Aktív témák
-
Turmoil
senior tag
Egy igencsak formás testű nő az egész szabadságát úgy akarta eltölteni, hogy a szállodája tetején napozik. Első nap cuki kis fürdőrucijában süttette magát a napon, de másnap úgy döntött, hogy teljesen le akar barnulni és mivel nem látta senki felmenni a tetőre, teljes lelki nyugalommal ledobott magáról mindent.
Alig pár perce feküdt így, mikor rohanó lépteket hallott a lépcsőről. Felöltözni már nem volt ideje, ezért hasra feküdt és törülközőjével letakarta a fenekét.
- Elnézést hölgyem, - mondta a szálloda igazgatójának kissé izgatott asszisztense a futástól levegő után kapkodva - a Hiltonban ön nyugodtan napozhat a tetőn, de nagyon szépen kérem, hogy ezt a tegnapi naphoz hasonlóan fürdőruhában tegye!
- Miért, hiszen nem látott senki feljönni, és ráadásul ez a törülközö is rajtam van.
- Hölgyem, ez nem teljesen igaz - mondta zavartan a kisember - ön az étterem tetőablakán fekszik... :P -
Egon
nagyúr
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis ido múlva a vezeto odaszól a kissrácnak:
- Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis ido múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együttélni vele! -
McJames
senior tag
Most hallottam:
A menny kapujában Szent Péter:
- Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy beengedjünk?
- Igen. Egy motoros csapat molesztálni kezdett néhány apácát. Én odamentem a főnökükhöz, aki egy nagydarab, szőrös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki: Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyektől!
Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét:
- Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az eset?
- Úgy két perce...
Nyomós érv:
- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövid csövű vadászpuska?
Három cimbora kitalálja, hogy elmennek egy prostituálthoz. Hosszasan alkudoznak, majd a nő - mivel elég rosszul megy az üzlet - kitalálja, hogy a nemiszervük nagysága alapján kéri a fizetséget.
Bemegy az első, majd hamarosan jön kifelé.
- Na, mennyit fizettél? - kérdi a másik kettő.
- 75 dollárt - feleli.
Bemegy a második, majd büszkén újságolja:
- Tőlem 85 dollárt kért!
Bemegy a harmadik. Mikor kijön, a másik kettő kíváncsian kérdi:
- Na, te mennyit fizettél?
- Én? 20 dollárt!
A másik két cimbora a hasát fogja a röhögéstől. Erre az első:
- Most min röhögtök? Én nem vagyok olyan hülye mint ti, én kifelé fizettem! -
Turmoil
senior tag
Székelyéknél a lagziban a qurva kölykök viagrát csempésznek János Bácsi köményesébe. Az öreg néhány perc múlva elmegy pisálni. Jön vissza: térdig húggyos. Kérdik a qurva kölykök:
- Mi történt János bácsi?
- Há' kimentem pisálni, kigomboltam, elővettem, láttam nem az enyém, s visszatettem... -
Turmoil
senior tag
A cigánygyerek kap az apjától egy rugós kést. Másnap nagy boldogan jön haza az iskolából, és dicsekszik az apjának:
- Nézzed fater, elcseréltem a rugóst kést egy fasza szvaccs órára...!
Erre az apja:
- De hülye vagy édes fiam! És ha azt mondják: ''kurva anyád'', mit mondasz: ''fél kettő''...? -
Turmoil
senior tag
Reggeli szösszenetek:
Csak vártam és vártam, és mikor nem jött semmi tudtam, hogy csak töled lehet!
A szerelem olyan, mintha behugyoztál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze!
Az élet egy nagy fagylalt, csak tudni kell nyalni!!!
Az ember lehet szélvédö, és lehet bogár...
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni!
Nincs is gravitáció, csak a Föld szivat minket.
Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.
A válaszom egy határozott talán.
Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít egy elefántra.
Kerget a tudás de én gyorsabb vagyok nála!!!! -
rog
addikt
A ferj es felesege lustalkodnak kora reggel az agyban. A ferfi finoman
elkezdi simogatni a kedveset: probalkozik. A feleseg elutasitja:
- Ne most Jeno, tudod, hogy 8-ra megyek a nogyogyaszhoz - azzal hatat
fordit ferjenek, es fekszenek tovabb.
A ferj mintha beletorodne sikertelen probalkozasaba, de kisvartatva
ismet odafordul felesegehez, es megkocogtatja annak vallat:
- Fogorvoshoz is mesz ma? -
artesz
tag
Pár apró szösszenet:
Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.
A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság. De akkor már késo..
Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.
Nem az én fonököm a legerosebb ember a világon. Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem?
A munkanélküliség az a tevékenység, amit ha reggel felébredsz, azonnal csinálnod kell.
Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
A plátói szerelem az, amikor az ember nyúlkálás nélkül is rájön a dolgokra,
csak úgy magától.
A szakáll nem szúr, csak a megfelelo oldalára kell születni. -
rog
addikt
és még ezt is kaptam ma:
>
> > > > Kérdés: Mi a Globalizáció csúcsa?
> > > > > Válasz: Diana hercegno halála
> > > > > Kérdés: Miért?
> > > > > Válasz: Egy angol hercegno egyiptomi pasijával, holland
> > > > motorral
> > > > > felszerelt német autóban ülve balesetet szenved egy
> > > > francia alagútban,
> > > > > miközben olasz paparazzik üldözték japán motorkerékpáron,
> > > > és az autót
> > > > > egy belga sofor vezette, aki skót viszkit vedelt, miután
> > > > megette az
> > > > > olasz pizzáját, és a hercegnot a baleset után egy
> > > > amerikai orvos
> > > > > próbálta megmenteni, brazil eszközökkel. Mindezt egy
> > > > magyar küldi
> > > > > neked, aki tajvani számítógépet, koreai monitort, kínai
> > > > billentyuzetet
> > > > > és tájföldön sokszorosított billgates oprendszert használ.
> > > > > (Amit az amerikaiak a kanadaiaktól loptak...)
> -
rog
addikt
Mi az? Ugat és focizik?
Labdarúgó EB.
Mondj egy olyan szót, amiben benne van a ''repülő''.
Felhőkarcoló.
Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy
mondjanak mondatokat a
''valószínű'' szóval. Gáborka:
- Valószínűleg kistestvérem fog születni.
- Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanító néni.
- Pistike, te következel!
- A nagymama újsággal a kezében ballag az udvaron.
- Na jó, jó Pistike, de hol van itt a
''valószínűleg''?
- Valószínűleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.
Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
- Szánja bánja.
- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk.
- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A szám.
Egy férfi megszólít egy nôt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le!
- És húsz dollárért?
- Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az
áron vitatkozunk... -
#384
Nowhereman
őstag
Nowhereman
őstag
Két manager beszélget:
- Te, megvenném Monet-det, ami a hallodban van, jo lesz a toaltembe'
- Az a régi vacak már nincs meg, lecseréltem egy zsirúj Rembrant-ra! -
#382
elmo
aktív tag
CsendPenge
#379
elmo
aktív tag
válasz
CsendPenge
#379
üzenetére
Hát ez súlyos volt...
-
#380
Den
veterán
CsendPenge
#379
Den
veterán
válasz
CsendPenge
#379
üzenetére
Hehe
-
#379
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Hát, ezt nem lehet kihagyni (innen):
Bin Laden barlangjában csöng a telefon...
- Halló, bin Laden úr? Paddy vagyok Írországból, a Harp sörözőből, és be szeretném jelenteni, hogy hadat üzenünk magának! -
- Hát, Paddy - mondja bin Laden -, ez aztán a hír! Jó, hogy szólt! Ha szabad tudnom, mekkora a hadseregük? -
- Hm - mondja Paddy kis számolgatás után -, vagyok én, aztán az unokatestvérem, Sean, meg Seamus a szomszédból, meg az egész dart-csapat. Az összesen nyolc ember! -
- Nos, Paddy, az az igazság, hogy nekem egy millió emberem van, akik csak a parancsomra várnak, és akár meghalni is készek értem! - mondja bin Laden.
- Azt a mindenit! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, ezt meg kell beszélnem, mingyár' visszahívom! -
Valóban, másnap megint csöng a telefon.
- Minden rendben bin Laden úr, még mindig áll a háború! Szereztünk némi gyalogsági harceszközt! -
- Aztán milyen fegyverük van, ha szabad tudnom? - kérdezi bin Laden.
- Két kombájn, meg egy bulldózer, meg Murphy traktora! -
- Paddy, meg kell mondjam, hogy nekem 16 ezer tankom van, és 14 ezer páncélozott járművem - mondja bin Laden. - Aztán meg mióta utoljára beszéltünk, a hadseregem 1,5 millió főre nőtt. -
- Te jó ég! - mondja Paddy. - Ezt meg kell beszélnem a többiekkel! Visszahívom! -
És tényleg, másnap Paddy ismét jelentkezik.
- bin Laden úr, a hadüzenetet nem vonjuk vissza! Már légifegyverünk is van, mert a Harrigan permetezőjét átalakítottuk, és a pilótafülkébe betettünk pár puskát! És a Shamrock sörözőből is jön egy pár fiú! -
- Tudnia kell, Paddy, hogy nekem 10 ezer bombázóm van, és 20 ezer harci repülőgépem - sóhajt bin Laden. - És amióta utoljára beszéltünk, a hadseregem létszáma 2 millióra nőtt! -
- Azt a nemjóját! - mondja Paddy. - Várjon egy kicsit, mindjárt visszahívom! -
Másnap Paddy telefonál.
- Jó reggelt, bin Laden úr. Sajna az a helyzet, hogy le kell fújnunk a háborút. -
- Nocsak, Paddy, hát miért gondolta meg magát ilyen hirtelen? -
- Átgondoltuk a dolgot a fiúkkal néhány sör fölött, és úgy látjuk, kizárt dolog, hogy kétmillió hadifoglyot etetni tudnánk... -
#378
Den
veterán
Mista Boller
#377
Den
veterán
válasz
Mista Boller
#377
üzenetére
Azt a k... ez többet ért mint a reggeli kávé. Ebertelen... -
#377
Mista Boller
tag
Mista Boller
tag
A szoke nok miert nezik mindig vegig a pornofilmeket????
Mert azthiszik, hogy hazassag lesz a vege) -
Egon
nagyúr
Egy pasi elutazik Floridába nyaralni. A felesége aznap üzleti úton van, ezért csak másnap találkozhatnak. A férfi rendes papucsférj lévén, ahogy megérkezik a szállodába, rögtön leül és küld egy e-mail-t az asszonynak. Igen ám, de sehol sem találja az e-mail címét, így emlékezetbol gépeli be. Eltérés ugyan alig van, de a levelet így egy elozo nap elhunyt lelkész özvegye kapja meg, aki ahogy elolvassa óriásit sikít, majd elájul. A családja berohan a szobába és elhülve olvassák a monitoron a levelet:
''Drága feleségem! Éppen most érkeztem meg. Mindent elrendeztem holnapi jöveteledhez.
Szereto férjed.
Ui.: Jó meleg van idelent.'' -
Egon
nagyúr
Banán a vibrátornak:
- Még te remegsz banyek, amikor a végén engem meg is esznek?!?
Hogy teremtette az Isten a nőket?
Először megteremtette a lbákat, aztán a tyúkokat... Aztán elfogyott a toll...
Szőke nő rémülten telefonál a tűzoltóknak:
- Azonnal jöjjenek, mert ég a házam!!!
- Rendben, hol?
- Hát itt az előszobában, meg már a konyhában is.
- Igen asszonyom, de hogy jutunk el oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg??? -
BobMaster
senior tag
http://index.hu/kultur/klassz/idokod/
Ezt muszály elolvasni -
Den
veterán
Verebes, Farkasházi, Kern Andris és Bajor elmennek az erdőbe dll-eket
gyűjteni.
Csoportokra oszlanak, Verebes a Farkasházival, Kern Andris pedig a Bajorral
megy
keresgélni.
Megbeszélik, hogy két óra mulva találkoznak az erdő melletti tisztáson és
megnézik,
kinek mennyi dll-t sikerült gyűjteni.
Letelik az idő, mindenki hozza a kis szatyrát a dll-ekkel.
- Bajor: Neked mennyi lett Verebes?
- Verebes: Nekem 12, a Farkasházival együtt pedig 21. És neked?
- Bajor: Nekem 14.
- Verebes: Értem! Akkor igy összesen mennyi dll-t is gyűjtöttetek a Kern
Andrissal?
- Bajor: Kernel 32 dll ! -
A hangya és a tücsök egymás mellett éldegél az erdőben. Nyár van, a hangya gyűjtöget, a tücsök meg csak zenél.
Egyszercsak átmegy a tücsök a hangyához.
-Figyelj hangya, megyek fel a városba koncertezni, nem kérsz valamit, elhozom?
-Nem tücsök, menj csak, én gyűjtögetek télre.
Eltelik pár hét, beköszönt az ősz.A hangya gyűjtöget, a tücsök csak lazán zenélget.
Egyszer átmegy a hangyához.
-Figyi hangya, országos turnéra indulok, ne hozzak neked valami franciásat?
-Ne, én gyűjtögetek, nem kell semmi.
Eltelik pár hónap, tél van.
-Hangya, megyek világkörüli turnéra, ne hozzak neked valamit a távoli vidékekről?
-Tücsök, jársz Párizsban?
-Persze, hogyne.
-Nem kell semmi, csak kérlek, köpd már le a nevemben La Fontaine sírját!!! -
#362
Dalai Láma
őstag
Dalai Láma
őstag
Férfi bemegy a tetoválószalonba. Kérdezi a tetováló:
-Jónapot, mit parancsol?
-Szeretnék a péniszemre egy Torgyán képet.
-Oké, de miért pont oda, jóember?!
-Hát vagy lógjon, vagy menjen a picsába! -
McJames
senior tag
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Azoknak a fekete asszonyoknak fehér gyerekei születtek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok! -
Den
veterán
Nagypapa ül a fotelban szépen kényelmesen,
ölében a 10 éves kis unokája.
Megkérdi a nagypapa:
- Évike, tudod-e, mi lesz, ha kivered egy vízilónak?
A kislány szemrebbenés nélkül rávágja:
- Egy csomó vízilósperma.
- És ha egy oroszlánnak vered ki?
- Egy csomó oroszlánsperma.
- Hát ha egy krokodilnak vered ki?
- Hát krokodilsperma.
- És ha nekem vernéd ki?
- Egy csomó nagypapi-sperma.
Mire a nagypapa közbevág:
- Plussz egy csoki. -
#355
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Ez nagyon tuti!
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem! -
#354
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen! -
#353
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Azért találtam valamit:
Dinnyét lop a cigány. Éppen el akar inalni vele, amikor szembejön vele az országúton egy orosz katona. Nincs más választása, felmászik dinnyéstől a legközelebbi fára. Odaér a katona, leül a fa árnyékába, előveszi a tízóraiját, és szalonnázni kezd. A cigánynak elzsibbad a keze, már nem bírja tartani a dinnyét és leejti, pontosan a katona fejére. A katona nézi a fáról lepottyant dinnyét, megtapogatja a fejét aztán nagyot káromkodik:
- Az anyád szentségit, kurva Micsurin. -
#352
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Vazze, ezek annyira durvák, hogy hirtelen semmi hülyeség nem jut eszembe, amivel vissza tudnék vágni
-
Den
veterán
Na ettől megőrültök:
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel
megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy ''Sosem felejtünk el!'' -
artesz
tag
Lehet, hogy páran ismerik, de én lefordultam a székről....
Zidane otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az elsõ szembejövõ, egy öreg néni rögtön ráköszön:
- Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerûen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik. Szakállat vesz fel, lepedõt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
- Szia Zizu!
Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába
beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messzirõl integet.
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez! -
netchan
tag
Ugyan, ezek undoritoak?
Ez valami megboldogult magazinban volt: koritesre nem emlexem, lenyeg, hogy fiatal csavonak kell meg****ni a rettenetesen ronda ven banyat. Öklendezve neki is áll a témának, de a nyanya tök száraz, nem megy a dolog. Próbálkoznak mindennel, de a banya olyan mint a sivatag. Mama időt kér, utána egyszer csak megy minden, mint a karikacsapás. Kérdezi a csávó, hogy mit csinált, hogy ilyen jól csúszik. ''Semmit, semmit, csak elvakartam a sebeimet...''
netchan -
ArchElf
addikt
És itt álljon a legundorítóbb, amit idáig hallottam:
A három királyfi eltéved az erdőben. Bolyonganak már egy hete, csak bogyókat esznek és a pocsolyákból isznak. Végre egy tisztásra értek, s láss csodát egy faház ablakán kiszűrődő fénysugárra lesznek figyelmesek az éjjszakában. Oda is sietnek.
Benéznek az ablakon és egy csodálatosan megterített asztalt látnak; étel-ital nagy rakáson. Meg is szólal a legidősebb:
- Én vagyok a legidősebb, én megyek be először.
És úgy is tesz. Odabent meglátja, hogy egy öreg vén banya ül az asztal túloldalán. Az megszólal:
- Ó daliás herceg, látom nagyon elcsigázott és éhes vagy. Minden a tied lehet ezen az asztalon, csak megadévá kell tenned.
A legidősebb királyfi majd elhánny magát a gondolattól és kisomfordál az ajtón.
Benmegy a középső királyfi, és a banya őt is hasonló ajánlattal kecsegteti, de neki még annyira sem fűlik a foga a vén banya ''bájaihoz''. Kimegy ő is.
Harmadikként a legkisebb királyfi lép be. Neki is felajánlja a banya az asztal tartalmát egy kiadós b*szás fejében. A királyfi gondol egyet és megszólal:
- Rendben van, hajolj le, majd hátolról beteszem...
A banya lehajol és a királyfi meglátja...(CENSORED)... A királyfi lekap egy cső kukoricát az asztalról, és megkínálja vele a banyát hátulról. A banya semmit nem vesz észre a turpisságból és egy jó öt perc múlva elégedetten lerogy az asztal mellé jelezve, hogy szabd az asztal. A királyfi kihajitja a kukoricát az ablakon, majd nekilát kajálni.
Jó óra múlva a királyfi jóllakva kimegy a házból, ám látja, hogy a többiek harsányan röhögnek rajta. Meg is kérdezi tőlük, hogy mi olyan nevetséges, erre válaszolnak:
- Tudd meg, amíg te a banyát dugtad, mi körbejártuk a házat, hátha akad valami kaja; és lám találtunk egy cső finom vajaskukoricát...
AE -
ArchElf
addikt
A szmájl fordítva...
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
namindegy, itt álljon egy örökérvényű:
Szóval a gyíklány minden nap a sínekre jár ki játszani. Mondja is neki az anyja: kislányom, nem szabad játszani a síneken, de ha már ott vagy legalább húzd be a farkad a lábaid közé, ha jön a vonat...
A gyíklány persze nem hallgat az anyai szóra, és amikor legközelebb a síneknél játszik, persze, hogy jön a vonat... A gyíklány nem húzza be a farkát, le is vágja a kerék. Megy haza bánatosan, otthon persze még le is szidják... Ám legközelebb (kb 1 hát múlva) mikor újra a síneknél játszik persze, hogy megint elfelejti behúzni a farkát, hát megint levágja a vonat... Otthon újabb szidás, és ígéretek, hogy többé nem feljti el.
Úgy is lett, mikor újra a síneken játszott figyelt a vonatra és idejében behúzta a lábát a farkai közé...
A vonat levitte a fejét...
Mi ebből a tanulság?
Minden lány elveszti a fejét, ha farok van a lába között...
AE -
Dr.Momo
tag
A kocsmában sörözik a faszikám. Odamegy a kocsamároshoz...
- Te kocsmáros, fogadjunk egy ezresben, hogy ebbe a korsóba 20 méterről úgy belehugyozok, hogy 1 csepp nem megy félre...
- No ezt nem hiszem fogadjunk. - mondja a kocsmáros. A faszikám erőt vesz magán, előveszi, és szanaszét hugyozik, amerre lát, de a korsóba egy csepp se megy bele...
A kocsmáros elgezd röhögni, és behajtja a pénzt.
Kis idő múlva a faszi is el kezd röhögni mint a fakutya. Oda szól a kocsmáros:
- Mit röhögsz faszikám, hát most vesztettél egy ezrest.
- Látja ott a azt a kopaszt a sarokban, fogadtam vele egy 5000-esben, hogy telehugyozom a kocsmáját, és még maga röhögni is fog rajta...))) -
#335
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Megy két dártvéder (Darth Wader, vagy hogy is írják...) a sivatagban. Megszólal az egyik:
-Velem van az erő!
Erre a másik:
-Velem meg a kulacs. -
#332
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Nah, vagyok megint, és velem együtt egy kis hülyeség is
Papot műtik a korházban, valamilyen hasműtétre készülnek. Miközben a műtét halad, a szülészeten egy nő szül, és belehal a szülésbe. Orvosok gondolkodnak a dolgon, majd megegyeznek, hogy a papnak adják a gyereket. A pap felébred az altatásból, az egyik doki mondja neki (átnyújtva közben a gyerkőcöt):
-Atyám, műtét közben ezt találtuk a hasában.
Pap nem szól semmit, viszi a gyereket, és felneveli. Amikor a kölök 14 éves lesz, a pap leül vele komoly beszélgetésre, és azt mondja neki:
-Fiam, az igazság az, hogy nem én vagyok a te apád. Én a te anyád vagyok, az apád a megyés püspök. -
localhost
Közösségépítő
Két rendőr ül az őrszobán tikkasztó melegben. Kínlódnak. Nem tudják mit tegyenek.
Azt mondja az egyik:
- Tudod mit? Menj haza és tedd magadévá az asszonyt!
- Komolyan mondod? - kérdez vissza a másik?
- Persze, hiszen úgysincs mit csinálni.
Úgy is tesz a másik, másfél óra múlva kivirultan jön vissza.
- Na, milyen volt?
- Óriási, csak nektek kissé keményebb az ágyatok! -
Turmoil
senior tag
A halasz hazater fatorzsbol vajt csonakjan es talalkozik egy kulfoldi piackutato szakemberrel, aki ebben a fejlodo orszagban dolgozik. A piackutato azt kerdezi a halasztol, hogy miert jott haza olyan koran. A halasz azt feleli, hogy
tovabb is maradhatott volna, de eleg halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a csaladjarol.
- Mivel tolti az idejet? - kerdezi a szakember.
- Hat, peldaul halaszgatok. Jatszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forrosag, lepihenunk. Este egyutt vacsorazunk. Osszejovunk a baratainkkal es zenelunk egy kicsit - feleli a
halasz. A piackutato itt kozbevag, es ezt mondja:
- Nezze, nekem egyetemi diplomam van, es tanultam ezekrol a dolgokrol. Segiteni akarok maganak. Hosszabb ideig kellene halasznia. Akkor tobb penzt keresne, es hamarosan egy nagyobb csonakot tudna vasarolni ennel a kis kivajt fatorzsnel.
Nagyobb csonakkal meg tobb penzt tudna keresni, es nem kellene hozza sok ido, maris szert tudna tenni egy tobb csonakbol allo vonohalos flottara.
- Es azutan? - kerdezi a halasz.
- Azutan ahelyett, hogy viszonteladon keresztul arulna a halait, kozvetlenul a gyarnak tudna eladni, amit fogott, vagy beindithatna egy sajat halfeldolgozo uzemet. Akkor el tudna menni ebbol a porfeszekbol Cotonouba, Parizsba vagy New Yorkba, es onnan iranyithatna a vallalkozast. Meg azt is fontolora vehetne, hogy bevezesse a tozsdere az uzletet, es akkor mar milliokat kereshetne.
- Mennyi ido alatt tudnam ezt elerni? - erdeklodik a halasz.
- Ugy 15-20 ev alatt - valaszolja a piackutato.
- Es azutan? - folytatja a kerdezoskodest a halasz.
- Ekkor kezd erdekesse valni az elet - magyarazza a szakember. - Nyugdijba vonulhatna. Otthagyhatna a varosi rohano eletformat, es egy tavoleso faluba koltozhetne.
- Es azutan mi lenne? - kerdezi a halasz.
- Akkor volna ideje halaszgatni, jatszani a gyermekeivel, a nagy forrosag idejen lepihenni, egyutt vacsorazni a csaladjaval es osszejonni a barataival zenelgetni kicsit. -
#313
CsendPenge
őstag
Den
#312
CsendPenge
őstag
A fene egye meg, beírtam egy csomó hülyeséget, erre nem kidobott közben a renccer? Den! Nagyon tuti! Ezt el fogom tenni
És most következzen megint egy kis hülyeség:
A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.
Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik, és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah! -
#312
Den
veterán
CsendPenge
#311
Den
veterán
válasz
CsendPenge
#311
üzenetére
Sehogy irsz te utoljára
8 legjobb mondat gépjárműoktatóktól
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,
aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. -
#311
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Csakazért is én írok ide utoljára! És gyakran
Nyuszika zenélő wc-t nyit az erdőben. Arra jön a róka, akinek nagyon kell sz*rni.
-Nyuszika, használhatom a wc-det?
-Persze, róka koma, milyen zenét szeretnél?
-Hát, mondjuk heavy metalt.
Pár perc múlva jön ki a róka, mondja a nyuszikának:
-Tudod, életemben nem sz*rtam még ilyen jót, a zene nagyon sokat segített.
A következő arra járó a farkas, akinek szintén kell.
-Nyuszika, használhatnám a wc-det?
-Persze, milyen zenét tegyek be?
-Nyuszika, legyen valami klasszikus.
Pár perc és jön ki a farkas lelkesen:
-Nyuszika, ez a wc csodálatos! soha nem volt még ilyen jó, mint a zenével.
A következő arra járó a medve, nála is hasonló a szitu.
-Nyuszika, használhatom a wc-det, mert nagyon kell.
-Persze, medve koma, csak azt mond meg, milyen zenét tegyek be?
-Nyuszika, nekem az mindegy.
Pár perc, jön ki a medve sz*ros lábakkal, és búsan odaszól a nyuszikának:
-Nyuszika, a wc nagyon jó, a zene is jó ötlet, de ha mégegyszer nekem a himnuszt teszed be, megnyúzlak! -
#310
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya. -
#308
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Remélem, ezek még nem voltak, és én meg unatkozok...
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!
A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!
Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! -ordítja- Maga is Kovács! -
#307
rog
addikt
CsendPenge
#306
rog
addikt
válasz
CsendPenge
#306
üzenetére
erröl, ez:
-Mit is mondott doktor úr? Kagyló? Csiga?
-Rák Pista bácsi, rák. -
#306
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Öreg Mari néni elmegy orvoshoz, hogy kivizsgáltassa magát, mert régen volt utoljára. Hát, orvosok megvizsgálják, aztán az egyik doki szomorú arccal megy oda: - Mari néni, rossz hírem van. Maga nagyon beteg, és nincs sok vissza magának.
-Jó doktor úr, úgy mégis mennyi van vissza?
-9
-9 mi, doktor úr? Hónap, hét?
-8,7,6,5,4,3... -
McJames
senior tag
Az egyik áruház parkolójában összefut két ember. Az egyik egy öreg melós a Trabantjával, a másik egy fiatal, bombázó szőke, egy gyönyörű, tűzpiros Ferrarival. Az öreg nem bírja cérnával, megszólítja a fiatal nőt:
- Nézze kedves, én 30 évig dolgoztam Csepelen lakatosként és a kemény munka mellett is csak erre a Trabantra tellet. Maga hogyan tudott ilyen autót venni magának?
- Vállalkoztam. - válaszolja a szőke. - Orális élményszolgáltatásban utaztam.
- Ezt hívják szopásnak? - kérdezi a melós.
- Nem. Szopás az, amit maga csinált 30 évig Csepelen! -
ArchElf
addikt
Remélem, még ne volt:
Programozó sétál a Dunaparton, amikor elé ugrik egy béka, és megszólal:
- Programozó, programozó! Vegyél fel, csókolj meg és csodálatos királykisasszony lesz belőlem, minden kívánságod teljesítem!
A programozó felveszi a békát és zsebrerakja. Majd felül a legközelebbi villamosra és elindul haza. Öt perc múlva megszólal a zsebében a béka:
- Programozó, programozó! Csókolj már meg és királykisasszony lesz belőlem és minden kívánságod teljesítem!
A programózó rá sem hederít. Néhány perc múlva ismét megszólal a béka:
- Programozó, programozó, miért nem csókolsz már meg? Hiszen, ha megcsókolsz csodaszép királykisasszony lesz belőlem és minden kívánságod teljesítem!
Erre a programozó, előveszi a békát:
- Ide figyelj! Én elfoglalt ember vagyok, éjjel nappal dolgozom, nincs egy szabad percem se! Egy királykisasszony? Az csak púp lenne a hátamon! De egy beszélő béka... hö, az király! -
#301
Den
veterán
CsendPenge
#300
Den
veterán
válasz
CsendPenge
#300
üzenetére
Párbaj, vazzz ? Te akartad
A szöke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától szülinapjára.
Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az őrült 150-nel
a szerpentinen, míg az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a
szakadékba. Szerencsére a soförnek sikerül visszaküzdenie a kamiont az
útra és int a Szökének, hogy húzódjon félre, majd maga is félreáll.
Kiszáll a kamionból, odamegy a Szőkéhez és egy kört rajzol az aszfaltra,
majd utasítja a Szőkét, hogy álljon bele, és onnan ne mozduljon. A Szöke
úgy is tesz. A soför visszamegy a kamionhoz, kiveszi a baseball ütöjét,
visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és beveri a szélvédőt. Mikor
megfordul, látja hogy a szöke áll a körben, és mosolyog. Ettől iszonyatos
haragra gerjed, visszamegy a vezetöfülkéhez, kivesz egy húszkilós
kalapácsot, majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul,
és látja, hogy a Szöke tiszta szívböl hangosan nevet. Bedurran a
kamionsoför agya, előrántja a svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a
sportkocsi gumijait. Mikor hátranéz, látja, hogy a Szőke a körön belül
fetreng a földön és majd megszakad a röhögéstöl. Vörösödő fejjel kérdezi
a soför:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a Szöke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körböl!
Azt a k... ez többet ért mint a reggeli kávé. Ebertelen... 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
namindegy, itt álljon egy örökérvényű:
Az ilyet azért kellene büntetni, mert nagyon értelmetlen.
Aktív témák
- Apple AirPods Pro (2. generáció) - csiszolt almaságok
- Samsung Galaxy Watch8 - Classic - Ultra 2025
- Villanyszerelés
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 / 3 5***(X) "Zen 3" (AM4)
- Itt a Galaxy S26 széria: az Ultra fejlődött, a másik kettő alig
- Samsung Galaxy Watch8 és Watch8 Classic – lelkes hiperaktivitás
- Tőzsde és gazdaság
- Futás, futópályák
- Teljes verziós játékok letöltése ingyen
- Hobby elektronika
- További aktív témák...
- Apple iPhone XR 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- 232 - Lenovo Legion Pro 5 (16IAX10) - Intel Core U7 255HX, RTX 5070
- Telefon felvásárlás!! Huawei P20 Lite/Huawei P20/Huawei P30 Lite/Huawei P30/Huawei P30 Pro
- GYÖNYÖRŰ iPhone 14 Pro Max 128GB Space Black - 1 ÉV GARANCIA -Kártyafüggetlen, MS4332
- Telefon felvásárlás!! Samsung Galaxy A22/Samsung Galaxy A23/Samsung Galaxy A25/Samsung Galaxy A05s
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest