-
Fototrend
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#13756
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Gyönyörű fekete Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy kék Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a Porsche-és, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a Porsche-és.
- Mondja már meg, hogy lehet kettesbe váltani?! -
#13173
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának: - Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza! - Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!" -
#13168
Bjørgersson
félisten
cattus
#13163
Bjørgersson
félisten
válasz
cattus
#13163
üzenetére
Nem, nyilván privát üzenetet és e-mail sem kapott róla.
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak! -
#12968
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Egy átlagos magyar 1500 kilométert gyalogol évente. Egy átlagos magyar 90 liter alkoholtartalmú italt iszik meg évente. Következtetés: egy átlagos magyar 6 litert fogyaszt százon.
-
#12954
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
-
#12932
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ő valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni. -
#12853
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Komoly dilemmában vagyok! 2 éve élek együtt barátnőmmel, a bábolnai szakmai napokon ismerkedtünk meg. Minden csodálatos volt, de az utóbbi időben feltűnt, hogy többet jár fodrászhoz, tornázik, sőt, konditerembe is el kezdett járni. Tegnap szántani indultam, de félútról visszafordultam az MTZ-vel és megálltam a fölöttünk levő utcában, ahonnan jól rálátni a házunkra. Nem kellett sokáig várnom, megállt a házunk előtt egy böhöm nagy autó, amiből egy öltönyös fickó szállt ki, kezében egy csokor virággal. Ekkor leguggoltam az MTZ mellé, hogy meg ne lásson, és feltűnt, hogy a blokk aljából világos színű olaj szivárog. Mit gondoltok, vigyem szervizbe, vagy álljak neki magam megbütykölni? Vajon a folyás honnan eredhet? Előre is köszi a segítséget!
-
#12777
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, a motorcsónakot stb. Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 EURO
KANAPÉN: 50 EURO
PADLÓN: 25 EURO
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt. Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre. Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle:
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám... Négyszer a padlón! -
#12460
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és így csak lassan haladnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket.
El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát ba...d, erre mondják, hogy kicsi a világ… -
#12423
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam! -
#12388
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Jancsi és Juliska fára másznak. Juliska megy elől és Jancsi belát a szoknyája alá.
-Juliska! Fordítva vetted fel a bugyidat. Juliska mosolyogva visszanéz:
-Miért? Hátul van a kisvirág?
-Nem! Kívül van a kakifolt. -
#12350
Bjørgersson
félisten
adi mester
#12347
Bjørgersson
félisten
válasz
adi mester
#12347
üzenetére
Nem asszonyból van tíz, hanem legalább tíz éve házasok.
-
#12251
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Részeg hazamegy és ráugrik a feleségére. Pár perc múlva megkérdezi:
- Asszony mehet a hasadra?
- Persze!
- Broaaahhh... -
#12190
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Egy férfi a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható, normális esetben csak a W és az y lesz látható. Amint végzett bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgát, amikor is bejön egy fekete fickó akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén;
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva?
- Nem az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you will be having good time in this city!
-
#12189
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát?
-
#12168
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk. Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves. -
#12155
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Újságíró: Mivel töltötted az időt, míg felkészültél a szezonra?
K. Räikönnen: Azt általában az Önök újságait olvasgatva szoktam megtudni. -
#12134
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
- Nagypapa, téged miért szerettek annyira a nők?
- Hát, nem is tudom... - és a nagypapa megnyalta a szemöldökét. -
#12121
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
A klausztrofóbia félelem valamilyen zárt helytől.
pl. Elmegyek a kocsmába és félek, hogy zárva van. -
#12116
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Előbb olvastam egyik fórumtárs aláírásában;
Indián: fehér ember lenni bolond, zsebében hordani taknyát..
-
#12111
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Nyuszika repül az erdő felett. Egyszer csak meglátja a rókát és lekiabál neki:
-Róka, kérsz egy pofont?
A róka megrémül a repülő nyúltól és nemet mond.
Nem soká meglátja a farkast neki is lekiált:
-Farkas, kérsz egy pofont?
Ám a farkas is megrémül és nemet mond.
Az erdő közepén meglátja a medvét és neki is lekiált:
-Medve kérsz egy pofont?
-Igen nyuszika kérek.
-Oké, akkor menj az erdő széléhez ott az oroszlán én is tőle kaptam! -
#11990
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Pista bácsinak cseng a telefonja.
- Pista bácsi! Elviheti Amerika minden pénzét, ha nemmel válaszol az első kérdésemre! Készen áll?
-Igen!
-Igennel válaszolt, nem viszi el a fődíjat!
Pista bácsi leteszi és megszólal:
- Ha még egyszer telefonál, elviszem a pénzt!
Újra cseng a telefon.
- Pista bácsi, kap még egy lehetőséget! Készen áll?
- Nem!
- Akkor nem is teszem fel az első kérdést. -
#11980
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
- Apa, olyan nehéz a kis tesóm, viszem én a sört inkább.
- Lóf*szt! A végén még elejted.. -
#11962
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Remélem a székelyes viccek még beleférnek.
A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet bsszák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!" -
#11914
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
A reggeli híradóban azt mondták, aki ma reggel munkába indul, az vigyen magával hólapátot, pokrócot, jégoldót, vontatókötelet, elemlámpát, autóemelőt és pótkereket. Ne tudjátok meg milyen hülyén néztem ki a buszon..
-
#11879
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Két barát beszélget:
- Na, voltál a derekaddal az orvosnál??
- Voltam.
- És mit mondott?
- Hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért, mi köze ennek a derekadhoz?
- Jaa nem azért, csak zavarja a többi beteget. -
#11865
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, níncs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrme bundát, a múlt héten egy igazi sport kocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott Neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni. -
#11804
Bjørgersson
félisten
Bjørgersson
félisten
Buszsofőrrel csalja meg a feleség a férjet. Hazamegy a férj, amikor épp "esemény" van. Odakiált:
- Maga meg mit csinál a nejemmel?
Mire amaz:
- Kuss! A vezetővel menet közben beszélgetni tilos!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- Vállalom FRP Lock os telefonok javítását ingyen kiszálással és akár helyszíni javittással
- GYÖNYÖRŰ iPhone 14 Plus 128GB Blue-1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4642
- Honor 200 Lite / 8/256GB / Kártyafüggetlen / 12Hó Garancia
- Garmin USB ANT Stick jeladó eladó
- 237 - Lenovo Legion Pro 5 (16ARX8) - AMD Ryzen 7 7745HX, RTX 4070
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest