Aktív témák
-
gyomlosi
tag
Feleség hazaér a tornáról es tusolás elott még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira
lecuppan a konyhakore, hogy a vákuumtól nem tud felallni...
Feszegetik, eroltetik, nem jön
fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar
feljönni a no a koröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a
no elé és elkezdi csavargatni a no mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinal??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig es utána csak a szelso sort
kell felszednem...
-
gyomlosi
tag
Hangyák
Egy anyuka telefonált rémülten a kórházba, hogy bejelentsen egy mérgezést. Az ügyeletes orvos megkérdezte, hogy milyen jellegű mérgezés, mire a hölgy elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett. Az orvos megnyugtatta, hogy aggodalma alaptalan, a gyereknek ugyanis ettől nem lesz semmi baja. Az anyuka most már jóval nyugodtabban folytatta a beszélgetést, közölte az orvossal, hogy azért ő ''biztos ami biztos'' alapon a kislányt a hangyaevészet után azonnal megetette hangyairtóval is... -
gyomlosi
tag
Bordélyház előtt megkérdezi a kisgyerek az apukáját:
- Apu, mi ez?
- Hát, ööö... izé... pénzért itt nagyon jó dolgot lehet kapni...
Hazamennek, a kisgyerek feltöri a malacot, zsebredugja a pénzt.
Másnap elmegy a kupiba és a madam elé önti:
- Ezért kérnék egy jót!
A madam gondolkodik:
- Hát mégiscsak kiskorú... lecsuknak érte... sütök neki öt ízes
palacsintát.
Hazamegy a kisfiú és mondja az apjának:
- Voltam a bordélyházban...
- És ... és mi volt?? - kérdezi az apa.
- Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és
kinyaltam... -
gyomlosi
tag
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt
egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő
hogy élsz!
- Nem! Nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy
másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába... -
gyomlosi
tag
Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
Az üzleti találkozómat egy evoeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
Ócsáról.
Impotens vagy?
Eddig ezt senki sem állította!
Hogyan lehet egyszeruen repülot hajtogatni?
Repülo, repülo, repülo...
Kannibál harcosok kinálják egymást: ''Kérsz egy katonát?''
Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszeret.
Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó
megkérdezte tole: ''Jó uram, apród nincs?'' -
gyomlosi
tag
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-,
izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék
azoklétezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,bárhol is
hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor. -
gyomlosi
tag
A hangya és a tücsök
AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,
építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök
úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a
hangya
nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a
hidegben
lelte halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,
építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök
úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és
a
tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta,
építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök
úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg
tél,
és
a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést
feszegetve,
hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások
úgy
élnek, mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket
mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal
mellett
henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó
különbséget.
Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt
így
sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői
több
hírműsorban is ''zöldellenes elfogultsággal'' vádolták a hangyát, és
felhívták
a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata
ennek
a kirekesztő mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel
a
Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az ''Azért Vannak
A
Zöldbarátok'' című slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége
egy
jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan
javak
juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati
ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: ''...hogy ne
süvölthessenek újra az előző rendszer szelei''. Több politológus a
''Mélyvíz''
adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen
meggazdagodott,
és
egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály
szükségességét hangoztatták az ''egyenlő közteherviselés'' szellemében.
Végül,
az ''Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel'' szervezet hathatós
közreműködése
nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári
munkái
közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait
behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk,
amint
a
tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól
kapott
házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a
hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült
teljesen
felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni....
Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a
véletlen műve ! -
gyomlosi
tag
Két lökött beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem
észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a
fejembol. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve. -
gyomlosi
tag
Mikor lesz Magyarországon jó világ?
Akkor, ha a négy nyelven beszélõ rendõr felsegíti az utcáról a munkában megfáradt cigányt a
miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a
korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.. -
gyomlosi
tag
Chat-en történt!!!
[09:26:10] <panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem
vagyok hulla másnapos
[09:28:21] <kosmoo> vasarnap van panki
Kaptam egy ilyen sms-t:Nyerjen 500eFT-ot az
Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt:''Meg
egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!'' erre jott
egy valasz: ''On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol
[01:00] <badreligion> szia. baszunk? bocs ha túl nyomulós
vagyok, kezdő vagyok még ismerkedésben
<[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a
lenyomott billentyuket?
<[HUN]raymckurt> microsoft word
[21:43:14] [+SuperAdam] ''fasza buli volt, anyám írt smst, h
meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, h csak
a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni....'' -
gyomlosi
tag
Néhány alapveto bölcsesség
- Már csak azok tankolnak Magyarországon, akik az ország legközepén
laknak.
- Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz.
- A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van,
mindig máson jár az eszed.
- Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurenciát.
- Egyre nehezebb fenntartanunk a kormányt azon a szinten, amihez
hozzászokott.
- A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér
azt is megtartja.
- A tisztességes vagyon, tíz eset közül kilencben, olyan vagyon, amelynek
elfelejtették az eredetét.
- Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a
vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.
- Aki úgy véli, hogy vele nem törődik senki, idén ne töltse ki az
adóbevallási ívét. -
gyomlosi
tag
Egy pasas bemegy a kocsmába. A pultos megkérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szép feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött. -
gyomlosi
tag
Piroska és a farkas
Valahun a francba' vót egy kis gáré.Tök gány piros ruciban
pengetett,oszt mindenki csak úgy hítta,hogy Pipi.Ilyet szót neki
az őse:
-Na, a grószmutter szarul van,nyomass neki valami kaját
mer'kiveri a balhét,vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg
Az öreglány állat gáz kégliben lakottt a dzsumbujban.A Pipi
elkezdett nyomulni a dzsuvába,gondolta leggalább lenyom egy pár
gazt.Totál oda vót a ganéba',oszt nem bírt a vén tyúk kérójához
érni.Sakál egy szitu!Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert
neki:
-Na mi a pálya, mi?Mér nem a dizsibe'nyomatsz , kiscsaj? Full DJ
van a városba',mindig ott szoktam zsibbadni vazeg.Hullasirály! Na
kamázod? - Faszt.Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak,
mert megmurdel. -Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt
ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'.
Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával.
Vágod? -Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj ittt vazeg! -azzal Pipi
húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rihonyát a rizsával,
oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben Ő meg edöngetett a
muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén
csont, a Pittbull még flammosabb lettt tőle. Gondolta betolja a
Pipit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit.
Be is kolbászó't a kis
gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
-Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
-Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
-Oszt mér' vagy büdös? -Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van
viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! azzal tátotta a
pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre mekajálta őt is a Pitbull. Utána
horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Pipiék spanja. Na az ki is sasszerolta,
hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy
a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a
dög lepetézett.
Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát.
Dőlt belőle a muttter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli,
burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a
témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás,
mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt kúrva -
gyomlosi
tag
12 érv Győzike köztársasági elnöki jelőlése mellett:
1. Nem pártpolitikus.
2. Nagy az ismertsége.
3. Nincs pártállami múltja.
4. Szociáldemokrata értékeket vall (''szeretem a bőröd illatát'').
5. Jól áll rajta az öltöny.
6. Széles körben népszerű, és ez a kör folyamatosan tágul.
7. Illik az SZDSZ eszmerendszeréhez.
8. Jó a kommunikációs készsége.
9. Garantáltan nem kisebbségellenes.
10. Eggyel több nyelvet ismer, mint Szili Katalin.
11. Javítja Magyarország népszerűségét a harmadik világban.
12. Jól jeleníti meg hazánkat, mert megfelel a külföldiekben a
magyarokról
kialakult képnek.
''Sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá
és
bezárom egy órára a kolbászok közé.'' -
gyomlosi
tag
Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az
albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem
sikerül
elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királykisasszony
vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor
visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebretette a békát.
A 4-es villamoson egyszercsak hallja, hogy a béka mocorog a
zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép
királyleánnyá, utána egyszer magadévá tehetsz. - Hö-hö - mondta a
programozó, és ismét zsebretette a békát. Alig ért haza,a béka megint
ficánkolni kezdett a zsebében:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá
változom,utána egy egész hétig azt csinálsz velem,amit akarsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és már tette volna zsebre is a békát.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam
királyleánnyá, és egy álló hétig minden kivánságod teljesitsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok
otthon,egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélö béka? Hö-hö.
Az
király... -
gyomlosi
tag
Hogy mik nem történnek egy orvosin... ;-)
Történt egyszer a SOTE intézményében, hogy az emberi nyál összetételét
vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók.
A mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta
képét szép nagy formátumban kivetítették a falra és a prof az illusztráció
segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban az anyag illékony
volta miatt újabb mintára volt szükség.
A prof megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó
minta pótlásában. A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a
mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.
Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...
Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű
ostoros... A leányzó tűzvörösen rohant ki az óráról.
A prof nézett utána egy kicsit, majd ennyit fűzött a dologhoz:
''Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek.'' -
gyomlosi
tag
Bocsi, hogy a napiviccből copy-zom, de jooo:
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit
csinálnak az egyetemi hallgatók.
Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tõle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén.
De a Műegyetemen csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert.
Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.
De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak
előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltõl estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a
jogon szintén.
- Hát a Műgyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük! -
gyomlosi
tag
A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani,
hogy hol van Afrika.
A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja.
Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika.
Te tudod?
- Egész pontosan nem lehet messze - válaszol az asszony,
ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel.
Biciklin jár. -
gyomlosi
tag
HÍRES BAZDMEGEK!!! (Jóóóóó)
Na, most már iszom egy sört bazzeg!! (Isten a hetedik nap
estéjén)
Ádám, szerecccc?! Mér' ki a faszomat szeressek, bazzeg?
(Ádám és Éva)
Milyen fáról ettél, hülye picsa, bazzeg! (Ádám)
Kurvára esik, bazdmeg. (Noé)
Heureka, bazmeg! (Arkhimedesz)
Ne zavard a köreimet, vazze! (Pitagorasz)
Ki fingott bazmeg? (görög harcos a falóban)
Fázom, egy kicsit közelebb megyek a
naphoz...bazzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg! (Ikarus)
Te is, fiam? Vazzeg! (Julius Caesar)
Na végre, már nem fázom, bazzeg! (Néró)
Hogyan lehetsz terhes bazzeg, hiszen nem is... (József)
Hát ez szúr, vazzeg! (Jézus a kereszten)
Hol ez a kurva agancsos, bazmeg? (Hunor)
Átmeneti szállásföldnek jó lesz, bazdmeg! (Árpád a
Vereckei-szorosban)
Vérszerzõdés az anyád kínja, hétpárti paktum, vazzeg!
(Töhötöm vezér)
Hány kibaszott lukat kell még fúrnom, bazzeg! (Buvár Kund)
Hé, ez forró, bazmeg! (Dózsa György)
Hát nem megbotlottam, bazzeg!? (ismeretlen egri
konyhaszolgálatos nõ a várostrom idején)
Ez vaddisznó? Szelíd ez, bazmeg! (Zrínyi Miklós)
Na, ha ezt elõre tudom, el se indulok, bazmeg! (Kolombusz)
Hé, skacok, nem innen indultunk, bazmeg? (Magellán)
Één paraszt bazzeg? (Toldi)
Ki a retkesfaszú gyomorigbaszott portásivadék nyúlta le a
pakkomat bazzeg? (Nyilas Misi)
Hát nem pont a fejemre esett, bazmeg! (Newton)
Csak ezt az egy betût ismerem, vazzeg! (Zorro)
Jancsika, azonnal tedd le a sütõlapátot, bazmeg! (Vasorrú bába)
Hú, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, vazzeg!
(Királyfi)
Áááááhh... hogy szopsz te kurva! Nesze, bazmeg!
(Hasfelmetszõ Jack)
Én írok neked! Hát ez sem elég, vazze? (Tatjána levele
Anyeginhez)
Kurvára utálok levelet írni, bazmeg! (Bell)
Dehogy süllyedünk, vazzeg, felmosnak! (A Titanic egy utasa)
Minden kurva szép, minden baszott jó, mindennel kibaszottul
meg vagyok elégedve! (Ferencjóska)
Aludj el szépen, kis Balázs, bazmeg! (József Attila)
Hol a faszomba van a hamutartó, elnyomom a falon, bazmeg! (a
Zeppelin léghajó kapitánya)
Szelidíccsé má' meg, bazmeg! (Róka a Kis hercegnek)
Mi ez a lábdobogás odalent, bazzeg? (Horthy 1944. október 15-én)
Bazmeg, kellett nekem férjhez mennem! (Eva Braun, 1945. ápr.
30.)
Mi a franc csilloghat abban az ablakban, bazmeg? (JFK)
Sose jönnek rá, bazmeg! (Nixon)
Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazmeg! (John Lennon)
Elmegyek, bazzeg! (Máté Peti)
Szóljon hangosan a verkli, gyere babám verd ki, úgy ahogyan
én, bazdmeg! (Soltész Rezsõ)
Mondtam, hogy ne engedd oda azt a spinét, bazmeg! (a
Challenger kapitánya)
Na, hozzátok azt a lovat bazzeg! (Cicciolina)
Ugye nem ittál bazzeg? (Dodi Al Fayed a sofõrnek)
Ne fogazzá má´ vazzeg! (Bill Clinton, Monica Lewinskinek)
Aszittem csak finganom kell... bazzeg! (ismeretlen szerzõ)
Mondtam, elõször vetõcsövet nyitni, aztán tûz, bazzeg ! (a
Kursk parancsnoka)
Montammá, hogy nem iszom, mer még vezetek, bazmeg! (Mohamed
Atta a stewardessnek)
Azért is mi nyertünk, bazzeg! (Ovi)
Itt gáz van bazmeg! (ruszki színész)
Megittad, bazzeg?! (Heinekken)
Hát nem leesett megint a kurva orrom, bazmeg? (Májkül Dzsexon)
Most utazzak a saját pénzemen Amerikába egy szaros
kitüntetésér', bazzeg? (Ovi)
Agyin kamaty fünfzig dollár bazzeg! (Lány a Mátyás téren)
Bazmeg! Hát nem boncolunk??? (orvos) -
gyomlosi
tag
Tanúlságos!!!
A barátnőmmel már több mint egy éve jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk,
hogy összeházasodunk. A szüleim mindenben segítettek, a barátaim bátorítottak, és a barátnőm maga volt az álom!
Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más mint a barátnőm kisebbik húga. A leendő sógornőm 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat viselt.
Időnként, amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit.
Szándékosan tette!
Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt. Egy napon a hugica felhívott és kérte, menjek át hozzá az esküvői meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akarta visszatartani.
Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni, csak egyszer, mielőtt megházasodok és elkötelezem magam a nővérének. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd így szólt:
''Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz!
Elkábultam.
Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsőre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem.
Az apósom kinn állt.
Könnyes szemmel megölelt majd így szólt:
''Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban.''
Mi az eset tanulsága?
A gumit mindig hagyd a kocsidban.
))))))
Aktív témák
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone Ultra 7 265KF 32/64GB RAM RX 9070 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- MacBook Pro 13, 14, 15, 16, MacBook Air M1, M2 M3 M4 bill magyarosítás lézerrel / sapkacserével
- Bomba ár! Dell Latitude 5400 - i5-8265U I 16GB I 256SSD I 14" HD I HDMI I Cam I W11 I Gari
- BESZÁMÍTÁS! AsRock H510M i5 11400 16GB DDR4 512GB SSD GTX 1070 8GB Zalman T3 Plus Chieftec 500W
- Akció! Felsőkategóriás Gamer PC! I9 14900K / RTX 5080 16GB / 32GB RAM / 2TB Nvme SSD
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest