró Marissal?
- Nem, nem atyám, ne is kérdezze.
- Akkor csak a Tóth Kata lehetett az...
- Nem ő volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, a Klára?
- Nem, nem atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem.
- No jól van Józsi fiam, mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a
büntől, ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra.
Józsi következő útja a kocsmába vezet.
- Láttalak a templomból kijönni, mi járatban voltál? - kérdi a
kocsmáros.
- Elvileg gyóntam, de ahogy jobban belegondolok,
csak tippeket gyűjtöttem.
A sokat tapasztalt, kiélt, kiégett, bisex playboy már kerek fél órája
eredménytelenül maszturbál a velencei kristálytükör előtt.
Végül fáradt sóhajjal visszahanyatlik:
- Istenem, már magamnak sem kellek!
Mikulás az oviban. Felülteti a 4 éves Petikét a térdére,
megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az
ujjadon...
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként
a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért
születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek,
odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.
A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja,
mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt
edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla
utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony.
Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony
mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Mi a különbség a meztelen férfi és a meztelen nő között?
- A férfinak látszik a gondolata.
Fiatal pár szeretkezik, kérdi a lány:
- Jó neked?
- Nekem jó! - mondja a fiú.
- Jó neked!
Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot,
a másikban egy fél tégla. Megy arra Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja,
míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság.
A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt,
a fél téglán pedig már te vagy a harmadik...
Egy szőke kislány felívja a barátját és bezárkóznak a szobájába.
Mikor elment a srác az anyja érdeklődik, hogy hogy sikerült a buli:
- Megkínáltad tortával?
- Igen nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor...
Két nő beszélget.
- Láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Ne is kérdezd. Szörnyű volt mikor benézett az ablakon.
Üdv.:Robe -
robekri
addikt
Férfiú csomagol. Feleség:
- hát te meg hová készülsz??
- Tudod, van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes
kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25
márkádból!!
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek.
- Nem értem- mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy
homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne..
Üdv.:Robe -
LukE
veterán
lehet hogy a videókártyák közé kellene rakni, esetleg elküldeni Parciéknak
hogy leteszteljék előbb
http://baracs.uw.hu/proletarfx.jpg -
#1837
KovacsUr
addikt
whitenoise
#1836
KovacsUr
addikt
válasz
whitenoise
#1836
üzenetére
Ez egy nekem való vicc volt (tudom, tudom, jellemző, de akkor is) -
#1836
whitenoise
csendes tag
whitenoise
csendes tag
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.
''Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka.'' gondolja. Felveszi, hogy
hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter
előnyt. ''Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz''
gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton
keresztben fekszik 3 méter előny. ''Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával
szemben.'' Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az
előnyöket. Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2
méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogysem akar beférni az ajtón, mire
felkiált:
- Vazzeg! Behozhatatlan előnyre tettem szert! -
vontod
tag
Hol egy volt, hol nulla volt, volt egy csirkefogó, aki garázdálkodott a
királyi állományban. Úgy hívták, hogy Robin.hoo. Azért körözte őt a
nothingami Város.bir, mert ez a galád Robin.hoo, egy csomó állományt
redukált már nullára a C:\Anglia\Sherwood\Szarvasok mappában. Robin.hoo-
nak és embereinek az volt a mániájuk, hogy egyesekkel lövöldöztek a
szarvas.* nevű állományokra a C:\ \Szarvasok mappában, hogy saját
programjukat fenntartsák.
Város.bir hiába próbálta elfogatni őket emberivel, János.her-hez kellet
fordulnia, hogy írjon neki új vírusölő programot, ami majd nullára
redukálja Robin.hoo-t és bandáját.
Azonban a csirkefogók vezetője sorra felülírta a víruskeresőket, a
vírusölőkről nem is beszélve. Ráadásul további rossz szokásuk volt,
hogy a C:\Anglia\Sherwood mappába ideiglenesen áthelyezett *.pap és
gazdag.* nevű állományokat forrásprogramig lecsupaszítva engedte csak
tovább.
A sok winchesterről elszedett helyet az egy-két bites apró programok
kapták meg, miközben János.her káromkodva tapasztalta, hogy fogy a
számára kijelölt winchester terület.
Robin.hoo ismert egy programot, aki egyesekkel tűzködte volna tele a
forrásprogram egyesítés leágazást, de János.her mindenáron Város.bir-
rel akarta adatállományát egyesíteni. Mari.ann, mert hogy így hívták,
csak az operációs rendszer segítségében reménykedett, aki most éppen a
C:\Németország mappában volt összetömörítve.
Végül Robin.hoo nullára redukálta Város.bir létét jelző változókat,
Richard.opr-t pedig kitömörítették, és felülírta János.her-t, akit még
sem telepítettek. Így tudott végül Robin.hoo és Mari.ann találkozni az
elágazás végén, és miután barát.Tag kérdésére mind a ketten egyest
feleltek, végre egyesíthették forrásprogramjukat. Egyeseket írogattak a
boldog élethez, és sok gyerek.* nevű állományt hoztak létre. -
Ketama
aktív tag
> > > Mekkora Rocker Ön?
> > > 1. ''Fehéret hugyálok, ______ köpök''
> > > a. Vöröset
> > > b. Véreset
> > > c. Fehéret
> > > d. Nené'z te
> > >
> > > 2. ''Alul farmer, felül bőr, kedvencem a _________ ''
> > > a. Bourbon Whisky
> > > b. Tisza Cipő
> > > c. Napóleon Cognac
> > > d. Csapóóót sőőőr
> > >
> > > 3. Paksi ______ , egy fasz ______.
> > > a. borvidék, a hely
> > > b. Endre, a gyerek
> > > c. Endre, a van
> > > d. c.
> > >
> > > 4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van
> a
> haján,
> > > elmehet-e a május 23.-i Ossian koncertre?
> > > a. Nem, mer fasz!
> > > b. Nem, mer' egy mocskos topa álat!
> > > c. Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a
> pofáját
> > > halátom!
> > > d. Nem
> > >
> > > 5. Ha Sanya csuklóvédőjének első szegecsére egy búzaszemet
> rakunk,
> a
> > > másdikra kettőt, a harmadikra négyet, és a következőre mindig az
> előtte
> > > lévőnek a dupláját, etetni tudná-e sanyi a kongói árvákat a
> tenyeréből?
> > > a. Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta
> a
> > > csuklóvédőt.
> > > b. Nem, mert csak kétsorosat vett a köcsög mer mindég elissza
> a
> > pézét'!
> > > c. Nem, mert sanyi utája a négereket, a kongóiakat, az árvákat
> meg
> > > különösen.
> > > (ő is az)
> > > d. Nem
> > >
> > > 6. A Headbanger előtt két rocker bunyózik a porban, hogy
> melyiküké
> legyen
> > > a legújabb Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy
> már
> csak 1
> > > példány volt belőle. Mit teszel?
> > > a. Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat
> tarkón
> > rúgod
> > > a bakancssal, és hazaviszed a cédét.
> > > b. Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak
> > > behorpasztod a homlokát, és hazaviszed a cédét.
> > > c. a.
> > > d. b.
> > >
> > > 7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34
> alkoholfokos
> > > 4 tablettás kőbányai aszút, mit kapunk?
> > > a. ''Fejbebasz mint álat' ''
> > > b. 5 liter házmestert
> > > c. májzsugort
> > > d. bélgörcsöt
> > >
> > > 8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységmérő 67%-ot
> mutat,
> Bruce
> > > Dickinson mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellet?
> > > a. hábazmeg mellette kiakad'
> > > b. Paksi Endre, egy fasza gyerek!
> > > c. 1%-ot
> > > d. Most ez minek a keménységét méri?
> > >
> > > 9. Ha Paksi Endre hajának beszőkítéséhez 6 liter
> hidrogén-peroxidra
> lenne
> > > szükségünk, mennyire lenne szükségünk Rob Halford hajának
> > > beszőkítésére?
> > > a. Rob Halford sosse szőkkíttené be a hajáte köcsög!
> > > b. Nem tduom. 4 liter?
> > > c. Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell!
> > > d. a.
> > >
> > > 10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra?
> > > a. Hajnyírás 500 forint, szőkítés 1000 forint, borravalo 5
> forint
> > > b. Melírozás 2000 forint, szőkítés 2000 forint,
> fanszőrtelenítés
> 2000
> > > forint, a bort megissza
> > > c. Manikűr 2000 pedikűr 2000
> > > d. Ő nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt amgának te
> köccsög!
> > >
> > > 11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és
> kb 40
> > > kiló sültkolbász esik, hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra?
> > > a. Mi az a PVC?
> > > b. Mi az a dzseki?
> > > c. Mi az a hónap?
> > > d. Mi az az öntudat?
> > >
> > > 12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla?
> > > a. Szereti az oszijánt? Mer akkor igen.
> > > b. Nem.
> > > c. Ricsericsebeátricse!
> > > d. Igen.
> > >
> > > 13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt
> tankcsapda
> > > pólóban alszik a sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal
> > > alatt,
> és
> > > Sári, aki Nietzsche filozófiájáról vitatkozik két akelással a
> pultnál.
> > > Meyliket választod?
> > > a. A kurvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört.
> > > b. Bea, mert gyönyörűek a szemei, kár hogy egymást nézik.
> > > c. Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, főleg a
> gyerekkönyveit.
> > > d. Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett.
> > >
> > > 14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a
> szöveg?
> > > a. Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már
> teljesen
> > > elfogyott...
> > > b. Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci, én
> most
> > > szívtam az utolsót...
> > > c. Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is
> > kisegíteni
> > > egy szállal?
> > > d. Adjá, adjá má egy szál cigit!
> > >
> > > 15. Miután egyik köcsög sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz
> nekik?
> > > a. Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb
> megadod!!!
> > > b. De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker
> vagy!
> > > c.Köcsög állat, pedig én adnék neked ha lenne!
> > > d. Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy
> mi....
> > >
> > > 16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak
> sört
> > > tudsz venni ezentúl. Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék,
> kockázat!
> A
> > > döntés a Te kezedben van! Mit teszel?
> > > a. Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót...
> > > b. Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba
> gyűjtöm
> és
> újra
> > > megiszom, és akkor már csak cigit kell vennem.
> > > c. Állás után nézek.
> > > d. Együttest alapítok.
> > >
> > > 17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei.
> Hogy fogod a cigit?
> > > a A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között.
> > > b. A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között.
> > > c. A szám szélén fityegtetem.
> > > d. A bal és a jobb mutatóujjam között.
> > >
> > > 18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei. Mivel
> > > indítasz?
> > > a. ''Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk
> együtt....''
> > > b. ''Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten...''
> > > c. ''Tegnap láttam Endrét a CD borítón...''
> > > d. ''Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó kurva
> anyjába...''
> > >
> > > 19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy.
> Hogy
> > > iszod a sört?
> > > a. A felső ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek,
> majd
> > > csak a felső ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört.
> > > b. Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy
> kintről
> > már
> > > csak a címke látszik, és így öntöm le.
> > > c. Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét,
> és
> így
> > > öntöm le a PVC dzsekimet.
> > > d. Befekszem a hordó alá és a számba spriccol az egész sör...
> > >
> > > 20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni?
> > > a. 12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam...
> > > b. 13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek...
> > > c. 14 évesen mer akkor már mindenki cigizett
> > > d. 15 évesen mer én már felnőtt voltam akkor is már régóta...
> > >
> > > 21. Miért jó Rokkernek lenni?
> > > a. Mert egyéniség vagyok.
> > > b. Mert részeg vagyok.
> > > c. Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák.
> > > d. Miért, jó rokkernek lenni?
> > >
> > > 22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel
> vele?
> > > a. Elmegyünk a kocsmába oszt jó' bebaszunk.
> > > b. Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az
> összes
> Maiden
> > > albumot.
> > > c. Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet.
> > > d. Elküldöm a picsába.
> > >
> > > 23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd
> lejátszol
> > > egy Malmsteen-szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy Maiden
> szólót
> > > is, ami alatt három pattanás hallasz. Hány húr maradt a gitáron?
> > > a. Egy sem.
> > > b. Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt
> teháááát 6.
> > > c. Nem tudom, nem emlékszem.
> > > d. 2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is
> hasznáttam...
> > >
> > > 24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz?
> > > a. Puszuljanak el a popper gecik.
> > > b. Legyen egy olyan hordód amiből soha nem fogy ki a sör.
> > > c. Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amiből soha nem fogy
> ki a
> > szál.
> > > d. Leszopatod.
> > >
> > > 25. Miért jó a PVC nadrág?
> > > a. Mert akkor csattanik el az összes fingom amikor otthon
> lehúzom
> > > magamró'.
> > > b. Mert színtartó, szagtartó.
> > > c. Mert a sört kint, a fost bent tartja.
> > > d. ''Mer szorít hogyha áll a faszom, befülled a valagam,
> irtózatos
> > szaga
> > > van...''
> > >
> > > Értékelés: ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a
> sört,
> > PVC
> > > dzsekije és nadrágja van, legalább egyszer látta már Paksi Endrét
> és
> > > tarhált cigit, akkor Ön igazi rocker. Ha pedig a Bourbon-Whyskit
> szereted
> > > és nincs akváriumod akkor egy topa prosztó geci faszkalap vagy. -
Ketama
aktív tag
Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: ''Vadkacsa eladó''. Odamegy egy német turista, és megkérdezi:
- Mennyi a vadkacsa?
- Háromezer forint.
A turista odaad kilencezret:
- Hármat kérek!
A férfi rámutat a tó közepére:
- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.
A véleménycsere az, mikor véleményeddel bemész a főnöködhöz, és annak
véleményével jössz ki! -
Qsoe
csendes tag
válasz
Cathfaern
#1829
üzenetére
Akarki is tiltakozna, ide teszem, igy is en leszek aki leglassabban teszi meg az 1. es az 50. hozzaszolas kozti utat.
Torony: Hogy ne csapjon tul nagy zajt, legyen szives forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilota: Milyen zajt csaphatnank mi 35000 lab magasan?
Torony: Olyan csorompoloset, mint amikor a 707-esuk osszeutkozik az elottuk levo 727-essel!
Torony: On most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilota: Egy 340 termeszetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szives a start elott a masik ket hajtomuvet is bekapcsolni?
Pilota: Jo reggelt Pozsony
Torony: Jo reggelt. Csak tajekoztatasul: Itt Becs beszel.
Pilota: En most eppen leszallok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tenyleg Becs.
Pilota: Becs?
Torony: Az.
Pilota: De miert? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakitsa meg a leszallast, es repuljon balra.
Torony egy Pilotanak, aki kulonosen durvan tette le a gepet:
Torony:A leszallas nem ordongosseg, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy foldet ertek.
Pilota: Nem szamit, ugyis mindig tapsolnak.
Alitalia Pilota, miutan egy Villamcsapas a fel kokpitot lebenitotta:
Nalunk majdnem minden tonkrement. Semmi nem mukodik. A magassagmero sem mutat semmit ........
Ot perc sirankozas utan bejelentkezett egy masik gep
pilotaja: Ne pofazz, inkabb halj meg ugy mint egy EMBER!
Pilota: Ott eg egy leszallofeny
Torony: Remelem eg ott tobb is.
Pilota: Szerintem csak egy fustol.
Pilota: Csak egy keves uzemanyagunk van meg. Surgos intezkedest kerunk.
Torony: Mi a helyzetuk? Nincsenek a kepernyomon.
Pilota: A 2-es kifuton allunk, es mar egy orokkevalosag ota varjuk a tankautot.
Torony: Problemaja van?
Pilota: Tonkrement az iranytum.
Torony: Hogy tud ugy repulni, hogy az osszes muszere tonkrement?
Torony: Leszallas utan kerem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 es Oscar 2.
Pilota: Mivan? Mi itt nem ismerjuk ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, en is csak ket napja dolgozom itt.
Pilota: Startengedelyt kerunk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repulesi tervuket. Hova szeretnenek repulni?
Pilota: Termeszetesen Salzburgba, mint minden hetfon.
Torony: De ma kedd van!
Pilota: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Pilota: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negativ. Nezzek csak, tok egyedul visszatalalt a terminalhoz.
Torony: Magassag es helyzet?
Pilota: 1.80 m vagyok es baloldalt elol ulok.
Torony a maganrepulohoz: Ki mindenki van a fedelzeten?
Pilota: A Pilota, ket utas es egy kutya.
Torony, egy durva landolas utan: Gondolom a kutya vezetett.
Torony: Van eleg uzemanyaguk vagy nincsen?
Pilota: Igen.
Torony: Mi igen?
Pilota: Igen Uram!!!'
Torony: Adja meg legyen szives a varhatoan mikor erkeznek.
Pilota: 'Hmmmm... A kedd jo lenne. -
Qsoe
csendes tag
Cessna 152: ''A repülési szint: 3700.'' (gy.k.: FL3700 = 370000 láb = kb. 113 km.)
Irányító: ''Vettem, hívja a Houston-i űrközpontot!''
727-es pilótája: ''Tudta, hogy 2000 dollárunkba kerül egy 360 fokos forduló ezzel a géppel?''
Irányító: ''Vettem, akkor 4000 dollárnyit kérnék.''
Beech Baron: ''Uh, Torony, erősítse meg, hogy a 747-es előtt kell gurulnom.''
Torony: ''Nyugi, nem éhes.''
Tanuló: ''Eltévedtem. Egy tó fölött vagyok és a nagy E fele megyek.''
Irányító: ''Csináljon néhány 90 fokos fordulót, hogy be tudjam azonosítani a radaron.'' (Rövid szünet)
Irányító: ''OK. A tó valójában az Atlanti-óceán. Javaslom, hogy forduljon a nagy W fele azonnal...''
Torony: ''...és mellesleg megjegyzem, hogy a középvonaltól kicsit balra volt a leszállás közben.''
Speedbird: ''Igaz. Az elsőtisztem pedig kicsit jobbra volt tőle.''
Irányító: ''USA353, (sic!) hívja Clevelandet a 135.60-on.''
(szünet)
Irányító: ''USA353, hívja Clevelandet a 135.60-on.''
(szünet)
Irányító: ''USA353, olyan vagy mint a feleségem, sosem figyelsz!''
Pilóta: ''Központ, itt USA553. Talán ha a feleségét az igazi nevén szólítaná, akkor figyelne magára!''
Irányító: ''Air Force 53, úgy tűnik, hogy a hajtóműve... oh... mindegy, látom már katapultált.''
Pilóta: ''... irányra kérek engedélyt, hogy elkerüljük.''
Irányító: ''Mit akarnak elkerülni?''
Pilóta: ''A további késést.''
Egy gyönyörű nyári nap sok termikkel a dán Billund reptér közelében:
Irányító: ''82-es és D5-ös vitorlázó, mi a helyzetük és magasságuk?''
82: ''A bánytó felett vagyok, 6400 láb magasan.''
D5: ''Ogyanott, ugyanolyan magasan.''
Irányító (nyugodt, száraz hangon): ''Akkor vegyek elő egy összeütközésbejelentő űrlapot??''
Irányító: ''Végső megközelítést végző repülő: menjen egy kört, repülő van a leszállópályán!''
Tanuló: ''Vettem.''
(folytatja a megközelítést)
Irányító: ''Azt mondtam MENJEN KÖRBE!''
Tanuló: ''Vettem.''
A tanuló nem reagál, leszáll a pálya végén, odagurul a pálya közepén álló kétmotoroshoz, körbemegy körülötte, majd folytatja az gurulást a parkolóhely fele.
Pilóta: ''Jó reggelt, Frankfurt! KLM 242 indítást és hátratolást kér.''
Torony: ''KLM 242, az indításra és hátratolásra két óra múlva számíthat.''
Pilóta: ''Kérem erősítse meg: két óra késés?''
Torony: ''Megerősítem.''
Pilóta: ''Ez esetben törölje a ''Jó reggelt!''-et.''
Torony: ''Cessna G-ABCD, mik a szándékai?''
Cessna: ''Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a műszeres repülésre jogosító papírt.''
Torony: ''Úgy értem, a következő öt percben és nem évben.''
Egy DC-10-es túl gyors landolása után.
San Jose torony: ''American 751, a leszállópálya végén kanyarodjon jobbra, ha tud, ha nem, akkor az autópályáról a 101-es lehajtónál térjen le Guadalupe felé.''
Eltévedt tanuló: ''Ismeretlen reptér, ami felett egy Cessna 150 köröz, azonosítsa magát!''
Egy pilótatanonc és az oktatója a felszállópályán várakoznak, amikor hirtelen a szomszédos erdőből egy szarvas tűnik elő és a pálya közepére fut, ahol megáll és csak bámul a repülőre.
Torony: ''Cessna XXX, felszállási engedélyt megadom.''
Tanuló: ''Mit kéne tennem? Mit kéne tennem?''
Oktató: ''Mit gondol, mit kéne tennie?''
(gondolkodik-gondolkodik-gondolkodik)
Tanuló: ''Talán ha feléje gurulok, az elijeszti.''
Oktató: ''Jó ötlet.''
(A szarvas felé gurulnak, de az macsó és nem mozdul.)
Torony: ''Cessna XXX, felszállási engedélyt megadom.''
Tanuló: ''Mit kéne tennem? Mit kéne tennem?''
Oktató: ''Mit gondol, mit kéne tennie?''
(gondolkodik-gondolkodik-gondolkodik)
Tanuló: ''Talán szólni kéne a toronynak.''
Oktató: ''Jó ötlet.''
Tanuló: ''Cessna XXX, egy szarvas van előttünk a pályán.'' (hosszú szünet)
Torony: ''Vettem XXX, maradjon a helyén. Szarvas a NN-s pályán, a felszállási engedélyt azonnali indulásra megadom.'' (Két másodperc múlva - valószínűleg véletlen, hogy éppen akkor - a szarvas visszafut az erdőbe.)
Torony: ''Cessna XXX, a felszállási engedélyt megadom. Vigyázzon a startoló szarvas által keltett turbulenciára.'' -
#1825
DJ Mixer Pro
tag
DJ Mixer Pro
tag
[DJ] Hahahahahahahahaha !!!!!!!!!!!!!! [dj]
-
#1821
Bagoly
senior tag
hogyishívnak?
#1820
Bagoly
senior tag
válasz
hogyishívnak?
#1820
üzenetére
Méghogy pedofília.......nyilvános becsületrontásért elindítottam a pert....(Erre annyit fogsz fizetni kisapám, hogy a végére azt sem tudod hogy hívnak...
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
)
Amit most olvastam (nyilvános, aprónetes hirdetés...vicc
) :
http://nyufig.uw.hu -
#1820
hogyishívnak?
aktív tag
hogyishívnak?
aktív tag
Pszichiátriai vélemény Micimackóékról:
Micimackó:
Korosan mézfüggõ szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi
adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb).
Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul,
tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi,
kooperatív jellegû tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen
fogalmazni, és
bizonyara dyslexias is), és növésben is erõsen visszamaradott példánya
fajtájának. Mivel
képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendûségi komplexus
gyötri, nem is
beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktol is fél. Kórlapján
szerepel még klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van
gyõzõdve arról, hogy a tigrisek a többi élõlény felett állnak, így a
Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne.
Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges
ragaszkodas, túlfûtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni
képtelen, a társadalom magányos számkivetettje õ, aki elszigeteltségét
tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással
próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc,
egzisztenciája pedig
valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy
lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fûthetõ odvas fákban vészelik
át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos
fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetõen minden masodik nap
tönkrezúzódik.
Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegõ mûfarok - Milne-nal
minden bizonnyal az
impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan piszkálják,
egyszerûen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is
lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki,
és ha nem félne az újabb kudarcoktol (''mi van, ha nem sikerül?'').
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az
állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga
idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek
érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élõvilágában. Ennél pedig
már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és az
ebbõl eredõ feszültséget beteges tisztaságmániában próbálja levezetni.
Vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családbó számazó egyke, ennek köszöhetõen anyuci szeme fénye, és
mint ilyen,
egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent
szabad, senkitõl sem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál.
Ugyanakkor a Pagony lakói - elsõsorban édesanyja - nem fordítanak elég
idõt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnõtt
korára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idõ után majd az
alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ
kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit
felnagyítva él, ennek
köszönhetõen mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van
valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig
fajuló tombolással - levezetheti.
Elviselhetetlen természetének köszönhetõen világ életében agglegény
volt, és jó
úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira
szánalmas, hogy
nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte
és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa
magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyûgözni õket, ám ez gyakran
tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé teszi magát. Elsõsorban a
fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek
alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.
Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont... -
johnson
csendes tag
Tárgy: Fejlesztés
Tavaly a Barátno 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új
program váratlanul elindította a ''gyerek'' processt, amelynek rendkívül nagy a
tér-, és eroforrásigénye. A termékismerteto-ben nem esik szó errol a
jelenségrol. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és
már a rendszer indításakor betöltodik. A különbözo programok, úgymint az Éjszakai Póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tunik, nem is tudom kiirtani a rendszerbol a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátno 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem muködik. Tudnak segiteni?????
Válasz:
Kedves Felhasználó!
Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátno 1.0-jukat Feleség
1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a
Feleseg 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent o futtasson.
Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 késobbi eltávolítása a rendelkezésre álló eroforrások sérülésével járhat! Néhányan megpróbálták installálni a Barátno 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátno 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 muködésével egy idoben. A Feleség 1.0 érzékeli a Barátno 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer teljes összeomlásához vezethet. A legegyszerubb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnot használja. A Barátno 1.0, 2.0, 3.0 stb tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futnak!!! És akinek ez még nem elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertozött az Anyós 1.0 nevu rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévo és használható részeit is tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos ido múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább! -
#1818
hogyishívnak?
aktív tag
hogyishívnak?
aktív tag
Miért jó a csigának?
Mert mindig nedves és lasan megy el. -
Sanya
nagyúr
-
battery
csendes tag
Udv!
Voltak itt kulonfele felhasznaloi baklovesek... No, itt is egy:
Kis hazank egyik onkormanyzatanak titkarsagan tortent. Kihivtak a szerelot, hogy nem jo a floppy meghajto, nem lehet bele lemezt tenni (meg a 5,25-os fajta). Szerelo kierkezik, megprobal egy lemezt betenni, tenyleg nem megy. Haz kinyit, nem pontosan latszik a problema, de mar kezd gyanus lenni a dolog... Kiszedi a meghajtot a hazbol, es kiderult a turpissag: valamelyik okos titkarno hallotta, hogy a szamitogepekbe mar CD-t is lehet tenni, hat kiprobalta... CD be az 5,25-os meghajtoba, a ''kilincs'' lecsuk, ami kicsit nehezen ment, de fohosnonk csak megoldotta, amivel persze ossze-vissza torte a CD lemezt odabent, a szerencsetlen fej beragadt, meg ilyenek...
No, ennyi. -
marcee
addikt
Felmérés:
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy
kérdés szerepelt: ''Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan
lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?'' A felmérés
nagy kudarccal végződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az ''élelmiszer''.
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az ''őszintén''.
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a ''hiány''.
- Kínában nem tudták, mit jelent a ''vélemény''.
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a ''megoldás''.
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a ''kérem''.
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a ''világ többi része''.. -
Qsoe
csendes tag
A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.
- Bob Hope
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
- Alfred E. Neuman
Az egyetlen, amit kérek egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
- Spike Milligan
Sosem hittem a Télapóban, mert tudtam, hogy egy fehér fickó sötétedés után sosem jön az utcánkba.
- Dick Gregory
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követõ új álláskeresést utálom.
- Phyllis Diller
Egyetlen dologban egyezik meg minden ember, függetlenül a korától, nemétõl, vallásától, anyagi helyzetétõl és etnikumától: mélyen, legbelül mindannyian úgy gondoljuk, hogy átlagon felüli képességû autóvezetõk vagyunk.
- Dave Barry
A különbség a pornográfia és az erotika között a világításban van.
- Gloria Leonard
A nõk képesek színlelni az orgazmust. Viszont a férfiak az egész kapcsolatot képesek színlelni.
- Sharon Stone
Sose szakítsd félbe ellenfeled, ha az éppen egy hibát követ el.
- Bonaparte Napóleon
Annyira vagy hasznos, mint egy féllábú a fenékbeberugó versenyen.
- Rowan Atkinson
Ha a nõk nem léteznének, a világban a pénznek nem lenne értelme.
- Aristoteles Onassis
Szenvedélyes szerencsjátékos voltam, de mostanában csak fejben játszom.
Így vesztettem el az eszemet.
- Steve Allen
Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: ''Lehet, hogy az élet mégse való mindenkinek.''
- Larry Brown
Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok és hogy mitõl halt meg.
- Laura Kightlinger
Légy önmagad. Mindenki más már foglalt.
- Gilbert Perreira
Az ember kivételével minden állat tudja, hogy a legfontosabb dolgunk az életben élvezni azt.
- Samuel Butler
Óvakodj a türelmes ember haragjától.
- J. Dryden
QG
)
, de attól még igen vicces:
)
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
)
Aktív témák
- PayPal
- Fejhallgató erősítő és DAC topik
- Honor Magic6 Pro - kör közepén számok
- AI, GitHub Copilot, Claude, Gemini
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Hogy is néznek ki a gépeink?
- Ilyen olcsó sem volt még egy Apple notebook
- Milyen belső merevlemezt vegyek?
- Milyen légkondit a lakásba?
- Szívós, szép és kitartó az új OnePlus óra
- További aktív témák...
- BESZÁMÍTÁS! HP Elitedesk 800 G4 SFF számítógép - i5 8500 16GB DDR4 256GB SSD Intel UHD 630 250W W11
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 7500F 32/64GB DDR5 RTX 5060 8GB GAMER PC termékbeszámítással
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i5 14600KF 32/64GB RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- GYÖNYÖRŰ iPhone 14 Pro Max 128GB Deep Purple -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3791
- GIGA AKCIÓ!!! 450.000Ft HELYETT szinteÚJ OnePlus 15 egyenlő 16 ami 2 a 4.-en Sand Storm 16GB / 512GB
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest