Aktív témák
-
Rez_Grof
őstag
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööörr kö--özepééén állok... -
dannnnn
senior tag
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Júzer: ''Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok.''
HD: ''Magyar nyelvű a program?''
Júzer:''Nem tudom.''
HD: ''Mit írt be az email címhez?''
Júzer:'' 1023 Budapest...''
HD: ''Milyen Windóza van?''
Júzer: ''Mindjár lehasalok és megnézem.''
HD: ''Menjünk be a Saját gépbe.''
Júzer: ''Jaj, de ez nem az én gépem...''
Júzer:''Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is.''
Júzer: ''Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?''
HD: ''Milyen modemje van?''
Júzer: ''Jó!''
HD: ''Analóg vagy ISDN?''
Júzer: ''Laptop.''
HD: ''Mi a jelszava?''
Júzer: ''A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá...''
Júzer(Nő): ''Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!''
HD: ''Milyen levelező programja van?''
Júzer: ''Kitekintő Gyorsvonat.''
HD: ''Az meg miféle?''
Júzer: ''Hát az Outlook Expressz.''
Júzer: ''Itt alul megjelent két emberke ikonban...''
HD: ''Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától...''
Júzer:'' Tőlem????''
Júzer: ''Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!''
Júzer: ''Az Entert ütni kell vagy írni?''
Júzer: ''Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van...''
Júzer: ''Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?''
HD: ''Most nyomja meg az OK-ot!''
Júzer(hosszú csend):''...de itt nincs OK...''
HD: ''DE, lennie kell.''
Júzer(keres vadul,majd):'' ...de nincs, kétszer is megnéztem!''
HD: ''Rendben, akkor mit lát a képernyőn?''
Júzer:'' Jaaa, ott... -
Rez_Grof
őstag
Amikor Neil Armstrong amerikai űrhajós a Holdon járt
nem csak híres mondását - ''kis lépés egy embernek, de nagy lépés az
emberiségnek'' - mondta el, hanem mást is. A sok technikai jellegű
szöveg között elhangzott a ''Sok szerencsét, Mr. Gorsky'' is. A NASA
szakemberei először azt gondolták, hogy valamelyik rivális szovjet
asztronautának üzent így, ám amikor utána néztek kiderült, hogy nincs
ilyen nevű űrhajós az ellenségnél, de még a saját csapatukban
sem Az évek során sokan kérdezték meg Neil Armstrongtól, hogy
kinek is szólt ez a bizonyos ''Sok szerencsét Mr. Gorsky!'', de az űrhajós
néma maradt. 26 évvel az események után egy floridai beszélgetés
alkalmával az egyik újságíró újra feltette a kérdést, amelyre Armstrong
végre válaszolt is! Talán azért mert az a bizonyos Mr Gorsky már
meghalt, így a válasz senkit sem sérthet meg.
Íme: Gyermekként Neil éppen baseballozott bátyjával a
kertben, amikor a labda véletlenül átrepült a szomszédba, éppen
a hálószoba ablaka elé. A szomszédok Mr. és Mrs. Gorsky voltak.
Mikor Neil átmászott, hogy a labdát visszaszerezze, meghallotta
Mrs. Gorsky hangját, amint a következőket mondja élete párjának:
- Orális szex? Azt akarod?? Orális szexet?? Majd akkor
lesz itt orális szex drágám, ha a szomszéd gyerek a Holdon sétál!!! -
/ON
(18) (morbid)
Párbeszéd a boncteremben:
- Te ennek a nőnek olyan volt a csiklója, mint egy uborka.
- Olyan nagy?
- Nem, olyan savanyú.
(18)
- Hol van a gróf úr?
- A kisasszonnyal.
- A kisasszonnyal?
- Nem, a gróf úr. -
Drizzt
nagyúr
Bővebben: link
Itt keressétek meg a térképen Magyarországot.
''intelligent sport technologies....''
-
LukE
veterán
szótár: Bővebben: link gepeld be azt a mondatot, hogy ''This message can only be viewed in HTML''
-
ymi
csendes tag
-
mkbla
senior tag
- Ki hord a hátán festményeket ?
- A képviselő.
- Egy buzi és egy süket beszélget... Ismered?
- Nem.
- Tessék?
- Két egér áll az esernyő alatt. Az egyiknek a farka a másiknak a füle lóg ki. Melyik ázik meg?
- ???
- Ki mondta, hogy esik az eső?
Három cowboy megy a sivatagban. Az első Joe aranylovon, a második Jack ezüstön, a harmadik pedig Charles Bronson. -
Dilikutya
félisten
Az utolsó oldalon itt annyi rossz viccet olvasok, hogy eggyel több, vagy kevesebb már olymind1....
Erik és Márk célbatalálósdit játszanak. Márk egy almát tesz Erik fejére, hogy majd kővel megdobja. Első próbálkozásra kidobja Erik bal szemét.
- Bocsáss meg Erik! Játszol még velem?
- Igen.
Második próbálkozásra kidobja Erik jobb szemét.
- Bocsáss meg Erik, játszol még velem?
- Én szivesen játszanék, de a mama azt mondta, sötétedéskor menjek haza. -
Versus69
csendes tag
- Mennyi kétszer kettő?
Kereskedő: - 3,99.
Bróker: - Három, ha veszem; öt ha eladom.
Könyvelő: - Mennyi legyen?
(és ez témyleg így van)
Három részeg fekszik az avarban. Az egyik tüsszent:
Egészségedre! - mondja a második.
Nekem is töltsetek! - szólal meg a harmadik
favicc de a jobbik fajtából:
Becsöneget hajnalban a rákhoz az égett sültkrumpli és a cigaretta.
- Ki az? - kérdezi a rák.
- Mi vagyunk azok, a rákkeltők.
- Miért erőszakolta meg azt a halott nőt?
- Halott??? Azt hittem angol.
Miért jó buzinak lenni? - Mert ...
- a házinéni nem engedi fel a lányokat;
- ráfekhetsz a partneredre és nem nyomod össze a mellét;
- nem kell neki állandóan új ruhát venni, a tiedet is hordhatja;
- az utcán nem fügyülnek utána a bunkók;
- nem kell őt megvédened, ő is lerendezi a balhékat;
- nem kell feleségül venned;
- nem unsz rá, mert állandóan szűk;
- nem kell félned a nem kívánt terhességtől;
- ha nem áll fel, legfeljebb te leszel a lány;
- veszekedés nélkül mehettek meccsre, kártyázni, kocsmába.
- Csókolom, a Józsi itthon van?
- Persze, kint van a disznóólban. Megismered, sapka van rajta.
- Hogy készül a mákosbab?
- Úgy hogy kettőt lapozol a szakácskönyvben.
A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló és kalapácsot felváltja a fagylalt és galamb. - Aki nem nyal, az repül.
Miben hasonlít a nő és a szar? - Minél öregebb, annál könnyebb felszedni. -
Versus69
csendes tag
Leslie egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint: - Leslie, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: - Leslie, te állatorvos vagy!
Megjelent egy új vírus, amelynek neve: MUNKA. Ha MUNKÁt kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a főnöködtől e-mailben, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted. Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust írtani. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a MUNKA teljesen kitörlődött az agyadból. Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak! Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertőződtél a vírussal és a MUNKA irányítja az egész életed.
Kifogja az aranyhalat az újgazdag, persze a saját halastavában. Kicsinek találja, így visszadobja.
- Hát a három kívánsággal mi lesz? - kérdi méltatlankodva az aranyhal.
- Na, mondjad!
[Szerkesztve] -
Fantasy
tag
Az orvos behívja a páciensét.
- Sehogy sem tetszik nekem a férje - monda a doktor.
- Nekem se tetszik doktor úr. De olyan jó a gyerehez.
Felvételizik három jelentkező. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát, valamikor a század közepe felé talán 1945? - mondja a felvétekiző.
- Kitűnő fel van véve!
Bemegy a második felvételiző akinek egy kis protekciója van. A kérdés ugyan az.
- Mikor fejeződőtt be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé május 6?
- Fel van véve.
Bemegy a harmadik jelentkező akinek semmi protekciója sincs.
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Európában 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945. szeptember 2-án kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?
-
Szabesz
őstag
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól?
Mire az öreg:
-Minek? Úgyse dohányzik. -
#4359
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
Péntek este van már, vagy késő délután
Zsibbadt aggyal magam elé nézek csak bután
Kurzor villog mélán a root konzolon
Gépelnem kéne, de hogy mit, nem tudom
Itt rohadok megint, csak b@$zom a rezet
Benn a munkahelyen, egy jó csehó helyett!
Testem itt van ugyan, lelkem a kocsmába
Krigli sör előttem, az oldalán pára
Magam előtt látom lelki szemeimmel
Belekortyolok hát, az íze is stimmel
Kellemesen hűvös, kesernyésen finom
Konnyéden átsegít múló gondjaimon...
Gyönyörű az álom, de hitvány a való:
ITT KELL ÜLNÖM HATIG, HOGY B@$$ZA MEG A LÓ!
szerk: valójában csak 4ig, de így a jó
[Szerkesztve] -
#4357
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
A szőke nő az új kocsi átvételekor:
- Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amiből az egész országban csak egy van!
- IHT-241. Megfelel? -
-
NwL
tag
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg! -
#4351
somodisoma
senior tag
somodisoma
senior tag
A körültekintő nevelés iskolapéldája!
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a f@**a, kisfiam, azzal b@***a a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
Fiu: - Olyan erotikus a hagod!
Lany: - Miert?
Fiu: - Mert B@***a a fülemet!
Remélem van akinek meg uj! -
^Bundi^
őstag
Az alábbi eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál. Az eset után az irodistát kirúgták:
- Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?
- Nos egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel.
- Miféle probléma?
- Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek.
- Elmentek???
- Eltűntek.
- Hmm. Mit lát most a képernyőjén?
- Semmit.
- Semmit???
- Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek.
- Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?
- Azt hogy veszem észre?
- Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?
- Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!
- A monitora jelzi, hogy áram alatt van?
- Mi az a monitor?
- Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?
- Nem tudom.
- Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?
- Igen, azt hiszem.
- Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba.
- ….. Igen.
- Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?
- Nem.
- Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és keresse meg a másikat is.
- Oké, itt van.
- Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe.
- Nem érem el.
- Hm, hm. De látni látja?
- nem.
- Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?
- Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van.
- Sötét?
- Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény.
- Hát akkor kapcsolja fel őket.
- Nem lehet.
- Nem? Miért nem?
- Mert áramszünet van.
- … Áramszünet???? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?
- Igen, itt tartom őket a szekrényben.
- Jó, akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette.
- Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?
- Attól tartok, hogy igen.
- Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?
- Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!! -
brownus
veterán
Jó a buli:Bővebben: link
ezt most kaptam:Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Fantasy
tag
1000 bocs ha netán lenne valamelyik!
McAlister egy kosárka földieperrel állít haza. Kiválaszt egy darabot és odaadja a fiának:
- A többinek ugyanilyen íze van.
Teljes a sötétség. Megszólal a székely gyerek:
- Édesapám hajnalodik.
- Honnan gondolod?
- Ereszkedik bennem a gáné.
-Hogy jön ki a pap a templomból?
???
-Mintha mise történt volna.
-Hogy hívják az etiop divatlapot?
???
-Borda.
-Mi lesz a vankodból ha babot eszik?
???
-Ütve fúró.
- És a sünből?
???
-Sündörgés. -
Kiskokó
veterán
Na ezt olvassátok el és többet ne szóljatok rám mert teljesen mind1 !
Ez a kis Szöveg teljesen igaz mert énis elsőre elolvastam ugy mintha egy hibátlanul leirt szöveg lenne !
''A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny
áítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée
annak,mkénit rdeeőzndenk el a btűek:eyegüdl az a
fntoos,hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen
lygeen;ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a
jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn
ovasalthó mraad.A jnleeésg mgáayzrataa az,hgoy az
erbemi agy nem eyedgi btűeket,hneam tleejs
sazakvat ovals.
Íme a bzoínytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a
hleysersáii fmonisáokgkal.''
Üdv djsaabe -
#4324
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
A férj izgatottan rohan haza:
- Szia drágám, öltözzél, ötösöm van a lottón!
- Jaj de jó, mégis mit vegyek fel?
- Nekem mindegy, csak húzz már a picsába. -
brownus
veterán
Bővebben: link
Ha nem bírod elolvasni akkor mentsd le és kicsinyítsd le.
[Szerkesztve] -
Drizzt
nagyúr
Bővebben: link
Ezt nézzétek VÉGIG. Megéri. -
Dilikutya
félisten
Látom, indulatokat keltettem
A kopasz alatt a szélsőjobboldali érzésű, neonáci eszméket valló, ülepig érő tarkójú és a népirtásból viccet csináló kedves véglényeket értettem. Elnézést kérek minden embertől, aki ezen felháborodott, félig-meddig jogosan, hiszen nem fogalmaztam egyértelműen, bár a szövegkörnyezetből akár sejthették is, kikre gondolok.
Elnézést kérek a hozzászólásom stílusáért is. Egy hirtelen felindulásból elkövetett kirohanás volt. Egyszerűen undorodom az olyanoktól, akik ilyesmiből csinálnak viccet.
Viszont a fentebb említett kedves véglények, ha még mindig panasszal kívánnak élni, a valagamat ugyanott találják, mint eddig.
[Szerkesztve] -
V.ki
aktív tag
válasz
Dilikutya
#4293
üzenetére
hát,ezt nem vártam volna éppen Tőled...még jó,hogy hosszú hajam van.
''Véleményem szerint az összes kopasz egy büdös tapló, és azok is meglehetősen korlátolt, csekély értelemről tettek tanúbizonyságot''
Miből gondolod,hogy azok?És hogy cekély értelműek?
''akik kiálltak amellett, hogy a gázkamrahumor az egy jó és vicces dolog...''
Én most nem nagyon látom át a helyzetet,de szvsz nem emberek,akik ezt viccesnek tartják,de ha Ők abban lelik örömüket,hát leljék...
'' most ha ezzel valakit megsértettem, a seggemet a derekam alatt találja, lehet sorba állni kinyalni. Még ennyit tettem volna hozzá a témához.''
--ennyi-- -
misu
senior tag
Azt mondja az újdonsült férj a barátainak:
- Gyerekek, a feleségem egyszerűen gyönyörű. Úgy imádok akár csak ránézni is. Majd meglátjátok ti is.
Épp jön be az asszony, olyan kancsal, hogy ha sír, a könnyei a hátát mossák, a füle eláll, a fogai, összevissza, a haja mint a drótkefe.
A haverok csak néznek döbbenten, mire a férj:
- Ja, ha ti nem szeretitek Picassot... -
misu
senior tag
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert,
a Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a
Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti nem isztok sört, akkor én sem kérek.... -
Digital
addikt
válasz
Dilikutya
#4293
üzenetére
Előbb elolvastam a hsz-t,majd megnézte ki az a közönséges ember aki ilyeneket firkál...nem hittem el hogyTe írtad
...,eddig azt gondoltam hogy egy normális emberke vagy!
Mellesleg kopasz vagyok,aki le...-ja az összes skinhead meg hasonló szervezeteket,és maximálisan elhatárolódom a politikától! -
gyomlosi
tag
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-,
izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék
azoklétezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,bárhol is
hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor. -
mkbla
senior tag
szucsi:Igazad van, nem tudom milyen az.
RedAnt: Dilikutyától most biztos összefosta magát a a sok ''budos kopasz, korlatolt, csekely ertelmu taplo'' akik most a fórumot olvassák.
PuFFoK:
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy ''Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?''
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is. -
brownus
veterán
Egérszagú egér
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
hehe
Bővebben: link
[Szerkesztve]
[Szerkesztve] -
RedAnt
aktív tag
válasz
Dilikutya
#4293
üzenetére
[IRONY]
Koszonjuk szepen meggyozo ervelesedet, remeljuk hogy a sok ''budos kopasz, korlatolt, csekely ertelmu taplo'' magaba szall tole es jobb belatasra ter.
[/IRONY]
Szekely favagokra variacio:
Ket szekely kimegy fat vagni, az egyik belevagja a fejszet a masik lababa.
''Te, ezt most komolyan gondolod?''
''Igen!''
''Akkor jo, mert viccnek kicsit durva lett volna!'' -
Grass
aktív tag
![[kép]](http://www.tar.hu/crab/smilies/4.gif "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
de azért ne hasonlítsd össze a BBC-t meg tailor-t. Nemhiába küldenek közel 4000 embert a BBC-től.
Ennyit a nyugati kúltúráró'.
![[kép]](http://users.pandora.be/eforum/emoticons4u/crazy/071.gif "[kép]")
Aktív témák
- AMD Navi Radeon™ RX 9xxx sorozat
- Kávé kezdőknek - amatőr koffeinisták anonim klubja
- Path of Exile 2
- Samsung kuponkunyeráló
- Autós topik
- Fűnyíró topik
- Kormányok / autós szimulátorok topikja
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- A cégvezetők látják az AI költségeit, csak azt nem hogyan lesz ebből haszon
- További aktív témák...
- HP EliteBook 640 G11 Core Ultra 5 125U 32GB 1TB FHD 1 év gar
- GYÖNYÖRŰ iPhone 14 Pro Max 128GB Deep Purple-1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3913
- HP EliteBook 840 G7 i5-10210U 16GB 256GB FHD 400nit 1 év garancia
- ÚJ Lenovo LOQ 15AHP10 - 15.6"FHD 144Hz - Ryzen 7 250 - 16GB 1TB - Win11 - RTX 5060 - 3 év gari
- AKCIÓ! LENOVO ThinkPad P15 Gen 2 munkaállomás - i7 11800H 32GB DDR4 512GB SSD Quadro T1200 W11
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest